前天晚上驱车去北岸长贝男朋友家啪啪啪

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前天晚上驱车去北岸长贝男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、开车回半月湾家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……

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　　晚上梦见男神约我开房，男神脱下背心，那健壮的腹肌胸肌，黝黑的皮肤，害羞的我也忍不住主动向他投怀送抱，我和男神嘿咻了好几次…这时候闹钟响了，我家二哈咋躺在我床上。

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　　老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她公司的同事都来道喜，连王老板都亲自来了，对儿子是赞不绝口。

　　众人散了以后老婆神秘的对我说:“曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。”

　　我说:“那这人选?”

　　老婆戳了戳我脑门:“你傻呀，你看我们王老板今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们公司部门经理的位置空缺，直接关系我得PR，我想……”

　　我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王老板介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

伪装者

人在

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今天开会讨论了一系列主角的名字，分别是：竹孜之、冯辉凡、李雨旅、斯仕伺，柳年连。南方的观众朋友们，请随意感受一下。

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在CITY公寓看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：老爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！

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想起小时候课文还是哪里的一篇文章，说是科学家做了个实验，把糖果发给小学生，告诉他们等自己回来，跟踪发现没吃的长大更易成功。
现在想来，倒回去，有没有可能是糖果对家境优越的吸引力不大，而家境优越的更容易成功。

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实习时，轮转消化科，给一老太查肛，侧卧位，手指毫无阻力地进入，正疑惑间，老太幽幽地说“大夫，你进错地方了”……

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我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈我，

对我说：“咱们分手吧！”然后他照了照镜子，哭着喊着求我不要走……

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世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。 。。

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　　我老婆上个星期给的20纽币零用钱花完啦!这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有，这时我儿子对老婆说：学校交钱，要100刀做资料费! 老婆二话不说给了他一张红彤彤的100牛比。等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长的说：爸，这也算借你的，等我结婚后不济的时候你也得帮我啊……看着儿子的背影，是那么朝气蓬勃，我满是欣慰!

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　　上周日早上出门卖菜，到了马场时看到一仙风道骨的算命先生，心想反正也没事不如去卜一卦。只见先生打量了我一眼，便闭上眼睛缓缓说道：“你今天会遇到骗子，慎防上当”哎呀我一听就慌了呗，赶紧问先生有何破解之道，并塞上2张20刀。先生淡定说道：“回家不要出门便可避此霉运”我一听撒腿就往家跑，呆在家里直到天黑。幸亏听了先生的话才没有遇到骗子，心情特爽!。。。。。。等等，突然觉得哪里不对

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　　记得有一次在牛马集的合租房里，闺蜜喝醉了，我把她内裤脱了下来，衣服把开了。弄了点护发素挤到她下面。然后出去通宵了。第二天早上一回屋就能听到她在哭……我是不是中国留学生好闺蜜?通过这个故事教育可她，一个人出去千万别贪杯。

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　　今天同事问我一个问题 你知道男人舌头是干嘛用吗? 我回答几次都说不对 旁边的女同事突然说了句：逗逼 我特么恍然大悟..

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一个男子对着同事大吐苦水，说自己的妻子是多么的不守妇道。

　　同事一瞥眉毛，当即说道：“你笨啊，你妻子不乖你就拼命骑她啊，没听说一句话吗，良马是骑出来的……”

　　男子大呼：“妙，妙！”

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葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”



　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

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女生说好冷，三种青年的不同表现：

　　普通青年马上脱下衣服就给她披上；
　　文艺青年解开自己的衣服把她搂怀里；
　　二B青年只说你学学我，蹦一蹦就会不冷了。

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　　昨晚去KTV唱歌，买单时发现身上没有带足现金，只有银行卡……服务员说：可以刷卡…我说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，会打死我的……服务员说：没事大哥，我们可以帮你刷成饭店消费的……我一听很开心然后就刷了…结果刚一进家门媳妇儿劈里啪啦就是一顿挠，把手机短信给我看：五香牛肉面，消费380牛逼……你麻了个比的，你碗里面加了一头牛吗?

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　　今天在去city公交车上，看见一超短裙华人美女，忍不住手贱，使劲摸了一把，当她回头喷怒的看我时 ，我急中生智，说到：“老婆，我们该下车了”。然后在她耳边小声说：注意岛岛小偷。后来我下车了，她也跟着下来，千声谢万声恩的，拉着我，非要请我吃饭，最后掏出100刀硬要感谢我。我实在受不了，这年头，就不能安静的做个色狼吗?

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　　老公在墨尔本出差，昨晚半夜突然肚子疼，于是打电话给老公：“老公，我肚子疼……” “怎么办呢!我给你揉揉吧!” “你特么这不是纯心埋汰我嘛!疼死我了，还说风凉话!” 老公委屈道：“你手机调震动，放在肚子上，我挂了再打过来，你别接，就当我在身边给你揉揉吧!”

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名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。


　　他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

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一朋友告诉我，我和女朋友开房都是他们主动脱衣服。我说为什么，他说我把空调开到最高温度，我竟无言以对。

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　　半夜一男子潜入一北岸有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，"亲爱的，我洗好了，快进来吧"，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

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第一次带男朋友回家，

　　在饭桌上男朋友和爸妈把我夸得各种好，
　　等男朋友走了，我爸兴高采烈的说，
　　等过阵子他就知道神马是飞来的横祸。。。
　　亲爸啊。。

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我希望有这么一个人，把我放在单独的分组，不设备注还是分的清我，
　　了解我很多，为我哭过一次，为我熬夜一次，为我发呆一次，
　　对我说晚安，等待我的晚安，滔滔不绝的对我讲，和我分享一切，
　　真心的祝福我，很在意我，懂得我的心，明白我的话，对我微笑，
　　在心里有我的位置，还对我说傻瓜，知道么，我爱你。

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      老婆:老公，你为什么把我的电话号码的名字存为:小太子奶?

　　老公:你猜

　　老婆: 难道你想我是太子妃吗?

　　老公:老婆你想多了，你倒过来看就对了!

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　　去吃KFC，隔壁桌的母亲拿着平板愤怒的道：“人家陈若琳才20岁，已经是两届奥运冠军，拿了四块金牌。你也20岁，你还在考试挂科，还挂了不止一科，放假还要补课，补课你还要逃课!”姑娘越听越缩，母亲接而说：“你说说，你有什么比别人强的地方?”她弱弱的答：“我一个人可以吃两个全家桶。。。”

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      初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在美神贝滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。

　　终於，车内两人好不容易才平静下来……

　　小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊?」

　　女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢?」

　　小强说：「当然喔!如果你是我的新娘就更好了!!」

　　女：「那……你想不享有个小孩?」

　　小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好!!」

　　女的兴奋的说：「太好了!我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了!!!」

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奥大咖啡馆，两个国人MM在喝咖啡，一KIWI兄弟过来拼桌。先磕磕绊绊地用中文自我介绍，然后撑不住了用英文，最后要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了很久，想问MM乙的意见，可KIWI兄弟中文听得懂，英文也听得懂，手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句：“子欲与之友乎？”