[求安慰] 婆婆丢下一句话：我真抱不动孩子了，送半天幼儿园吧。

mama.

婆婆半年前过来坐移民监，我刚好怀孕后期， 是婆婆照顾我月子，和刚出生的宝宝。现在宝宝两个月了，婆婆也坐完第一个184天移民监，今天回国去，半年后再回来继续坐移民监。
然后我爸妈过来接替这半年的空档，等婆婆半年后回来他们才走
可是随着宝宝一天天长大，体重也增加不少，现在宝宝两个月，差不多5kg
这几天婆婆就经常说宝宝越来越沉了，他抱不动了。等半年后她更没法抱起宝宝（我婆婆是瘦小型的）于是就跟我商量，让我尽快了解联系家附近的幼儿园，等他下个半年过来的时候，就把宝宝送幼儿园半天，他的能力只能帮着带半天。
但是那时候宝宝才8个月大呀。我怎么舍得把这么小的宝宝送幼儿园呢？
我跟爸妈说了，他们也很气愤，觉得婆婆不疼宝宝。可惜他们办的旅游签证只有6个月（我爸妈正申请PR，还没批下来，这次过来帮忙带孩子也是拿的6个月的旅游签）
姐妹们，我该怎么办呀？没想到婆婆这么忍心啊。
我是应该给爸妈续签证，还是辞职在家带宝宝呢？纠结阿~~

mark108

helener 发表于 2012-5-10 20:02
其实，我也是，意见给完以后也开始歪楼……没看出来你是愤青啊，我觉得你比我宽容多了。我倒是和鲁迅有点 ...

嗯，那你是很lucky的。你和爸爸妈妈公公婆婆缘分都很深。我也算是很lucky的。我公公婆婆很宽容，只是表达的方式和我不一样。最难搞的是我妈，有时候我想，多亏我妈是我妈，我妈要是我婆婆我就没活路了，嘻嘻！所以我是很幸运的。
有些人可能不这么lucky。不得不说，有些老人是you can never please的，而这些老人的道德依据就是孝道，当然是abuse了孝道。可能讲人与人之间的感情比讲孝道对有些MM更能接受一些。
就是孝道这两个字clicks my button的啊！美眉别生气，可能我是吹毛求疵了些。我内心是很愤青的，但生活中是个大包子，最擅长和稀泥。我和我妈和我婆婆还在一个屋檐下生活过半年呢！那稀泥和的。
中国的道德标准，如果用不好，太捆绑人性了（我还是这么认为的，可能和你有分歧），压迫太多了就会有反抗。这也就是现在两代人之间为什么矛盾多多。中国人活得太累。不希望我的孩子也活的这么累了。我不会再把这种生活PASS给他。我生他养他，他给我带来的快乐就是我养他的唯一目的。孩子长大成人后，他的生命，他的生活，有他自己负责。希望我能做得到。

prayer914

miaodan8529 发表于 2012-5-10 21:07
嗯嗯，+1。 每次我老公跟儿子说什么“你看你妈妈带你多辛苦”啥的，我都要纠正他。本来宝宝也是我们自己 ...

是啊，孩子就是缘分，看他们长大，就是种幸福。。。。不觉得他们以后欠我点啥。。。。。

miaodan8529

prayer914 发表于 2012-5-8 17:19
道理还是有的。就是好直接。。。。我不会跟自己孩子说什么妈妈怀孕怎么辛苦啊，怎么怎么的，为了把你生 ...

嗯嗯，+1。 每次我老公跟儿子说什么“你看你妈妈带你多辛苦”啥的，我都要纠正他。本来宝宝也是我们自己要养的，而且觉得拥有这么可爱的宝宝自己已经很幸福很感恩了，自己的生活自己过，要指望也应该指望老公不是孩子吧。

helener

mark108 发表于 2012-5-10 18:54
我不是来解决实际问题的，我就是来歪楼的，我来的时候楼主都走了。不好意思，被你发现了
但我肯定不 ...

其实，我也是，意见给完以后也开始歪楼……没看出来你是愤青啊，我觉得你比我宽容多了。我倒是和鲁迅有点类似，看不爽就喷，豁出去了。其实平时也是很腼腆的

倒不是我立场坚定，只是一直遇到很好的人，从小父母宠爱，为我付出的也特别多，嫁人了，公公婆婆也疼爱地不得了。所以可能也没法设身处地想象别人的问题，因为在我眼里孝顺他们真是再应该不过了。

"至于她婆婆究竟是什么样的人，和这件事没啥特别大的关系，不是说婆婆好就要孝顺，不好就不要孝顺了"我想你曲解了我的意思了，有点咬文嚼字，当然我也说的太简略了，怎么详细解释呢，就是从楼主的言论里我觉得她婆婆也不是个一点不付出的人，人多少都有些毛病，但不能因为这些毛病，就影响对一件事的正确判断。就比如电视剧里常常演的，甲是个赌徒，乙是个授勋爵士，他俩都被怀疑有杀人动机，但是因为甲是坏人，所以就是他杀的人。又或者一个好人，代替法律去杀一个罪有应得的人，这就是对的。放在这件事上就是婆婆的一些问题，就要针对问题来解决沟通，而不是因为有这些问题，又去影响别的问题的正确判断。婆婆给儿媳妇吃的差，儿媳妇就逼迫婆婆继续全天候带孩子。就是这个意思。

mark108

helener 发表于 2012-5-10 16:34
说点真话挺难的

我也是这个感觉，不同的人观念不同。你是站在一种大环境下以不能压抑人性中的自私，贪 ...

我不是来解决实际问题的，我就是来歪楼的，我来的时候楼主都走了。不好意思，被你发现了
但我肯定不是第一个歪楼滴，我是顺着回复里的讨论说滴。好像反复看到了“孝道”这个词，我没眼花吧！我被这个词刺激到了，谁让我温柔的外表下包裹了一颗愤青的心呢！所以还抬出来鲁迅这位愤青的鼻祖帮我吐槽。
如果你说的不是“极端”的孝道，那我们是没有分歧的。相反我很佩服你对自己的道德观如此的立场坚定。我是做不到的，我曾经迷惑过，所以理解LZ，虽然我和LZ的观点不一样。
但是看你100楼的回复里说，不管婆婆是什么样的人都要孝顺，我怎么还是觉得有点“极端”的意思。只要是父母就要顺着呗？那“双面胶”里那样的婆婆怎么对待呢？要是我该做到的尽量做，但绝对要敬而远之。要不日子没发过。

helener

mark108 发表于 2012-5-10 15:27
问题：你全文的意思，是不是就是觉得西方这种人与人之间统一的标准要比中国这种在“孝”的制约下对不同的 ...

说点真话挺难的

我也是这个感觉，不同的人观念不同。你是站在一种大环境下以不能压抑人性中的自私，贪婪为真实的出发点，来试图宽容理解人与人之间的问题。从这点上看，你比我所站在的道德点还要更高，所谓神爱世人。而我恐怕还是个生活在“父权”庇荫下的小人物，咱就对这件事发表自己的一些狭隘的观点。所以当有人说出，如果现在父母不给带孩子，以后父母生病就不给予照顾。这话，实在和我的道德底线碰撞地实在是太强烈了。不要求别人和我一样的观念，其实当看到这句话的时候，我就知道是和我截然不同的人，我只是立刻说出我心里真实所想，如果件件事情都可以以人性中丑陋的那面作为开脱，没有约束是不是也不行呢？过分压抑是不对，但是不是也不能过分放纵？这之间的衡量标准是什么？是道德和法度。如果我可以尊重她的观点，那请给我一个其所依赖的道德准绳。如果没有，我是不是可以说这是把人性中丑陋的一面凌驾于道德之上了呢？那我也需要宽容吗？真心做不到。也许我当时不该用没人性，应该说没道德比较好。不过，恐怕会引起更强烈的攻击。毕竟人家对我的“德性”比“没人性”反应还要过激。我所提出解决问题的方法早在争论之前就提及了，和你一样，沟通。至于我和另一位的争论，也是希望不要用她的站不住脚的论争，来误导楼主，造成婆媳的对立，更不利于解决问题，你说是吧？
一搬出孝道就没有了沟通的权力，其实这是个误区，这是鲁迅那个年代家庭的极端形态。而如今，不是沟通的权力被孝道剥夺了，而是人与人之间的沟通原本就无能了，是个社会化的问题，如果要深究根源，我觉得还有很多可诟病的东西。你举的公婆带孩子的例子，不同意你公婆帮你带孩子，我觉得和你孝不孝关系不是很大，有点极端了。希望你不要认为我指的是这么一种极端的唯命是从的孝道。

我也早就说了，我不是什么真善美的代表，但是在这个问题上，即使换做是如此不冷静、幼稚的我，也不会有太多迷茫。当然，是从我自己的观念出发，说点真话而已。


其实无所谓什么道理不辨不明，你自己也说了，没有绝对的对与错。具体的问题还是结合具体情况来分析，我觉得楼主的问题已经被上升到了无限的高度了，对于解决实际问题也无益。

mark108

helener 发表于 2012-5-9 22:54
不小心又逛到这个帖子来，看到你的回帖，不知道我理解的对不，你全文的意思，是不是就是觉得西方这种人与 ...

问题：你全文的意思，是不是就是觉得西方这种人与人之间统一的标准要比中国这种在“孝”的制约下对不同的人采用不同的标准来得公平合理呢？
回答：不是。套用个常用的套句: no one rule is the universal rule. 任何一种标准或伦理道德都不能脱离开客观实际来谈好与不好。也没有一种标准是绝对的对或错。我想说明的是，西方伦理观相对的统一引起的困惑少（这种伦理观是有社会保障制度做支持的，而且有上百年的发展基础），而反观中国社会的现状，是标准太多惹的祸。好的是“统一”所以达到了公平和平衡，但没有一种是绝对的对与错。
我说了，对于懂得道理的人，只要把持一种标准从一至终，我都不认为有什么问题。当然能在大范围（整个中国社会）统一问题就少了，但能吗？中国开放搞活以后短短30几年，中国人受到了多少价值观的冲击？我相信有很多人是很迷惑的。我不想评价楼主的对与错，我也评价不了，因为我看不到full picture.这也根本不是对与错的问题。楼主来发帖说明她有迷惑。你可以抒发你的观点，提供你的道德观，但是没有权利要求别人一定要follow.更甚至质疑别人的人性，实在是没有必要。也不利于解决问题。你说是吧？我想LZ搞不好看了回复更迷惑，未必真的从根本上想明白了，只是碍于已经被放在了一个道德低位上不好再出声了。
其实什么是人性？人性有很多面。趋利避害，自私，食性，也是人性的一面。我有，你也有。过分的压抑人性只会起到反效果。我只是觉得西方的价值观比较客观全面的容纳了人性的弱点。人性并不会应为身份的改变而自动改变。我也说了，其实我写的和LZ没什么关系，是我看到一涉及到父母，有人就会把父母捧到一个道德的至高点，仿佛子女只要一张嘴就是错的。当任何一方有困惑的时候，我想最有效的办法是做沟通，这也是个磨合的过程，成长的过程。我想这是楼主现在要做的，之前很多MM也提过了。在家庭范围内达成共识，找到双赢的办法才是解决的途径。只要在小范围内达成道德标准的统一（既然大范围的统一达到不了，别问我为什么，我们在这里的讨论本身就证明了统一不了），说白点，一个愿打一个愿挨，不管采用哪种标准，问题就能解决。当然沟通的成败取决于个人能力水平，和大家互相配不配合。但是一搬出“孝道”，子女就没有了沟通的权力，只能闭嘴，也没有了解惑的机会。你压抑着她不说她就能想明白了？恐怕只是积郁在心，只等有机会就会一并爆发。
我自己是花了很多年才把这个问题想清楚的（这其中也包括了解自己和了解自己的家人）。也花了很多功夫做沟通（主要是跟老公）。这是个不断磨合和探讨的过程。可以说现在我们大的家庭范围内达成了默契与共识。我举得例子只是我根据我们家现在的客观情况。换句话说，如果我们现在在国内，可能就完全是另一种处理方法。但我说出来只是提供大家一种视角，不会期望任何人一定要follow我的价值观。我也不用公公婆婆带小孩。但他们表示愿意帮我带，还提出带回国带，我委婉表示不同意，孩子绝不能离开我。如果为了表示孝顺，公公婆婆非要坚持，我是不是就非要把孩子放回国？我还能有话语权吗？
允许不同的声音是一种宽容。直面真实的人性是一种勇气。当然，如果你自己已经修炼成只剩真善美，恭喜你和你的家人！不过真善美里也包括对不同意见的包容。希望你能懂。统一是早晚的事，只是需要时间。在包容不同意见的前提下讨论最终才能达到统一。
标准太多加上人性的复杂，才引发了这么多的困惑。道理不辨不明。我无意评价任何人的对错，（没那个资格，我自己还迷糊着呢，走了老问题，又会来新问题）。只是想在这保留一个能讨论的平台，能说真话的地方。大家都能保持一个平常心。
我相信有JMM可能也有同样的困惑，但怕麻烦也就不说了。我写回复之前也是想了又想。说点真话挺难的，呵呵！

财东

自己动手，丰衣足食吧。。。。

helener

mark108 发表于 2012-5-8 17:25
这真是个沉重的话题，写的偶自己都有点晕。
其实，之所以现实没有本质的改变，是因为中国现在还没有良好 ...

是这一点，我也同意的，但是不能说因为我将来会为你养老送终，所以我现在要求你多做些是理所应当的。按你的借还理论，养老送终算是抚养成人的“还”吧。那中间两方是不是两清了？孩子不成为父母的拖油瓶，父母不成为孩子的绊脚石呢？所谓的“觉醒”我觉得不仅仅是父辈的觉醒，也是孩子的觉醒。

helener

mark108 发表于 2012-5-8 14:32
看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今 ...

不小心又逛到这个帖子来，看到你的回帖，不知道我理解的对不，你全文的意思，是不是就是觉得西方这种人与人之间统一的标准要比中国这种在“孝”的制约下对不同的人采用不同的标准来得公平合理呢？

你所举的鲁迅先生的这篇文章，大体上是在用“科学”来抨击中国的“父权”，要放子女“到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”而不是长期生活在“亲权”“父权”的阴影之下，不应“以幼子全部做长者的牺牲”。

但是，现在刚好是和鲁迅的调了个个儿，是否应以“长者之全部做幼子之牺牲呢”？如果是，那么这还是双重标准，依然是利益最大化的游走。如果不是，我觉得那LZ实在没什么可强求的。

chicky

helener 发表于 2012-5-1 12:02
建议你自己带吧，不要总想着靠别人。你婆婆年纪也大了，你爸妈年纪也大了，本来他们就没有义务帮你带孩子。 ...

非常同意
儿子是拿来带的，孙子是拿来疼的
老人家老了还不让人享享清福

mark108

prayer914 发表于 2012-5-8 15:14
太精辟了。。。。。。。

马上去拜读了鲁迅的文章。“总而言之，觉醒的父母，完全应该 ...

这真是个沉重的话题，写的偶自己都有点晕。
其实，之所以现实没有本质的改变，是因为中国现在还没有良好的独立养老的经济基础和社会基础。国家的负担大，现在还是把责任推给个人和家庭。赡养老人在中国还是义务。在这种前提下，完全的拿西方伦理观说事儿是不现实的。说白了，人总得先活着才能谈其他。我们的父母面临着养老的压力， 我们面临着给他们养老的压力，但同时我们年轻一辈也面临着生存压力。钱只是一方面，还有精力和时间。这些都要正视。再说的白点儿，很多人老了以后会变得比年轻的时候自私，这是人之常情，我相信自己也位列其中。因为人老了拥有的东西越来越少，时间，健康，经济基础。当人拥有的少了，就会想多占用一些资源。而中国的制度和传统给了父母依靠子女的土壤。我觉得我们这一代将来是要准备养父母的。抛开感情不谈，这是责任，是现实所迫。我们也不可能看着老人生活无以为继。即便他们经济上可以自给。病了呢？需要人照顾吧。剩下一个人了呢？总不能把老人一个人放国内家里吧？我们还离这么远。但这也得有个前提，就是子女要有这个能力。子女也要能负担，能让父母不跟着喝西北风才行。现在经常有报道说，80后多少多少啃老，多少多少不能赡养老人。他忒养的起呀，面临高房价，高物价，他自己活着都有问题，拿什么养父母啊？
我们在这边的人比在国内的人幸福，但是也面临着新问题。所以我的观点是，两代人应该共同摸索和努力，怎样才能让这个大家庭更强大，以便将来一起面对可能的困难。人无远虑必有近忧吗！所以双方都不要太吝惜给与对方帮助，现实把我们紧紧地拴在了一起。自己有能力的时候多体谅体谅对方，多帮助帮助对方（其实很多我们的父母本来就是这么做的）。父母对孩子是这样，孩子对父母也是这样。
觉醒的父母，可能要依靠我们这一代去完成。我们脱离了中国的养老体系，有了“觉醒”的基础。我希望我的孩子可以走的更高更远，时刻告诫自己，不要成为孩子的绊脚石。我们一面跟我们的父母“结清旧账”，一面给我们的孩子“开辟新路”。
嘻嘻，以上太严肃了。真不符合偶的形象

prayer914

mark108 发表于 2012-5-8 17:05
哈哈，这一段。。。我觉得鲁迅先生有点矫枉过正的意思。恩还是有滴！我还是很奈我的粑粑麻麻滴！

道理还是有的。就是好直接。。。。我不会跟自己孩子说什么妈妈怀孕怎么辛苦啊，怎么怎么的，为了把你生出来。。。是我自己的选择要做妈妈，要生孩子，自找的，哈哈，又不是我孩子自己的意愿硬要来我肚子里。。。。。

mark108

prayer914 发表于 2012-5-8 15:42
“生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为 ...

哈哈，这一段。。。我觉得鲁迅先生有点矫枉过正的意思。恩还是有滴！我还是很奈我的粑粑麻麻滴！

mark108

嘻嘻，说的偶都不好意思了

米虫宝宝

prayer914 发表于 2012-5-8 15:42
“生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为 ...

米虫宝宝

mark108 发表于 2012-5-8 14:32
看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今 ...

太强了，没想到你文笔这么好

prayer914

“生命的价值和生命价值的高下，现在可以不论。单照常识判断，便知道既是生物，第一要紧的自然是生命。因为生物之所以为生物，全在有这生命，否则失了生物的意义。生物为保存生命起见，具有种种本能，最显著的是食欲。因有食欲才摄取食品，因有食品才发生温热，保存了生命。但生物的个体，总免不了老衰和死亡，为继续生命起见，又有一种本能，便是性欲。因性欲才有性交，因有性交才发生苗裔，继续了生命。所以食欲是保存自己，保存现在生命的事；性欲是保存后裔，保存永久生命的事。饮食并非罪恶，并非不净；性交也就并非罪恶，并非不净。饮食的结果，养活了自己，对于自己没有恩；性交的结果，生出子女，对于子女当然也算不了恩。——前前后后，都向生命的长途走去，仅有先后的不同，分不出谁受谁的恩典。” 出自鲁迅《我们现在怎样做父亲》

prayer914

mark108 发表于 2012-5-8 14:32
看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今 ...

太精辟了。。。。。。。

马上去拜读了鲁迅的文章。“总而言之，觉醒的父母，完全应该是义务的，利他的，牺牲的，很不易做；而在中国尤不易做。中国觉醒的人，为想随顺长者解放幼者，便须一面清结旧帐，一面开辟新路。就是开首所说的“自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。”这是一件极伟大的要紧的事，也是一件极困苦艰难的事。”写于1919年，快一百年过去了。。。。。社会现状还是没改变多少。。。。

楊柳春風

mark108 发表于 2012-5-8 14:36
回头一看，自己一口气写了这么多。遁走。。。

说出了我的心声啊，谢谢你，写的真好哈。
接孩子去喽。

mark108

回头一看，自己一口气写了这么多。遁走。。。

mark108

看了回复（够激烈的），有些感慨。本来不想说话的，但又有点不吐不快的感觉。对于父母和子女的关系，在现今的中国社会真是个拧巴的问题。按道理说我们移民这里的人，应该可以远离这个拧巴的问题。但又因为父母移民团聚（要住一起），婚恋育子（父母来帮忙带孩子），不得不面对。甚至由于我们接受了两种文化的熏陶，产生了更多的矛盾。联想起前一段时间在SKYKIWI看到的一个投票，离婚原因里“婆婆”竟占了主要地位！就可想而知，家庭关系处理不好(尤其是婆媳关系）杀伤力有多强！
对于子女不应该期待父母在其成人之后（尤其是在其成家之后）再多付出什么，我绝对投100%赞成票。儿媳妇不应该觉得婆婆给带小孩是应该的，我也赞成。西方的伦理观点就是这样的，我觉得这是非常符合人性的。子女成人成家以后，其实和父母就是两家人了，资源也就要分开。时间精力也是资源的一种，如果一方占用了另一方的资源，就要准备“有借就有还”。如果媳妇借了婆婆的资源，要准备好将来，或者现在，以某种别的方式还给婆婆。LZ将来想给婆婆买房，这就是“还”，我觉得LZ现在想让婆婆帮帮手是准备好将来付出的。由此看来，LZ没什么可遭人诟病的，如果LZ真的能做到“饮水思源”，将来对婆婆有所回报。当然这要建立在婆婆情愿帮忙的基础上。要是婆婆不情愿，就想别的办法吧！
有人可能要说我，一家人怎么能分那么清楚？光讲利益不讲感情的吗？如果我按以上“有借有还”的观点多推一步说，父母借用子女的资源，也要有所归还。比如年纪大了需要子女的照顾，就要在有能力的时候对子女也有所照顾。恐怕就会有人跳出来，给我一顶“不孝”的帽子扣上。
我观察到的，之所以现在中国社会对父母子女关系的认知如此拧巴，一个根本原因就是标准太多。一会是中国的传统，一会是西方的观念，一会是完全的利益交换均等化，一会又开始讲感情。对于懂得道理的人，只要把持一种标准从一至终，我都不认为有什么问题。可是对有些人，只会在这些不同的标准之间不停游走，在这些标准里追寻自己的利益最大化。这样的人里，有子女，也有父母。说到这，有人可能又要说：天下无不是的父母。就好像“父母”是一顶无上的光环，只要带上就成了“无过错方”。其实，自私的人当了父母还是自私的人，道德低下的人不会因为做了别人的父母就变得伟大。这世上有含辛茹苦把孩子养大的父母，也有一生下来就抛弃孩子的父母。人是有差异的。在大家都是成年人的前提下，不应该用“父母”“子女”来区别对待，而应该用“人”的标准来统一对待。我觉得这才是西方伦理观的精髓。事实证明，西方社会了，隔辈人之间的矛盾要比我们中国家庭里少。
其实我在这里说的和LZ没什么关系（不好意思歪楼了）。是我看了回复里一涉及到父母，有人就会把父母捧到一个道德的制高点，仿佛子女只要一张嘴就是错的。
早在1919年鲁迅先生的一篇文章《我们现在怎样做父亲》就对中国的传统“孝道”有所批判。至于父母与子女的关系，鲁迅特别反对传统的报恩观点。他指出“只须‘父兮生我’一件事，幼者的全部便应为长者所有”是非常荒唐的，特别是“因此责望报偿，以为幼者的全部理该做长者的牺牲”就更其堕落。有兴趣的人可以看看这篇文章。
我对“孝”没有意见，只是对极端的“孝道”有意见。中国之所以受封建统治几千年，孝道起到了很大的作用。统治者用亲情和孝道捆绑人的思想和行为，以此达到便于统治或管教的目的。 家庭成为国家统治的最小单位。一辈辈人都教育成人云亦云，唯长者尊。都变成了没有创造力，没有自我思维，没有批判精神的人。最终的结果就是中国落后了西方几百年。
明理的父母很多，不图回报，不给子女添麻烦，甚至还付出很多。如果你有这样的父母，恭喜你！但也有父母能付出的时候不付出，索取回报的时候却不手软。有中国传统的“孝道”给他们背书，又有这么多人给“孝道”抬轿子，何乐而不为呢！有些父母年轻的时候嚷嚷着，老了不靠子女，将来养老院一呆，活的很潇洒。真正到要去养老院的时候，有几个人会真去呢？在中国，这些父母有道德支持，什么都不用付出，但是子女一样要迫于舆论的压力 侍奉父母。这就是“以为幼者的全部理该做长者的牺牲”，因为我生了你，养了你。甚至还要求子女的配偶侍奉。有的子女看到了这一步，就想着在能用父母的时候用一用，省着将来心理不平衡。
所谓“不患寡而患不均”，其实只要大家都能公平的对待对方，就不会有问题。互相付出，或者互相独立。但是有人一搬出“孝道”，子女从一开始就输了，输了公平的资格。做什么说什么都是错了。只有依着父母才算有道德。真是无奈呀！

楊柳春風

11111111111111111111111111111111111111111111111

楊柳春風

annie0002 发表于 2012-5-8 11:47
理解，跟父母之间，经济独立，不依赖她们是应该的。要是房子人家买的，孩子人家给带的，如果人家想一起住 ...

我也想手短一下呢，没有机会：）
即使房子是一方父母买的，全款或部分。
要是住在一起不高兴，我和老公也会
商量搬出去住。
我总觉得，住在一起太容易起摩擦了，不如
分开住，反而关系会更融洽。大家都有大家的
生活方式，没有必要迁就对方。
昨天我和一个洋人妈妈聊天，她已经付清了全部
贷款，可是她两个儿子大学毕业后还是愿意搬出去租房。
经济不景气，他们只能找到part time的工作，可这是他们
的选择，她很支持。

annie0002

楊柳春風 发表于 2012-5-8 11:24
请这位妈妈注意，我没有觉得老人要掏钱还要干活是应该的。
但是我有权利不喜欢和他们住在一起。
你当然 ...

理解，跟父母之间，经济独立，不依赖她们是应该的。要是房子人家买的，孩子人家给带的，如果人家想一起住，就没办法不同住，拿人手短啊

楊柳春風

annie0002 发表于 2012-5-8 09:13
住在一起的老人，是不是应该既掏钱还要干活，才不算是算计的？？？住在一起才有意义？？
对谁有意义？只 ...

请这位妈妈注意，我没有觉得老人要掏钱还要干活是应该的。
但是我有权利不喜欢和他们住在一起。
你当然也有权利选择和他们住在一起。
有问题吗？
中国自古以来强调孝道，但是
有些老人不根据子女的实际情况，不体谅孩子，一昧的要求
子女按照自己的意志办事，对子女的期望值过高（经济上和情感上），
只能说这些老人是不懂事的，至少我会敬而远之。
举个实际的例子，有很多人觉得把老人送到养老院就是不孝顺，
我没有觉得啊，至少以后会是我的一个选择。

小马虎

知足吧。我个人觉得算是能干的，带孩子，弄家务都能行，结果还是被婆婆骂得要死！我还得求饶，为了让老公那边不难弄。

annie0002

楊柳春風 发表于 2012-5-4 12:08
这个一定要顶一下。
在这里的很多中国老人其实自己有地儿住，有闲而且有钱，但是他们
愿意住到子女的家 ...

住在一起的老人，是不是应该既掏钱还要干活，才不算是算计的？？？住在一起才有意义？？
对谁有意义？只对小辈儿吗？人不能太自私了！

我的星期天

prayer914 发表于 2012-5-2 14:06
我觉得PP不是看KIWI和中国来分的. 很多中国PP一毛不拔的, 也知道一些KIWI PP, 有不止一幢房, 给儿子一家住 ...

的确是这样 给我做脸保养的洋人说她结婚时候婆家娘家都给钱支持他们小夫妻买房  我邻居洋人就住着爸妈family trust的房子 爸妈还来给他做装修扩建