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标题: 谁来说说 [打印本页]

作者: 谁来说说 时间: 2011-6-3 09:28:10 标题: 谁来说说

心里很压抑,不知道和谁说,上来发泄下吧
我是很早就来了NZ的,不像大家来的时候有英文基础,我没有学过英文在国内的时候(我学的是日语),不知道为什么家里就非让我出来,当时我24岁,对于别人这个年纪已经是成年人,自己做主了,我从小就什么都听家里的,没有的选,来到了NZ,
我家里不是富裕的家庭,在NZ我要从头学起,用了两年的时间来学英文,结果我的英文还是不行,单词量不够,语法不会,但我不想浪费家里的钱了,确切的说是我妈妈的钱,父母在我上大学的时候离婚了,(为了妈妈,我什么都听她的),于是我上了个私立的学校,学了两年拿了个NZQA认证的毕业证,当时我想回国,有个毕业证就算是个交代吧,我和妈妈说了自己的想法,也说了我在NZ 的情况,我打工,赚的只够自己的生活费,学费是赚不出来的,虽然我毕业了,但我的能力我自己知道,想要移民是不可能的, 但妈妈又一次吧我给反驳了,她给我两万纽币,我在个餐厅做了个经理的职位,没想到就真的移民了
移民两年后,遇到了我现在的老公,老公也是单亲家庭,当时他也是怎么打工也赚不到学费,他的母亲没有钱给他教学费,老公还要想办法给他母亲汇钱
我妈妈说,结婚吧,你的年纪很大了,再不结婚就没人要了(我很悲哀吧),
我们结婚了,其实我是很喜欢我老公的,但当时我什么都不想说,只想让我妈妈说结婚这两个字,我怕以后有什么事情发生,妈妈怪我,
我们结婚后两年,有了我的儿子,我婆婆过来的,她说来照顾月子,我在生的头一天还在做饭,洗碗,生完没到一个月我就自己做饭了,我老公虽然是单亲家庭,但他妈妈很宠他的,他基本什么都不会做,不过我老公对我还好,我不想说我婆婆什么在这里,还是说我自己的事情吧
九个月的签证就要到期了,我妈妈的决定是让我儿子和婆婆回去中国,原因是我要去工作(我生完3个月就出去做工了,我做的是餐厅服务生,我已经35了,这个年纪做餐厅我是很不好意思的,没办法,自己找不到好的工作)
我妈妈让我想办法把她和弟弟办过来,我不知道自己还有多大的能力把他们都办过来,
说下我老公吧,他在结婚后快两年的时候才拿到PR,现在刚开始学习,
从我来到NZ后,我的心就很累,很累,我付出的也很多,但是就打不到妈妈想要的,我不知道现在该怎么办,我不放心儿子和他奶奶回去,我也不知道怎么帮妈妈和弟弟来NZ,我的人生真的很失败

作者: sevenie 时间: 2011-6-3 09:53:21

跟妈妈说说你的处境呀。。。我觉得妈妈会理解的

作者: 641165460 时间: 2011-6-3 10:03:06

同情lz你完全可以自己做主了。在家自己带孩子申请福利。总比让孩子离开你生活然后自己累死累活的做服务生。我相信那工资肯定很低还很累。你和你妈说自己带孩子，看孩子成长是多么幸福的事。35了别盲目的只是顺从。加油

作者: 641165460 时间: 2011-6-3 10:06:19

你弟弟多大了？好像不是那么简单办成年人的。申请你妈妈倒是简单就是了。不过你妈妈老是干预你的生活，住一起也很辛苦{:7_362:}

作者: kennelly 时间: 2011-6-3 10:15:03

看来说说有一位英明的母亲。：）

将孩子送回国自已在这里拼杀相信这里很多妈妈都会反对。但我的意见与你母亲一致，担保你妈妈需要年薪三万出头，既然你家里没有一位领军人物 - 你勉强担起这个家而你丈夫还没出身可以说这个家还没步入正轨。那就先让儿子给奶奶照看。咬牙捱它两年等你母亲过来了再接回儿子也不迟。

至于你舅舅嘛。。过来方法还是有一些的，这里我也不细述了。：）

我有些好奇你先生为何一把年纪才来读书？我并没崎视之意，只是在想人在某个阶段该做某些事，错过其实也就错过了，现在补回来不是说不可以，但条件是否允许与值得呢？

作者: bulerain 时间: 2011-6-3 10:29:46

面临选择的时候的确十分苦恼。我觉得你很棒了，一路下来自己有了身份有了自己的家庭还有儿子。反正从无到有，从日子艰难到富足，这都需要时间和努力的。你既然已经有了自己的家庭应该有自己的想法，你不能盲从你妈妈的意见，毕竟她不是你也不能了解这里的实际生活，你好好和你老公商量，孩子要是带回国，你们能抓紧时间好好发展也是一个办法，但如果你舍不得孩子希望一家能在一起就只有自己多付出咬紧牙关，生活也会越变越好的。只有你的小家巩固了才能考虑让你国内的家再过来，问题一定一个个解决别都堆在一起，倒时候更麻烦。

作者: kennelly 时间: 2011-6-3 10:33:36

by the way, 说说怎能说自已的人生这就很失败了呢？你人在这边呼吸着M也买不到的新鲜空气，有个爱你的丈夫还有儿子，上面还有一位英明的母亲指路，虽然暂时不是大富不贵但其实比很多人好很多了。只要顺着这条路走现在已看到曙光了，再坚持一下就能看到日出了，你的人生我看已不知多美滿了。：）

作者: bobolwang 时间: 2011-6-3 11:58:57

如果我是LZ就把工作辞掉，在家看孩子，餐厅的工作随时可以找，但是孩子的成长，错过了就不能弥补，以后会后悔的。而且老人带出来的孩子，真是不敢恭维。
你和你老公两个人都不工作，带孩子，政府的福利可以够你们过的，虽然不能大手大脚的花钱，但基本生活没问题。
至于你妈妈和弟弟，有没想过，他们过来后怎么生活啊，劝劝他们过几年再来吧，你现在的状况不能照顾他们。

作者: wonderfulli 时间: 2011-6-3 12:08:56

我觉得你已经很幸运了，拿到身份，有了家庭，孩子，只是辛苦点，人生就是这样的。想开点。

作者: Derek家的小美女 时间: 2011-6-3 12:18:06

如果申请父母移民的话，你或者你丈夫要有年收入3.1万的。。。。你现在的工资够不够呢？

你如果工资不够，你老公那边也不行，你就得想想了。

或者找个符合标准的工作，就把孩子送回国，给妈妈申请来之后再接回来。不然你会一直良心不安。你妈妈也会一直埋怨你。孩子成长是不能错过，可是有时候人生就是这样不能完美。

如果你怎么都找不到年薪3.1的工作，你就跟你妈妈说，申请不了。因为硬件不够。你就自己带孩子，不上班了，吃福利就好了。

作者: cherry星 时间: 2011-6-3 12:18:24

自己想清楚，其实宝宝你婆婆带肯定会疼他的，要舍不得就自己带，咬咬牙也就过去了。

作者: 草莓仙儿 时间: 2011-6-3 12:29:41

同情你的处境，都不容易，你妈妈也不容易，要知道她供你来这里得费多大的心力，单说她能把家里的钱都压在你身上你就应该感恩，要知道有了这些钱，她自己也可以过得很好，可是她都给你了，就说明她有多爱你，至于她给你的压力，我相信是为了让你们的日子过得更好的一种鞭策，看你的描述，你和你老公都是没有什么主意的人，你妈妈很好了，换她的角度多为她想想吧，她都多大岁数了，你可有为她做过什么，你还能孝顺她多少年，珍惜每一次和妈妈在一起的时间吧，不要以后后悔（这些都是在我妈妈察出来有肺癌之后，我在医院陪妈妈做手术时感到的，在那之后，我珍惜每一次和妈妈通话，视频的机会）不知道楼主愿意听不？太啰嗦了，不好意思

作者: 米虫宝宝 时间: 2011-6-3 12:47:43

楼主不是独生子女的话很难把家长办过来啊，移民局会查家庭重心在哪里。

作者: 米虫宝宝 时间: 2011-6-3 12:50:08

其实楼主妈妈的大方向还是对的。

作者: 拉拉酷子 时间: 2011-6-3 13:40:23

LZ的脾气真好啊。我和我老公的父母都是离婚的，我也有一个弟弟。但是我很有自己的主意，如果现在我照顾不好自己的生活，还要去承担家里人的，我肯定做不好，所以再怎么被人骂，我也会坚持自己的想法。

反正你要坚强啊，还有孩子千万别离开爸妈。

作者: Alan9a 时间: 2011-6-3 15:07:45

你妈妈当初那么支持你出来为的就是她自己也能出来你妈妈做对了你不能翻过去责怪你妈的
比较这里比国内条件好多了

你不愿意孩子不和奶奶回国你直接说不愿意 你说不说谁知道你想什么东西
孩子上幼儿园你上班看着

作者: 逗逗 时间: 2011-6-3 15:10:20

一个母亲逼着女儿过着不快乐的生活，还能算是‘英明的母亲'?

作者: miaomiaonz 时间: 2011-6-3 15:23:16

乐观一点，享受每一天的生活，因为我们无法预测明天会发生什么。

作者: pala 时间: 2011-6-3 15:28:33

本帖最后由 pala 于 2011-6-3 14:29 编辑

都是为了更好的生活, 过上更好的日子啊, 你和你妈都挺不容易的...

现在最低工资13块, 只要你能找到一个星期45个小时以上的工作, 就算给你最低工资, 你也够资格把你妈申请过来...至于2个孩子该如何申请, 我觉得应该不是太大的问题, 上有政策下有对策, 我觉得你婆婆这次要回去真好是让你妈过来帮你带孩子的机会, 而且本地申请会比在国内快...这样你工作, 孩子, 妈妈都不耽误...

作者: charlesrao 时间: 2011-6-3 15:42:04

性格决定命运，LZ太柔顺了，你妈让你出国移民本意是好的，但是没有把LZ的个人性格，个人情况考虑进来。

还是想办法做个小生意吧。你这个情况工作是不好找。

作者: kennelly 时间: 2011-6-3 15:58:09

“逼着女儿过着不快乐的生活”。这句说的。：）既然你能这么横着说那么楼主不应允的话我也可不可以说“女儿逼着母亲过着不快乐的生活”呢？：）

儿子要养，母亲难道就不用顾了？现在又不是骨肉分离若干年，慢则两年快则年半就可搞定母亲移民了，国内的医疗多贵你是没什么概念吧？现在不趁有条件和母亲尚健康的时候办日后再想办就难了。子欲养却亲不在人间悲情之一，但亲在子不欲养呢？比前者更悲。一生人中为得到一些东西得忍受失去另外一些。一句简单的话就可看出你为人的自私！

作者: WARU 时间: 2011-6-3 16:18:10

LS 有位妈妈说的好。性格决定命运。如果你认为一个35岁的人，还是要听妈妈话的话，你就什么都别想，你妈说什么你就做什么好了。反正以后不管什么事都不是你的错，是你妈妈的决定。

如果你还有点责任心，那么你必须独立起来，自己去选择自己的路。只有你自己强大起来，才有能力去保护你的家庭，照顾年迈的父母。

作者: 米虫宝宝 时间: 2011-6-3 16:26:01

楼主妈妈是个离了婚的女人，她考虑的事情肯定会比楼主多，而且出发点都是为了自己跟儿女。

作者: kuku^ 时间: 2011-6-3 16:33:17

我觉的不要把小孩送回国，在自己身边养吧。
等小孩稍微大了，你把你妈接过来帮你还可以带小孩，然后你再出去找工作。
我觉的不是听不听你妈话的问题，是子女孝顺父母是应该的，而且她供你上学也不容易。
到时候可以买个清洁生意什么的。现在接过来自己都顾不好，怎么照顾你妈妈呢？

作者: 蔻蔻猫 时间: 2011-6-3 16:43:40

lz　你给我的感觉是你顺从的按照你母亲的意思去做，但是总在给自己找借口用行为去反抗，
都是为了给母亲一个交待。。。。。

事在人为，既然选择出来，既然选择让你母亲开心，为什么不做到底呢？
24岁出来是晚了些，但是我也见过30多岁没有基础出来的，英语照样学得很好的
11年，学历也拿到了，身份也拿到了，为什么你还只是在餐馆打工？？？为什么你找不到好工作？？？
你有没有想过为什么。。。。。。。是什么原因，有什么方法可以去改变？
你其实是对自己的年华不负责，35岁了，你不后悔自己没努力，只是反复说母亲要求过高。。。。。

出来读书的，除了那些家里特有钱/权的官富二代，哪一个不是苦出来的，哪一个不是父母的掌上明珠，
读书时候不也是照样的洗了这一辈子都用不完的碗，端盘子端到肌肉劳损。都是这么熬出来的。
你并不特别的值得人同情。你母亲要求高，理由很简单：你是她唯一的寄托，也是她唯一的骄傲，她
为你的付出的太多，所以自然期望回报也高。

作者: 逗逗 时间: 2011-6-3 17:49:17

本帖最后由逗逗于 2011-6-3 17:01 编辑

“逼着女儿过着不快乐的生活”。这句说的。：）既然你能这么横着说那么楼主不应允的话我也可不可以说“女儿逼着母亲过着不快乐的生活”呢？：）

儿子要养，母亲难道就不用顾了？现在又不是骨肉分离若干年，慢则两 ...
kennelly 发表于 2011-6-3 14:58

我为人自不自私还轮不到你来评判，请不要出口伤人，谢谢。

儿子当然要养，可楼主一直以来也都是按着母亲的安排生活下来的，难道还叫’不顾‘母亲吗？像楼主这样事事顺从母亲，如果她自己快乐也罢了，可现在的问题是她并不快乐。所以我觉得楼主的妈妈为女儿着想的心是好的，可是也要尊重女儿的意愿不是么？如果女儿生活的不快乐，这个母亲怎么也算不上’英明‘。

有一句话说的好：我不需要我的孩子多能挣钱，我只希望他活的快乐。

作者: 谁来说说 时间: 2011-6-3 20:08:49

谢谢大家的回帖,
我承认自己的性格很懦弱,什么事都是抉择不定,我也知道自己欠母亲的太多,母亲的全部希望都寄托在我的身上,我也知道这十年来自己的努力是不够的,最好的办法是把孩子送回去,
我妈妈有弟弟要照顾,还有班要上,孩子只好由奶奶照顾,但孩子的奶奶在国内找了个老伴儿,我又担心回国后孩子得不到好的照顾,哎,不知道该怎么说了,每次在床边看儿子睡觉我就忍不住的落泪,怎么办呢

作者: wishjess 时间: 2011-6-3 21:04:26

lz跟你lg商量商量现在这已经是两个人的事两个人一起进退

要照顾母亲是没错但不意味着任何事都要听她的毕竟人生是自己的人一辈子只活一次母亲提出的移民问题能办就办不能办就不办没什么大不了的心情不好对身体很不好的 lz要调整一下

作者: 155029 时间: 2011-6-3 21:51:56

“逼着女儿过着不快乐的生活”。这句说的。：）既然你能这么横着说那么楼主不应允的话我也可不可以说“女儿逼着母亲过着不快乐的生活”呢？：）

儿子要养，母亲难道就不用顾了？现在又不是骨肉分离若干年，慢则两 ...
kennelly 发表于 2011-6-3 14:58

由此看出你还没有体会过那种滋味，所以你才能说出这样的话来，为什么就得要让母子2个分开？天灾人祸，谁能预料？国内扳卖孩子，抢孩子那么多，哪天真发生了，谁来负责？2年的时间在人生中是不算长，可是当妈妈的错过了2年参与孩子成长的机会，这个2年，在后面的几十年当中是能挽回的吗？如果你是孩子的爹，你老婆把孩子从你身边带走2年，不让你参与他的成长，你会觉得怎么样？如果你是孩子的娘，你老公把孩子带走2年，你又是什么感受？女人是很感性的，怎么能支持孩子送回国内给老人带，然后让父母2人努力奋斗，为了老人的pr而放弃和孩子一起成长的机会呢？如果这样的话，kennelly你是不是也把孩子送回国了呢？如果你也为了你父母或者你岳父母的pr把孩子往国内送的话，那么我只能说，我很佩服你，也希望将来你的孩子不会怨恨你。我只能是甘拜下风，因为我即使没有工作，勒紧腰带我也不会送我的孩子回国让老人带的。

作者: 155029 时间: 2011-6-3 21:52:20

“逼着女儿过着不快乐的生活”。这句说的。：）既然你能这么横着说那么楼主不应允的话我也可不可以说“女儿逼着母亲过着不快乐的生活”呢？：）

儿子要养，母亲难道就不用顾了？现在又不是骨肉分离若干年，慢则两 ...
kennelly 发表于 2011-6-3 14:58

作者: WARU 时间: 2011-6-3 22:07:02

你都35岁了. 你弟弟难道还未年满20? 还需要你妈妈照顾? 真想不通.

作者: 远方 时间: 2011-6-4 00:19:53

很同情LZ
我家的情况和LZ很相似, 我可以理解LZ的心里压力,本身自己没有那么大的能力,肩上却承受了巨大的重担
父母的本意是好的,为你的将来着想,把你送出来, 但往往是不知不觉中父母就给我们压力,(我说的是家里经济条件不太好的,这个压力是很大的),而且有的事情一旦开始了,就很难回头,
我可以理解LZ心里的压力,明知道自己的能力有限,却不敢和父母讲,因为怕伤了他们的心
坚强些LZ!

作者: angie 时间: 2011-6-4 00:24:28

谢谢大家的回帖,
我承认自己的性格很懦弱,什么事都是抉择不定,我也知道自己欠母亲的太多,母亲的全部希望都寄托在我的身上,我也知道这十年来自己的努力是不够的,最好的办法是把孩子送回去,
我妈妈有弟弟要照顾,还有 ...
谁来说说发表于 2011-6-3 19:08

你媽要上班那過來做什么？？。，，，如果你媽要過來那整好她過來看寶寶你回去工作。。。

LZ都己經35了。。。己經可以說是半個中年人。。。怎么自己的路要怎么走自己都不知？？
孝顺是必須的。。。但是孝顺不是以顺為孝的。。。
人是要有自己的想法的。。。。你也己經是一個寶寶的媽了。。。再懦弱下去，，，受委屈的不僅只是你一個。。。。你現在是要學堅強。。。學保護你的孩子。。。

作者: 雪梨樱桃 时间: 2011-6-4 00:24:53

有没有想过，你已经35岁了，是不是应该为自己而活了？

想想自己想要什么，想要做什么，需要什么，然后跟随自己的心去做，不要一辈子都为了别人而活，be yourself

作者: angie 时间: 2011-6-4 00:38:46

LZ媽媽的出發點是好。。。。但
英明的母亲。。。這說法我也不太認同。。。
我覺得應該說是。。。。。控制慾強的母亲。。。。更加SUITABLE。。。。。

作者: 球球妈 时间: 2011-6-4 13:29:49

楼主，你是天平座的吗？
其实我和你还蛮像的，我之前斗争了很久，最后决定还是顺从父母，要不然自己心里会不安乐。但是就到我自己为止，我的父母不能再控制我的孩子，再怎么样，孩子我一定要自己带大。你老公一定要去上学吗？他能不能去工作，然后你在家带孩子，或者你上班他带孩子，再或者他读远程教育同时在家带孩子？

作者: songxia 时间: 2011-6-4 17:39:20

我觉得楼主已经很强了，我现在连个工作也没有，把国内的工作辞掉了，嫁过来心里落差很大的，从来也没有自己那么一无是处的。有了孩子更加没有自我了。不过孩子现在是我的重心，有了孩子我至少还有个盼头。咱俩差不多，马上三十了，我的未来是啥样子呢？我的心也很堵呢。

作者: AmeliaM 时间: 2011-6-4 20:18:43

楼主我觉得你完全是可以想办法的啊。
不知道你孩子现在多大，是不是可以上幼儿园了。如果还太小，跟你妈妈拖延一下，说等孩子去幼儿园你再重新工作后一段时间再帮他们办。这段时间先拿福利，原来餐厅如果工作已经很长时间了不想失去工作就跟老板说说自己的难处，看是否有可能迟一些还能回来上班。如果不行也没有太大关系，餐馆工作应该也不会难找。

孩子上幼儿园后你就去工作，相关的福利津贴拿着。如果还是在餐饮行业，你白天应该还有时间和孩子一起相处。你老公上学，晚上的时间交给他。非常时期，大家都要积极的付出。这段时间你们会很辛苦，钱方面会很紧张。但是如果不想和孩子分开，有些苦头是一定要吃的。

等你妈妈过来了，她可以在照顾孩子和生活上给你帮助，你就可以无后顾之忧的工作。不知道你以前的专业是什么，是否有可能找相关的工作。不过你现在这份工作如果没有什么上升空间的话，还是建议你考虑学些技能性的课程，会有助你的长期发展。之后等你老公能毕业找到工作，你们的情况应该会慢慢稳定好转。

作者: AmeliaM 时间: 2011-6-4 20:53:40

况且你妈妈来并不是坏事。让老人老有所依也是我们应尽的责任。等你孩子上小学需要接送，school holiday 什么，你们上班家里都需要有一个人来照顾。

作者: caoxiaoyu 时间: 2011-6-5 00:46:41

楼主不管你有多么懦弱，当你决定生下这个孩子，你就应该开始坚强了。因为你不仅仅是女儿，妻子，你是一个母亲了，你连自己的孩子都照顾不了怎么能草率的生下他来。你现在不时为别人活着了，你是为你的孩子在努力生活。你的母亲不是控制狂，她是在努力为她的孩子在生活，可能方法不对。

这边的政策都很好，你即使不工作也饿不到肚子，把孩子带在身边，让他感受父母的爱，孩子带回国，老人疼还好，可是你自己都不那么自信奶奶能对孩子好，为什么要决定送回去？你要是觉得总是生活窘迫，只能说你不会理财，不会持家。35岁了，应该坚强了。爱你的孩子越多你会越坚强。没有人可以倾诉或帮助你，这里论坛里好多妈妈可以帮你的。

我的性格有的时候太随和，但是生了宝宝后，我同事教育我的是，要随时说no, 当你觉得有的情形你的宝宝不高兴或受到伤害的时候你一定要勇敢的大声地对别人说不。

作者: 你滋美得 时间: 2011-6-5 00:51:41

你可以申请你妈妈跟弟弟过来的，因为一半的子女在这里拿到pr后，就能申请家人过来。

作者: 155029 时间: 2011-6-5 09:26:19

你可以申请你妈妈跟弟弟过来的，因为一半的子女在这里拿到pr后，就能申请家人过来。
你滋美得发表于 2011-6-4 23:51

包括弟弟吗？

作者: Gable 时间: 2011-6-5 14:41:17

我很明白你心中的苦闷，不想和孩子分离，又要顺从妈妈。我觉的问题的症状在于，你不能一个人担负起这个家，这个家是2个人的啊。你老公有义务和责任帮你。你觉的自己很无助，不知道怎么办好，那你老公哪？？？他怎么说，他怎么能不出声。要么他出去工作养家，要不在家里带孩子，你出去出赚钱。家庭团聚承认夫妻2人的收入，他应该尽力的。你是一个女人，看到出你有点走投无路的感觉，事情没有那么糟糕，只是你要和你老公谈谈，计划下你们的将来而已。而且你妈妈要求移民的要求是合理的，为什么不帮她办哪。如果，我是说万一批不下来，但是你也问心无愧了，你将来不会活在后悔中。孩子你完全可以留在身边。因为我觉的你很爱很爱你儿子，你自己都不认为，你婆婆会看好孩子，怎么能交给你不信任的人啊，你会更痛苦等孩子回了中国。事情没有那么糟糕，你成熟一点，坚强一点，勇敢一点，自己带孩子，和你老公2个人一起帮你妈妈办移民。没有调拨你们夫妻关系的意思，真心的想说出自己的想法和给你出出主意。不要轻易放弃，可能以后会很辛苦，但是你是孩子的妈妈，没有你克服不了的困难。加油。

作者: 蝴蝶店 时间: 2011-6-5 16:10:04

我现在生了老二心情和你差不多. 不知道怎么说就是觉得生活乱乱的

之前还很有方向,现在也迷茫了. 没啥可说的加油吧我们都是同一战壕的难兄难弟

振作是我们唯一的选择

作者: kennelly 时间: 2011-6-7 11:12:19

孩子偏食越来越瘦甚至比同龄的矮半个头，老外的父母可以为了让他明白自食其果也昭显尊重孩子置之不理，给他补维生素了事。但作为中国的家长你们谁可以做到？不是滿屋追着喂就是强硬手段务求让他营养均衡。孩子不喜读书光顾玩游戏泡吧够开心了吧？父母要不要管？儿女成长过程中总会遇到这样那样的问题也有对问题不同的处理方式，作为父母难道眼看着他走偏了为了一自开心而不闻不问不干涉。若是这样的话只能说这是一对不称职的父母！

说说十一年前来纽拿了个两年的大专就以为移民无望就想回国退缩，若不是她母亲再追加两万纽币让她再坚持下去拿到身份不是我说难听的以她的性格国内的竞争环境她现在在国内连餐厅的工也找不到。女人要结婚趁早众所周知，她听了妈妈话好的丈夫有了，儿子也生了，慢走了近一半的人生也终于赶了上来划上了逗号。一生人中可以错过很多，但人生转的几个折点一定得捉好。就从移民与婚姻这两件事看她母亲让说说所为不算英明谁算？难道是听之任之让女儿遇难而退虚耗光阴随心所欲的母亲才算？！

国内贩卖孩子是有但看看机率与自已怎样照顾。我两个外甥自少不一样到大？这里谁没在国内成长过？又有谁听到身边的亲朋的孩子被拐卖？这里也不是世外桃园。没听过三差隔五的新闻就有开车掳小孩子的吗？那我得问问在这里出了事谁负责？二年孩子成长的时光的确很难挽回，但错过了这二年或许依说说的条件与能力或许就一生与母亲不能团聚赡养终老。十年前还可以凭个大专办移民，现在十年后呢？就算博士牌也不一定能如愿。且一个好汉三个帮，将弟弟办过来了大家一起照顾母亲甚至有什么事也互相有个照应实在百利而无一害。别以为日子漫漫长等孩子大了再想，办身份母亲两年，弟弟额外三年共五年。算算人生有多少个五年吧！人事早已翻了一新了。或许说你们自私是我言重了，但自我这是一定没label错了你们。

另外To说说，天底下没有不想子女好的父母。你可以觉得以往自已前半生并不快乐，但不按母亲给你的路走的话你的后半生将更不快乐！恐怕到时你将无力改变了。人无论怎样忙碌与不愉快总该静下心来反思一下过往得失，比较一下前尘往事方能让你有所得益。有这母亲其实你已非常幸运了。

回归主题，就算婆婆真在国内找了个伴其实问题也不大，毕竟是她亲孙子她也不会难为你的儿子。老人不会太计较自已带孙的花费，但平时若有点小钱孝敬一下她会更开心。若真一万个不情愿骨肉分离的话其实还有另外一招，让你母亲早退旅游签过来，反正看样子你妈妈也只有一两年就到了正式退休年龄了。她也做过母亲如何不能体会到孩子分开那种难舍之情。只不过她看你们的样子还不能自立，基于亲生子不如近身钱的考虑想再多挖两年的金让晚年多点保障。所以你得将自已的打算与难处再反复向母亲言明。这又一次是你人生的转折点，但这次不同的是没有母亲在你身边指路且你还得有理有据在情在理地说服到现在还认为你仍是小孩的母亲大人！

为了一家团圆祝你心想事成！：）

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