后续-夫妻金钱观

佳佳peng

匿名者 发表于 2013-6-30 18:14
现在婚姻的持续状况， 将会取决于夫妻经济的独立能力。 男方经济强势， 女方依赖， 以楼主的情况以后的日子 ...

赞同...........

佳佳peng

匿名者 发表于 2013-6-30 18:19
心寒不知道如何过日子！

不管怎样不要让自己太不开心，毕竟没有孩子的话不会有太大的后遗症

佳佳peng

匿名者 发表于 2013-6-30 18:20
我觉得是，他随后马上把定存取了一半，虽说和我之前有说过，但是我现在觉得是有预谋的！

他还给你留了一半，我一朋友的老公还要绝，起诉离婚说钱没有了，还拿了欠条说欠人钱，属于夫妻共同负债

佳佳peng 发表于 2013-6-30 18:27
他还给你留了一半，我一朋友的老公还要绝，起诉离婚说钱没有了，还拿了欠条说欠人钱，属于夫妻共同负债

这也挺极品的，极品中的极品！

本身存款也没多少？
不知道我们还顺啥了，他那句话已经充分显示了我两没有情了！
能分开可能是件幸福的事情，分不开的这种才悲哀！

卖了的钱是进你口袋，他为什么要为你支付手续费?

time for a change

WENDY_NZ

LZ啊，你们结婚多久了，加入我没猜错的话，你们结婚还不到5年吧，而且结婚前没有相处很久就结婚了。如果我说的都中了，那这种情况很正常，大概这种不信任的态度5，6年以后就会好转了。婚姻是一场战争，谁坚持到最后，就赢了。

WENDY_NZ 发表于 2013-6-30 19:19
LZ啊，你们结婚多久了，加入我没猜错的话，你们结婚还不到5年吧，而且结婚前没有相处很久就结婚了。如果我说 ...

在一起8年了，我们的问题是我觉得他有问题他不觉得那是问题，他觉得我有问题我觉得我没有问题。
举例来说：
我觉得即使一起了，生活也需要浪漫激情。他觉得两人在一起了何必搞那些有的没有，那么虚的东西呢？
这就是我们说不到一起的问题。
我认为我也能赚点钱可以减少他的负担，不要给他那么大的压力，所以我自己赚钱买自己想要的东西，在他眼里就是我赚钱就是为了向让我自己过好，没有想到这个家。
他认为我没有为家付出，他只看到他付的房贷，那么其他的生活开销他不觉得我在付出，水电，电话上网等他都不觉得我的付出是值得一提的。

他喜欢吸烟，我总找机会托人帮他从国内买来，那不是我的付出。爱喝白酒，经常五粮液人民币1000多的买，他不觉得我花的是钱，觉得理所当然的。
这次88的手续费，他觉得我小气不该和他计较这，可我觉得不是88的问题，而是他对我说的话的伤害。

所以我觉得我们两很大的问题是生活观念的区别，很希望他能明白生活，夫妻间是如何平衡和付出。

他妈昨天还很好笑的和我谈，说金钱不那么重要，重要的是感情。 这社会没有经济基础就没有感情可以谈，还说他儿子不怕找不到，现在女多男少，他儿肯定能找到好的。我到想看看他们家能找到怎样的媳妇？
也像我一样不求婚礼，不求礼金，啥都没有的嫁给你们家吗？

蔻蔻猫

感觉还是地域和家庭习惯不一样

就我知道的上海女生，几乎都是和你差不多的概念，自己赚钱贴补贴补家用，然后自己花。
多了存下来，偶尔搞个小情调，会生活，会花钱但是很有数的那种。就像你说的，你没啥错，
你今天要找的是个上海老公，估计你老公会很高兴老婆能干体贴。
可是你找的不是上海老公。所以不能拿那个标准来衡量。看你老公和他家人的态度以及行为，
你犯众怒应该蛮久的了。

如果你心里还是有这个人的话，那就谈---直到把他家期望值和你的期望值达到一致为止。
各退一步，各自为对方改变一些。
如果觉得无法这样子过下去，就坚强些，只能说这个人不适合你。

RuiLix

为啥你卖的东西进自己口袋。。。。

gtralan

太小氣了吧

今天剛好看到一篇文章， 分享一下

當愛情遇上錢 了解16型金錢性格，不再為錢吵架
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作者： 《30》雜誌 文│王妍文 攝影│關立衡、林育緯 版面設計│彭修浚 | 30雜誌 – 2013年6月5日 下午1:34
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當愛情遇上錢 了解16型金錢性格，不再為錢吵架
于美人婚變風波延燒近2個月，她與夫婿James隔空溝通，不時出現許多關鍵字「男方失業」、「家用負擔」、「5億資產」、「6000萬教育費」等，婚變鬧得沸沸揚揚，一路都跟錢離不開關係。
「白雪公主在白馬王子深情一吻中甦醒，從此，兩人就過著幸福快樂的生活」，這是童話故事裡的Happy Ending；一旦場景換到現實生活，故事卻沒有告訴我們，後來呢？
當愛情遇到錢，戀愛中的男女多半害怕談錢傷感情，常常裝傻或刻意不碰；但婚後柴米油鹽日常開銷一來，該誰付？掩埋的定時炸彈，讓兩人開始進入「愛計較」階段；小事還沒搞定，大事如買房、買車馬上跟著來，這個時候家庭中的主控權之爭，隨時又是吵架的導火線；等孩子出生，教育方式及費用，再度挑戰雙方的價值觀與期待值。
根據加拿大信貸教育所發布的調查，有8成夫妻曾為錢起爭執，其中更有3成5的夫妻每月至少吵一次，4成3有小孩的夫妻，則曾因擔心錢的問題而失眠；和親密關係、家事負擔、小孩教養等問題相比，生活裡的大小開銷，更容易因跟金錢扯上關係，而成為婚姻危機的導火線。
為什麼金錢會成為愛情及婚姻爭吵中的主因？《紐約時報》專欄作家泰拉．帕克柏（Tara Parker-Pope ）在《婚姻幸福科學》一書中指出，當人們為了金錢而吵時，計較的不是金額，而是關於價值觀、目標以及優先順序。
小至瑣碎生活細節：衛生紙該買哪個牌子？今天晚餐要在家裡吃，還是上館子？iPhone 6快要上市了，要不要換隻新手機？大至一個家庭的未來規畫：兩個人要住哪裡？要不要買房子？要生幾個小孩？該如何撫育？未來生活該怎麼過？
所有愛情與婚姻中的金錢關係，不僅左右兩人關係的強弱，更左右兩人未來的財務槓桿，如果兩人各自向左走、向右走，沒有在一開始達成共識，裂痕就從日常小事一點一滴開始崩解。
愛情觀≠金錢觀 4大價值衝突地雷
愛情是感性的，金錢是理性的；一個需要超級熱度，一個則必須清醒冷靜。當火與冰碰在一起，價值觀很容易衝突，引爆地雷。尤其兩個來自不同原生家庭的組合，如果對金錢使用的方式及目標沒有共識或不能妥協，爭執隨時一觸即發。
通常，情人及夫妻之間常見的金錢爭執可以分成以下4種（詳見圖1）：
1.金錢價值觀衝突：「結婚一定要有房子才有面子？」、「孩子要念私校才有前途？」
2.金錢性格差異大：「東西還能用，為何要換新？」、「投資要保守，怎麼都亂買？」
3.財務主權是誰的：「誰來管錢？」、「錢是共有的，誰出不是都一樣？」
4.分擔比例沒講清：「你的錢難道就不是我的錢？」、「建立共同帳戶，比例怎麼分？」
要控管情感中的地雷，就一定要針對「金錢價值觀」、「金錢性格」、「財務主權」、「財務分擔」4大方向開始溝通，尤其是兩人的價值觀，女友覺得重要的，男友可能可有可無；老婆心裡期待的，老公可能摸不著頭緒，如果不知道對方想要什麼、自己想要什麼，對家庭未來目標不清楚，對完成目標需要多少錢沒法掌握，就會陷在日常金錢細節裡，爭奪主控權。
愛情與麵包兼顧的這道習題，宏觀財務顧問平台首席理財顧問李鳳蘭表示，真正能打開門的鑰匙還是在價值觀。她認為，純談錢是無效的，要能理解彼此在感情中期待什麼？想要什麼？這些釐清了，才能真正去談錢、去制定兩人的理財計畫。
家庭是「1＋1」的組合，要在差異中找到兩人都願意接受的方向，才會「1＋1＞2」。泰拉．帕克柏認為，不管夫妻採用什麼方式理財，雙方都需要有共同目標、對整體的財務計畫有一致的認識，才有幸福可言。
了解16型金錢性格 有助換位思考
可惜大部分愛情看不到彼此差異，或是看到差異卻不願仔細思考。當你大腦占滿「我做得比較好」、「另一半應該聽我的」的思緒時，即使你正聽著另一半說話，卻沒真正碰觸到解決問題的開關。
兩性心理專家林萃芬認為，情人或夫妻間要打破金錢溝通障礙，第一個關鍵，就是了解你和另一半在金錢性格上的差異，找出金錢之外，他／她內心賦予金錢的另一層無形價值。
你真的知道你的他／她在想什麼嗎？
《30》這次與投資心理專家佛洛阿水，一起合作開發了金錢性格測驗（詳見P.42），讓你先了解自己的金錢性格原型，再對照對方的金錢性格，知己知彼，讓你們的爭執點降低：
1. 金牛型：對金錢控制要求嚴
認真對待「金錢」，不易過度花費，為生活儲糧是安全感的最佳來源，認為賺10 元，最好能存下5、6、7 元。
2. 老虎型：利用金錢成就英雄
將賺錢與成就感畫上等號，能在逆境中開創新局。重視開源勝於節流，認為賺大錢比省小錢有效率、有成就感、有面子。
3. 孔雀型：對金錢愛嘗鮮冒險
具有藝術天分、充滿創意、熱愛冒險因子，但一涉及金錢事務便一籌莫展、飽受困擾。
4. 袋鼠型：金錢是給別人快樂
不在意金錢本身的多寡，反而比較在意金錢可以為家庭帶來什麼效益，深信「施比受更有福」，喜歡迎合他人需求。
換一個更確切的例子，以買屋為例：
1.金牛型重CP 值，會想「房價會不會太高？」、「房貸該怎麼付？」
2.老虎型在意面子，會想「這房子地段好不好？」、「別人的評價高不高？」
3.孔雀型喜歡享受， 會想「住起來舒不舒服？」、「周遭環境好不好？」
4.袋鼠型以家人優先， 會想「學區適不適合？」、「房貸這麼高，另一半會不會負擔太重？」
了解4 型金錢性格的原型後，你要再找出你和你的他／她，16 型互相對應的象限，了解對方在意的價值，以及不可觸碰的禁忌（詳見P.46）。例如：
■ 當務實的金牛碰上愛面子的老虎：老虎在意的是尊重與崇拜，而不是金額大小，所以請不要將溝通放錯重點，跟老虎討論前，要準備幾個不同的目標，聽聽他的意見。
■ 當喜歡嘗鮮的孔雀碰上重CP 值的金牛：先別急著說出你的想法，在金牛沒了解前因後果前，貿然提出任何金錢運用計畫，他都會覺得沒有保障，記得放慢速度，讓他了解每個環節產生了什麼需求，他才會點頭。
■ 當權威型的老虎碰到重視細節的袋鼠：只管目標與方向的老虎，讓袋鼠最受不了的地方是只會畫大餅、沒有施行細節。想讓袋鼠心悅誠服，不要一股腦強加意見，要不著痕跡將他的想法融入你的計畫中。
■ 喜歡關照結果的袋鼠碰上愛自由的孔雀: 不要老拿「我是為了你好」的大帽子，適度留出一個範圍，放手讓他去執行你們討論好的理財計畫，在他做得好時，不要忘記給他一個鼓勵的笑容。
佛洛阿水指出，不同金錢性格看事情的角度都不一樣，如果懂得另一半的金錢性格，將更有利溝通。能透過金錢性格，去理解另一半展現在外的消費行為，彼此就不會深陷在「為什麼非要買那間？」、「為何不能多省點錢？」、「這樣我們怎麼付得出來？」等細節糾紛裡，也能在對方在意的需求底線下，做出適當的回應。
愛情理財最終的目標，一定是「1 ＋1 ＞ 2」，愛情要談錢，而且愈談愈有錢，有以下5 步驟（詳見圖2），第1 步是找出共同願景，例如買一間800 萬元以內的甜蜜屋；第2 步是為夢想標價，花多久時間存頭期款；第3 步是理解彼此的金錢性格，誰最能開源、誰最能節流；第4 步是做好理財分工，是否要成立共同帳戶；第5 步是定期檢視家庭收支表及資產負債表，隨時調整理財方式。
還在擔心不知道該如何跟另一半開口談錢嗎？趕快了解你們的金錢性格、價值觀，讓情感不再為錢吵架，而且可以更清楚的規畫出彼此共同的人生目標。

joyce2003

494392690 发表于 2013-6-30 17:36
你老公是上海人吗

上海老公，老婆要买啥就会买的，还没见过要造反的。

104957713

匿名者 发表于 2013-6-30 17:10
我们家是老公负责房贷，我负责家里水电电话等日常开销，买菜是谁去谁买，老公一起老公买。朋友聚会出去吃 ...

那我觉得还挺正常的，估计是你买了贵重的东西他有些不爽了才那么说得吧，不要太任性了，有事好好沟通一下

彩虹的那边

啊？还有这样儿的老公。。。没法儿过了吧！感觉连亲情都木有，更不用说爱情啦！这样的老公可悲可悲。。。。。。

purpleapple

匿名者 发表于 2013-7-1 12:58
在一起8年了，我们的问题是我觉得他有问题他不觉得那是问题，他觉得我有问题我觉得我没有问题。
举例来说 ...

人家家里的态度多明确了，你走了人家能找到更好的，女人一定要嫁个爱你多过你爱他的。。。

patton123

同意ls的，他妈都那么说了，明显是不在乎的。感觉你们肯定是有很多不同，和地域差异有关系吧，不过你们在一起那么久了还没磨合好? 问题应该是他父母和你们同住？他父母看不惯你? 你们为什么和他父母住一起呢?房子你有份么?

patton123

还是南方人找南方人，北方人找北方人会好很多

miaomeow

匿名者 发表于 2013-6-30 17:10
我们家是老公负责房贷，我负责家里水电电话等日常开销，买菜是谁去谁买，老公一起老公买。朋友聚会出去吃 ...

你们两个分的也太清楚了吧？

其实应该两个人开一个联名账户，然后房贷还有日常的水电什么的都从joint account里面出。

你们这日常生活就感觉很疏远

miaomeow

匿名者 发表于 2013-6-30 17:10
我们家是老公负责房贷，我负责家里水电电话等日常开销，买菜是谁去谁买，老公一起老公买。朋友聚会出去吃 ...

你们两个分的也太清楚了吧？

其实应该两个人开一个联名账户，然后房贷还有日常的水电什么的都从joint account里面出。

你们这日常生活就感觉很疏远

oplwy

都8年了,他防着你啥呢?不理解,没老婆又想要老婆,有老婆了还要日日算计。

我们家的钱,都是我管,老公工资直接打进我的账户。
很多年前,我的一个老板告诫我,聪明的女人一定要管着男人的钱。
不让你管的男人通常都有2心

蛋清果仁

简单来说就是你们双方价值观不同 ，这个矛盾估计你们结婚前就有吧？那会儿你觉得也许结了婚就好了，结果发现结婚了一旦父母一起掺和进来，只能越来越乱，直到要走不下去了。我倒是觉得真为这个离婚有点不值，楼主最好能正正式式的找份稳定工作，只要你在经济方面不输于他甚至高过他，我相信你老公就没有立场和你计较。所以楼主你要自强，再经济上提升自己是首要的，不然你换个人也未必就大方到哪去

小龟龟

匿名者 发表于 2013-6-30 17:10
我们家是老公负责房贷，我负责家里水电电话等日常开销，买菜是谁去谁买，老公一起老公买。朋友聚会出去吃 ...

经验之谈啊，，，钱还是一个人管好，，这样很伤感情的。。。。

JohnnyD

很明显，你们两个人的钱不是放在一起的，都是各管各的~ 既然是AA制的生活，就要有AA制的觉悟~ 或许你老公觉得他是一直在承担大部分家用，你做的贡献没他大还要求他给你买单你所需的.... 这种感觉源于平时的累积，他一定觉得不满很久了，这次才会这么说~ 我觉得你们应该好好谈谈，冷战只会恶化问题......双方不让步，结果只能是........

皮皮蛋蛋

好神奇的一家人~

假装多好

还可以安心吃饭？？？

xuli019

好怪异的一家人。。。分的这么清楚

liweike888

离婚,没别的方法~~~~~~~~~~~~~~

吃菜的小猪

你老公以前也是这样的吗？我的意思是你见过公婆之前是不是也这样？我觉得是他家人看不上你，所以完全没把你当儿媳妇才会这样的，毕竟是你老公的亲爸妈，爸妈不把你当一家人，时间长了你老公也会觉得你是外人，你这个日子就没法过下去了。还有东北人思想比较传统，你和你老公一起8年竟然都没有宝宝，是你不要的还是你们俩有人身体不好要不上的？这可能也是你婆婆看不上你的原因之一，你除了找你老公和他家人的问题，也要看看自己是不是也有问题，我觉得不会有哪个当妈的会无缘无故的不想让自己儿子放着好日子不过离婚另找的。再抢手也是二手的了。

蛋清果仁 发表于 2013-7-1 20:57
简单来说就是你们双方价值观不同 ，这个矛盾估计你们结婚前就有吧？那会儿你觉得也许结了婚就好了，结果发现 ...

亲，我有提到我自己又经济来源，赚的也也可以的！

spring60

楼主也可以淡定，做该做得事，其它不理。看看情况，自己也可以冷静想想。