父母团聚移民批了，我的人生也快完了。。。

去年，父母团聚移民批了，当时很高兴。

之后，母亲就过来住了。

结果，婆媳开始战斗了。。。

先是冷战，再是互不理睬，热战目前还没有爆发，不过快了。。。


怎么办？

问了一下父母团聚移民的微信群，结果不止我一家。。。

都有这问题。。。

怎么办？

有没有什么老年人活动中心，早上送出，晚上接回来，少呆在家里斗？？？

坐标：奥克兰，东区

太丢人，所以匿名了。。。

sunrise2016

留下足迹 发表于 2025-03-20 23:32
话说这几天这个帖子
不时被顶起，说真的
看到这标题不是滋味
也不知道怎么说说啥
我一直认为我的婚姻

挺有道理，这个案例
至少八十以上的可能
是婆婆干涉太多所致
希望此楼主多多参考
最终全家和睦的生活

新马甸甸 发表于 2025-3-24 10:44
‘畏威不畏德’ 的道理，非常简单，事实上农村和市井多的是这种家庭，那些媳妇性子柔弱的被婆家挑刺欺负 ...

农村确实这样 但是婆婆儿子多或者媳妇多 就可以分而治治 让他们内斗争宠·

新马甸甸

ruima 发表于 2025-3-24 08:19
我真的无法认同泼妇媳妇能够减少婆媳矛盾的说法。正因为家不是讲理的地方，是一个温暖的向往，泼妇能带来 ...

‘畏威不畏德’ 的道理，非常简单，事实上农村和市井多的是这种家庭，那些媳妇性子柔弱的被婆家挑刺欺负，相反媳妇一旦想明白了，豁出去不内耗做自己想做的无视周围的指责，日子就过的很好。如果是知书达理的家庭长大的女孩子，‘泼妇’也就是个极端形容词罢了，但是道理都说一样的。

ruima

新马甸甸 发表于 2025-3-21 21:39
每个家庭的父母和子女的矛盾和情况都不同，但是核心都是一个家庭都要确认一个主次的问题。也就是‘谁当家 ...

我真的无法认同泼妇媳妇能够减少婆媳矛盾的说法。正因为家不是讲理的地方，是一个温暖的向往，泼妇能带来什么温暖？矛盾少是因为互相体谅、即时沟通扫清误会、还有是心存对血脉关系以外同住人的善意和爱。大家庭里，是是非非不可避免的多，所以小家可以减少。不得不住在一起的，就不可能没有心理准备要面对俗气的矛盾。

楼主估计也看腻了。该说的估计也说完了。

新马甸甸

ruima 发表于 2025-3-21 13:35
说到点子上了。你夫妻俩互相扶持，无需外人（包括你母亲）能够照顾的很好、甚至更好。所以一个家庭里的事 ...

每个家庭的父母和子女的矛盾和情况都不同，但是核心都是一个家庭都要确认一个主次的问题。也就是‘谁当家’。家庭不是讲理的地方。

如果这种事情看多了，就会发现家里老婆是‘泼妇’的，或者男主人能给老婆撑腰安抚自己母亲的，会矛盾少很多，分开住并不适合所有的家庭。

这个帖子我说了好几次，还是希望男主人，也就是楼主，能够仔细琢磨一下，改变自己，不要事不关己壁上观家里两个女人的战争，或者当不轻不重敷衍双方的和事佬，然后自己被动感受痛苦，男人真的动动脑筋发挥智慧，起到调和和定乾坤的作用。

很多感受，脑子太累了说不清楚，建议上知乎或者什么论坛很多婆媳的帖子，各种狗血情节，多看看这些帖子，就能站在老婆的立场感受老婆的痛苦，也能明白矛盾是怎么回事，我最喜欢看的一类帖子就是什么‘婆婆让儿子跟媳妇离婚能找到更好的’，很多老人真的是柃不清的。而女人结婚建立家庭，就是为了把日子过好，不是自找矛盾的。

补充内容 (2025-3-21 21:43):
或者简化一下：老人在你们的小家庭里没有边界感，那么这个家庭里的儿子/丈夫就要给母亲建立这个边界感，以及妻子在这个家庭中的权威。

补充内容 (2025-3-21 21:45):
作为家里的男主人，先自己这样主动改变试一下，如果有效果就好，实在没效果，再考虑分开住之类的

补充内容 (2025-3-21 21:48):
其实这类帖子看多了，感觉楼主作为男主人其实问题很大。不光是态度问题，还有是不是老妈来了有些妈宝？习惯老妈照顾。。。？

Lease

这种问题基本上是无解之题，到最后肯定是大家都被 Hurt, 现在需要做的就是尽可能减小这种伤害的程度.

ruima

新马甸甸 发表于 2025-3-21 12:47
我就是因为我妈来给我带来的困境，以及她给我老公带来的没事找事的烦恼和挑起的矛盾，可以理解老人对孩子 ...

说到点子上了。你夫妻俩互相扶持，无需外人（包括你母亲）能够照顾的很好、甚至更好。所以一个家庭里的事情就在一个家庭里解决是最好的，任何其他人掺和会弄巧反拙。不能说绝对是这样，大多数是这样，毕竟还是有众人拾柴火焰高的例子。

楼主的抱怨是母亲来了以后与媳妇的矛盾，回帖很多说了，分开住——就是物理距离上把闹矛盾的机会减少。楼主当初申请母亲来的 时候，一点也没有想过住在一起会有不便或者问题？丝毫都没有？有没有跟老婆商量过日后同住的时候要怎么面对？还是侥幸这种婆媳矛盾不会发生在自己身上，见步行步？

你说分开住不容易，这点对于大多数人来说是事实，尤其是打工人。楼主也许受惠了母亲的帮衬，对母亲不敢强硬，同时不能得罪老婆。只要有一方稍微不慎或者出现误会，楼主必须出面表态调解。这种事情发生的频率不是每周，估计几个月一次？他能扛多久？最后的结果会怎样，不难预见吧。实在没有条件分开住，分开出入或者划分一下物理空间，至少两口子有两口子的空间。

上面的回复，其实都是每个人的真实想法，每个人的经历不同，给与的回复也不同。楼主既然能发这个帖子，无非就是像听听不同人的意见。经历无对错，观点角度也有不同。可以肯定的是，有些事情规律是一致的，所以总结也会惊人的相同。

匿名的楼主，这些真实的回复都是生活中别人替你上的课、经验和教训，不管你认同与否，都是钱放你口袋了。

新马甸甸

ruima 发表于 2025-3-21 10:38
也许就是因为你没有婆婆，你妈妈在月子里反映了好多其他人有婆婆的情况。自己妈妈的照顾都让你快抑郁自杀 ...

我就是因为我妈来给我带来的困境，以及她给我老公带来的没事找事的烦恼和挑起的矛盾，可以理解老人对孩子婚姻家庭带来的伤害。这是共同的，跟丈母娘还是婆婆没啥区别。

但是通过她的表现，以及后来我爸爸单独来的那段时间做对比，以及小时候看到过的亲戚家庭婆媳关系矛盾，就发现其实老人也是欺软怕硬的，也是会看眼色和有没有在家庭中给撑腰的，结论就是：但凡媳妇泼辣，或者老公给媳妇撑腰 （不需要老公主持公道，家庭不是说理的地方），婆婆就闹不起来。

（事实上我妈来了不到两个月就回去了，宝宝也就1个多月大，我跟我老公带孩子带的非常顺利，互相支持，之前她在的时候我没奶，她走后压力一下子没有了母乳花花的。。孩子非常好带，所以我都因此开始不理解为什么一定要老人照顾坐月子。）

补充内容 (2025-3-21 12:48):
我妈在的时候挑拨我跟我老公吵架，真按照她的意思我俩吵起来了，她自己入戏太深，深夜离家出走，我坐着月子晚上还要跑大街上去找她，印象深刻

补充内容 (2025-3-21 12:50):
老人就是这样，闲的没事，跟自己生活差异太大看不惯这个看不惯那个，加上典型婆媳对立，就作的很，丈母娘跟婆婆表现是一样的。

补充内容 (2025-3-21 12:50):
这种情况下作为子女就一定要站出来以自己夫妻家庭为主维护配偶的立场

补充内容 (2025-3-21 12:53):
哪怕男方做不到对亲妈严厉，那么不出声不出头，让老婆当泼妇闹几场，婆婆也能被镇住。国内农村婆媳矛盾，媳妇当泼妇泼辣的一般都很少婆媳矛盾

补充内容 (2025-3-21 13:05):
我就觉得，发生婆媳问题，冷静下来分析一下，看看作为关键人物的自己（家庭男主人，两个女人的连接人物），能不能做些什么，改变困境

补充内容 (2025-3-21 13:05):
而不是单独让自己的妈搬出去住

补充内容 (2025-3-21 13:09):
老妈柃不清，儿子一定要头脑清楚，只要儿子的态度做出改变，会有效果的。不改变就三败俱伤。为什么不试一试呢看看效果呢。实在不行再分开。

新马甸甸

angelee123 发表于 2025-3-21 11:06
分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做 ...

分开住说的轻巧，怎样分？让一个从国内来的语言不同文化完全不一样的老妇人单独住？老人这样精神更压抑烦躁，儿子心理能好受？

你父母都来了能作伴还好一些，如果文化程度高，社交能力强，更舒服。但是并不是所有人都有你家这种条件的。

chrise

闹呗，看过不止一对父母来了之后小家被搞散的。

有些父母敢闹，敢作，其实就是知道自己的孩子会向着自己，等看出来自己孩子不向着自己了就不这么折腾了，这种小家大家的边界感别和孝不孝顺搞一起。如果拎不清，觉得自己的对象不孝顺，那只能自己去经历了，别人说太多都不如自己经历一次。

angelee123

匿名者 发表于 2025-3-21 11:40
没记错，你前面是给你妈买了房的哈，谁不喜欢这样的儿子？儿子都给自己买房了，还不听儿子的？儿子和儿媳 ...

房子只是硬性基础，就算分开住，也难免有那种拎不清的家长和没事找事的老婆，所以两手都得抓，反正说白了，每一代人都有这个问题，华人群体问题更多，因为华人大多数父母都会在孩子年轻时帮衬，而且省吃俭用把财产留给孩子，相对来说，孩子在养老等方面需要承担的责任和义务就会多一点，再加上咱们这一代大多独生子女，没办法的事

angelee123 发表于 2025-03-21 11:06
分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做

没记错，你前面是给你妈买了房的哈，谁不喜欢这样的儿子？儿子都给自己买房了，还不听儿子的？儿子和儿媳妇关系好，不是锦上添花吗。怕就怕现在和儿媳妇同住的这个房子，还是啃老出钱买的，儿媳妇屁钱没出，还要控制老公，那就有点恐怖了。

补充内容 (2025-03-21 11:41)
所以楼主的房子，母亲大人出了钱了吗？

angelee123

新马甸甸 发表于 2025-3-21 09:38
我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的 ...

分开住是基本的硬性基础，天天一回家就碰见，别说婆媳，就是自己妈也会天天掐架

软性基础就是边界感，做人做事的分寸，就算分开住，不把握好分寸也没用

ruima

新马甸甸 发表于 2025-3-21 09:38
我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的 ...

也许就是因为你没有婆婆，你妈妈在月子里反映了好多其他人有婆婆的情况。自己妈妈的照顾都让你快抑郁自杀，如果这是别人的妈妈呢？你觉得你的沟通需求和不满的方式会一样吗？

不是所有的女人都需要婆婆照顾月子，有的甚至没有坐月子、或者请月嫂。自己妈妈照顾都能引发这么多的矛盾，导致夫妻感情不和，你能忍住没有导致悲剧发生，那是你的胜利。你所不知道的很多人因为这样积累怨恨或者埋下矛盾的种子。你可以认为悲观，不能无视现实与历史。

自己越没本事越担心失去，越想控制人，这是常理，不管是婆婆还是儿媳妇。儿子喜欢老婆听老婆的是正常的，但是儿子不会因为喜欢老婆就不要老妈，对吧？越是走极端的人，素质越是低。

新马甸甸

我还是觉得，楼上太悲观，楼主其实是可以对婆媳缓和关系起非常大的作用。

我没婆婆，但是我妈在我坐月子的时候来照顾我，真是把我家搅得天翻地覆，夫妻感情不合，母女关系恶化，搞得我产后抑郁想带着宝宝跳楼自杀。后来就极力忍住了，控制自己不要被她的话带偏，给我妈说我已经离开父母生活很久了不要拿她的生活方式来控制我们的生活。这个家庭是以我和我老公为主的。。。

尽量调节，站在自己伴侣这一边，老人其实也会看人下菜的，后来我妈看我不偏向她，慢慢的自己也就放松一些不会管的太宽了（她会打电话回国给亲朋抱怨但是我不介入），多找事情给她做。后来我爸爸单独来过一次，老头啥都不管，要他干啥他干啥，关系处的就非常轻松和谐。

其实买房租房让老人单独出去住并不容易也没楼上说的那么轻松，楼主可以起到非常大的作用的。

ruima

匿名者 发表于 2025-3-21 05:21
十几年前我也在这里发过这样的帖子，婚没离毕竟两孩子了太伤了，对于老公嘛再也不可能像最初那样的，心里的 ...

看得出来你说的是肺腑之言。

ruima

留下足迹 发表于 2025-3-21 01:43
所以华人与华人家庭结婚真的太累
还有啥民族这么爱折腾互相折磨的?

华人文化里比较明显，尤其那种母亲含辛茹苦带大的更突出。

婆媳关系矛盾大概率是全球化的，就像小姑帮着婆婆数落媳妇、妯娌面和心不和到处都有，人性使然，关键是看丈夫还有与他家庭的距离感、边界感。

有幸有个明白事理的婆婆是福气，男孩们妈妈心里要清楚自己的位置，自己也是过来人。从有了女朋友开始就保持一定的隔离，更别说成家了过上自己的小日子，家和万事兴，当妈的都希望孩子过得好吧！

十几年前我也在这里发过这样的帖子，婚没离毕竟两孩子了太伤了，对于老公嘛再也不可能像最初那样的，心里的那道疤没法愈合，就这样搭伙求财凑合过。跟公婆不见面了，我连听到电话里她的声音都瑟瑟发抖，这算是创伤后遗症吧。我不阻止老公和孩子去看他们，但是我此生都不会跟他们有任何瓜葛

留下足迹

所以华人与华人家庭结婚真的太累
还有啥民族这么爱折腾互相折磨的?

女人之间展现真正实力的时候到了，谁强谁就会控制这个男人，老婆就很了不起么？一个好吃懒做的老婆，长的又丑，拿来干啥？母子的关系，可是割不掉的，尤其儿子可能还要啃老的那种。嫁给这个男人，想控制这个男人，除非你做的比他们都强大，强过你的婆婆，强过你的男人，否则你拿什么说话？

补充内容 (2025-03-21 00:00)
大s就是一个很典型的例子,她其实已经够强了，身体差点也不至于才活48岁。原因是什么？很明显了吧，婆婆太强大

留下足迹

话说这几天这个帖子
不时被顶起，说真的
看到这标题不是滋味
也不知道怎么说说啥
我一直认为我的婚姻
我选择对了，因为啥
因为我的婚姻不需要
面对这样的纠结问题
因为婆婆有自己房子
所以我不需承担费用
而且婆婆从就不干涉
很清楚自己的角色哎
儿子交给你就是你的
因此彼此婆媳的相处
格外的融洽，经济上
如果有什么往来的话
她儿子就很明确表示
一切有我老婆来决定
所以婆婆很自然明白
我的家庭地位和权力
当然我也很尊重婆婆
我时常安排相约婆婆
一起外出逛就餐聊天
给婆婆做按摩身和腿
婆婆的幽默也被激活
真的感觉很温馨轻松
自从结婚从未红过脸
我有个很拎的清婆婆
。。。。。。。。。
但每每看到这样的贴
我也想做你媳妇的她
其实从心底里也不想
为难你妈也就是婆婆
你看既然你媳妇当初
同意办理你妈来的话
她内心一定也有准备
不到万不得已憋不住
相信她也会最初的她
看你的份上会使用忍
但很多时候确实事态
并非你所说那么简单
她所收到的委屈希望
你做老公要更多体谅
对的，婆婆是你妈妈
这点改变不了的事实
但做媳妇很多时候难
真特么的难就是事实
很多时候要改变的人
真的是你妈！你妈啊！
说这些，只是真的想
跟你这个男人说真话
很多婆媳之间所产生
不愉快矛盾吧，其实
就是因为有个不作为
不作为的男人就是你！
你选择结婚了，就要
在你妈面前强调老婆
在这个家地位，这样
你妈一开始就能自然
在第一时间摆正位置！
不要把你妈位置护高
这是错误的！这将会
给以后你们现实生活
制造矛盾更变本加厉
你必须要打压你妈的
内心潜在主宰家庭权
因你妈的时代过去了
你现在的大家庭模式
必须由你老婆说了算
这样相对就避免很多
不必要的矛盾与冲突
宁愿牺牲老太也不得
失去老婆以为一个家
你自己去品。。去品
这是我个人观点参考

unamed

父母太强势太有主见就会有问题，一定要分开住。

Knight

必须分开住，在大吵之前，父亲的角色其实在婆媳关系中很重要的 （当然也能是反作用），但你只有妈妈在这里，除了你没人能解决这个矛盾。我家跟你情况一样，过来人劝你，不分开住就只能离婚了。希望你的痛苦不是刚刚开始。。。。。

你的人生其实早就完了，
首先你来到新西兰也没有改变穷B的命运，（证据：父母来这边不能解决居住的问题），

第二，你找个败家娘们当媳妇（证据：不尊重老人，不理解丈夫，不愿意在生活中做出让步），

第三，在新西兰繁衍下一代并且不能把他们送回国读书（后果：轻则父子or女关系淡薄，重则像养个洋人一样从语言到思想都格格不入，且你家孩子无论英语说的多好都得混华人圈，洋人圈拿你当个异类）


解决方案：

不让父母过来，这边和败家娘们从速，从快离婚。孩子抚养权收回来，房产卖掉，拿着钱回国，不然永远做新西兰的“下等人”。这一辈子也没痛快过，世面也没见过，玩的也不开心，吃饭店就那么几家还要看服务员和老板的脸色，想去旅旅游除了看自然景观以外没有任何人文的东西。到哪去不是吃汉堡就是吃派，晚上去洋人餐厅不是牛排，羊排，就是鱼，鸡肉，要不然就是青口和生蚝。到哪去都一样就是这么些东西，就是那几样做法。

261874939

chrise 发表于 2025-3-18 10:27
你以为你媳妇的妈不是这样把她带大的吗？

当妈的都辛苦，你们自己有孩子吗？ 当你成家以后，你的重心应 ...

牛逼。。已经劝离婚了。。。你是女的吧。这么上头

renfei8420

换个一块地上两套房子的

bruceyeh

分开住吧，很多这样的