太负责的外婆，当娃妈也受不了。隔代养育代沟，国内外不同管教方式，如何平衡

我妈从小对我管教很严格，也非常强势。
虽然家里条件都不错，但是从小总觉她对我喜欢什么想什么并不CARE.
但是总体来说是好妈妈。
出国结婚生了孩子，我妈对这个第三代非常宝贝。在宝宝没有出生的时候就开始研究各种育儿经，孩子生下来，我妈基本上是劳心劳力，伺候月子照顾孩子。很多看官肯定会说，那么好的妈，有什么好挑剔的？！求之不得对吧
其实，我却觉得压力山大。对孩子照顾的无微不至，简直就是苛刻，属于燃烧自己带孩子的那种。衣服要手洗，小时候娃每顿喝奶都要有记录，有量，睡眠也根据书本上的一次睡多久。在娃加辅食的时候，我说可以按照这边洋人PLUNKET给手指食物，让孩子自己去吃。我妈说，这是洋人方法，自己吃多脏啊，还吃不了多少。我儿子小时候身体养的贼胖，因为定点定量吃奶，吃不下外公外婆可以想出各种方法来哄喂，唱歌跳舞，讲笑话。总之，多吃饭的孩子才是好的。孩子生病也是急的不行，一次次半夜去STARSHIP看急诊。一次去5个小时。其实医生也说过，就刚开始发个小烧，有配备的药，观察1，2天。不行白天可以看 GP。外婆是坚决不肯的，宁愿折腾也要去医院，还要求医生开验血验尿单。和她好好解释，她觉得新西兰耽误孩子，什么破医疗。最后，去医院烦了，医生问我要干什么才能不去。。。

再等孩子稍微大点，我让孩子自己睡自己房间，有监控，外婆坚决反对；必须和我睡一个房间。
我家娃属于敏感型，半夜对喝奶就像有规律了，即使夜奶不喝也是要到点醒。因为以前外婆半夜准时叫孩子起来喝奶。
好了，这样我就是高发感冒。于是没办法，孩子又睡到我大床上。从孩子出生到现在，5个年头，就没睡过一个安稳

外婆一天喂3餐饭2顿点心，不管喂多久，都是要达到量，不到量，外婆绝对不可能停下，心情绝对不好，我和我爸爸就是她的敌人。我们也理解她，因为人累了，也是为了娃好。我这个当妈的实在看不下去了，因为吃饭的问题，吵了不知道多少次，还有娃在家里想干什么就干什么，想拿什么就拿什么，虽然小，但是我和我老公原则，该满足满足，不可以做的就是不可以。

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一边上班一边码字，很多看官有问题，为什么你们自己父母不带？好问题，并不是我们不愿意带。而且外婆觉得我们做什么都不好，小孩子身娇肉贵，我们绝对带的不好，第一次做父母，谁是会的呢？我妈特别强势，美其名曰为我们好，还给我们减少了负担。其实我们感激她，但是也觉得剥夺了我们做父母的乐趣和责任。你要和她谈一谈，她会说帮你们忙，你们还觉得我们不好。我们敢说么

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在娃6个月-18个月的时候，外婆说国内吃的多，条件也好，要把娃接回去。我也请了年假，继续陪娃回国，因为我很担心外婆教育方式对孩子太过溺爱。

在18个月的时候，我终于要带孩子回到NZ。在国内的最后一个月里，外公外婆最担心的是，这孩子会不会给我们养没了。。。

从18个月到现在快5岁上学，事实证明，我们都养的不错，本来在国内吃饭要看IPAD才吃，回到NZ半年都戒掉。但是，自己吃饭始终是个问题。尤其还有挑食的毛病，因为外婆外公在的时候每天一桌子菜，可以选择，色香味俱全。但是对于我们上班的来说，每天2-3菜就已经很好了。每天孩子吃了什么，吃多少，干了什么晚上都要汇报一遍给在国内的外公外婆。真的是亚历山大。我回来也尝试着一天喂3顿饭，喂到我抓狂，因为我家娃吃饭三心二意，手里要么IPAD，后来好歹戒了，要么玩玩具。让他自己吃饭，绝对就是吃两口好了。我都是觉得要得抑郁症了喂个饭。

lychee

转帖。。。
自己孩子自己带，不需要父母插手

和我们很相似，日本父母在对待孩子的教育问题上，也是很注重孩子的读书和升学的，不过除了知识之外，他们还很看重孩子的综合能力的培养、兴趣的发掘。某些时候感觉日本人家长在培养孩子的独立意识、礼仪规矩、为人处事以及手工技能等方面之用心，甚至超过了对他们知识方面的要求。就此，想就日本父母在儿童教育方面有别于国内儿童父母的教育方法等，以自己近三十年的近距离观察所看到的真实一面来谈一点所观、所感、所思。



让我们先从孩子出生后如何带孩子来看。在日本，人和人之间都是相对独立的，因此，日本的老人几乎是不会去帮自己子女带孩子的，一般也不和子女同住，最多在子女实在忙不过来的时候搭把手而已。所以，通常情况下，一般日本家庭都是忙碌的父母和几个孩子同住，过去，日本女性有结了婚就辞掉工作专心在家相夫教子的习俗存在，但基于日本经济长期陷于低迷直接影响到了丈夫的收入而导致家庭生活拮据的现实，今天的很多年轻女性结婚后一般也都会选择继续工作以贴补家用或赚取自己的零用钱。

如此，就不能做专职主妇在家照顾孩子了。表面看来，让孩子过早的学会照顾自己及兄弟姐妹似乎对孩子来说有些残酷，但从另一个角度来看却也锻炼了孩子的独立生活能力，增加了孩子之间的亲情和家庭意识。


日本放学景象

而对比一下我们国内的情况却是大不相同。我们由于过去的独生子女政策使得唯一的孩子彻底地成为了包括爷爷奶奶外公外婆在内的整个家庭的“心肝儿宝贝”。

而到前几年，我国普通人的退休年龄为男55岁，女50岁，这样的年纪在日本人眼里正是年富力强，所以他们就有大把时间和精力来帮子女带孩子，而且还是爷爷奶奶和外公外婆双方抢着带的。这在日本人眼里的不可理喻之事，国人却是当作“阿塔丽麻爱”的事情来做的，反之，才会被视为不正常。

在日本就经常会碰到国人生孩子特地把父母从国内邀请来日本帮助照顾孩子的事情，短则三个月，多则半年一年，甚至即使签证到期不得不回去了，还会重新不厌其烦毫不吝啬金钱再邀请父母来日帮助带孩子。日本人看了膛目结舌，但我们却是我行我素。

而我们的老人所谓的带孩子，大都是把孩子惯的衣来伸手饭来张口，据说有些孩子都5、6岁了，连穿衣服系鞋带儿都还是大人帮忙，想要什么马上就得有，即使是上学了，还要大人接送等等。试想，这样的孩子怎么可能会有独立生活能力呢？又怎么可能懂得关心照顾别人呢？那么，最终结果就是培养出的大都是缺乏自立能力的孩子，这从前些年炒过一阵子的中日儿童夏令营活动中日本孩子表现出的综合能力全方位胜过中国儿童的例子就是最好的明证。



不放纵，不溺爱，不培养“熊孩子”

还记得自己刚刚牙牙学语的时候，就被父母教以“锄禾日当午，汗滴禾下土”“鹅鹅鹅，曲项向天歌”之类的古诗词，稍长，到了会哼哼唧唧唱两句的时候，又被教以“我爱北京天安门”“大海航行靠舵手”等革命歌曲，这个就不提了。总之，从自己小时候开始，就主要被施以强制灌输性的知识教育。

但日本则不同，经常在电视里看到父母让孩子独自去超市买东西的综艺节目。通常情况下是父母写好一张购物清单给孩子拿着，一般里面会写有牛奶、面包、酱油、饮料和洗发水等等，让孩子提着和自己身高几乎不成比例的购物用篮子在超市里踉踉跄跄地自己寻找要买的东西，有不懂的或找不到就询问售货员，买完后结账付款带回家，目的是培养孩子在父母不在的时候自己的独立生活能力。

因为是电视台录制的节目，因此除去孩子蒙在鼓里，家长和节目组人员都是在监控现场一边看着孩子购物，一边讨论培养孩子独立意识、独立能力的改进措施等。感觉这样的节目就很好，因为孩子只有自己亲自去做了，才会留下深刻印象，也才会慢慢潜移默化的掌握一些生活技能。反之，看我们在外公外婆爷爷奶奶爸爸妈妈六人共同只拥有一个孩子的今天，莫说让孩子去买，那是恨不得买回来弄熟了嚼好了喂到孩子嘴里才肯放心，孩子又怎能得到生活技能的锻炼呢？


国内放学景象

在日本还会经常看到电车里或者其它公共场所父母提醒孩子不要大声影响别人的情景，如果孩子太小哭闹不止，那么，一般父母都会把孩子带走哄好后再回来。这在我国，一般都会很通融的，小孩子嘛，哪有安静不闹的，但在日本，日本人却会从小就教育孩子无论是任何场合不给别人添麻烦才是最重要的。

比如我们常常看到日本孩子在上幼儿园的时候，父母虽然也去接送，但从来没有家长帮孩子拿包拿水壶的，都是孩子踉踉跄跄地拿着自己的东西走路，而家长大都空手相陪。小学生更是如此，不仅书包，有绘画课体育课等还要拿专用工具，下雨还要打伞，但即使如此，也都是一个人大包小裹的通勤上学。也正是这种从小就开始培养的做人做事准则，才使得日本人修炼成为了今天举世公认的具有一流素质的民族。



脚踏实地，孩子独立成长最重要

现在国内重视学业，而我们教育孩子的方式就是学习学习再学习，白天上课，晚上或假日上补习班，还有做不完的作业，可以说，孩子几乎每天都处在一种超负荷的状态之中，即使有有限的趣味选择，一般也都是家长给选择了诸如钢琴、歌唱之类的所谓高大上的科目，这时我们的家长们就浑忘了钢琴家本就是凤毛麟角，歌唱家更不是谁都能当上的社会现实。

但日本却完全不同，日本孩子上学就是在一种比较自由的环境中上课，至于趣味则更是没有父母强迫决定，父母要做的只是发现，发现孩子对哪方面感兴趣就鼓励孩子去选择，而且不是逼着孩子一定要学出个什么东西来，只是注意把握孩子的均衡发展，而且有些有余力的孩子还会选择同时报几个兴趣班，比如空手道、柔道、游泳、篮球、橄榄球、剑道等等。

这些的原始目的也只是让孩子把趣闻作为对自己身心有益的一项活动来参加而已，当然，从兴趣中挖掘出了潜在的特长并获得成功的例子也有很多，但这毕竟不是最初的目的。



一般我们在孩子小时候都是和父母一起睡，但在日本如果条件允许一般孩子很小开始就会有自己的房间，即使经济条件不允许，父母也会努力为孩子创造出一个他们自己的小空间。这是因为，孩子从小开始有一个属于自己独立的空间，就能够通过整理房间，打扮自己的小天地来提升自己的自律、自我管理能力等。

也许，我们有些父母会以担心孩子一个人会出事云云对此持反对意见，那么，日本父母对此又是怎么做的呢？我们也经常看见日本小孩子在路上因跌倒、磕了碰了而大声哭叫的场景，遇到这种情况日本孩子的父母绝对不会三脚两步的扑过来安慰孩子，而是冷静的让他们自己爬起来，告诉他们摔倒了“大丈夫”（没关系），以鼓励孩子自己处理问题的能力。也许，我们会由此觉得日本人缺少亲情，但个人认为这总比溺爱孩子更有利于孩子的健康成长。

还有一个现象也是值得对比一下的，那就是一般在国内搭乘地铁或公交车等交通工具时，要么看到的是大人给儿童让座，要么看到的是小孩子抢先冲上车为自己和父母抢占座位，做法虽两极，但结果是一样的，那就是培养了孩子我是弱小我就应受到照顾的心理，也会滋生滋长孩子自私自利的负面意识。

不过在日本就没有这样的习惯，首先在日本很少有让座的风习，你觉得给站在身边的老人让个座是学雷锋了，对不起，日本老人不需要，相反搞不好还会对你认为对方老而使得人家不高兴拂袖而去呢。你觉得给站在身边的儿童让个座也是做好事了，那也对不起，日本儿童也不需要雷锋大侠，因为人家父母就是要通过这些来锻炼孩子的不接受他人帮助的独立生活能力呢。

而且，日本的电车巴士里的优先座位如果没有老弱孕妇和抱婴儿的乘客，一般来说，即使是当时人再挤，也不会或很少有人去坐，即使是小朋友也会站着，因为他们知道，那是给需要受到照顾的老弱孕妇和抱小孩儿的人准备的座位。



没有“小皇帝”“小公主”，
只有平凡真实的个体

日本第一生命保险公司每年都会举行一次小学生的理想调查，调查题目为“如果你成了大人，你想做什么”。在最近的一次调查中可以看到男孩子的回答排在前十的依次为：足球运动员，棒球运动员、警察、地铁或巴士司机、木匠、医生、商店营业员、学者、宇宙飞行员和消防员。

记得我们上小学时也搞过类似调查，当时大部分的回答都是科学家、钢琴师、解放军之类高大上的。看国内网上报道现在的小学生在被问及长大最想做的是什么时，回答“老板”的居然占了相当大的比例，对比前面日本小学生的调查，我们看到排在前十的根本就没有“老板”二字。

在对日本的父母做的一项“你希望自己的孩子长大从事什么职业时”的调查时，日本孩子的父母们首选是安定的公务员，其次则是大公司的职员，排在前十位的依然没有老板，这些又是怎么回事儿呢？那是因为作为父母，日本人深知拿工资和给人发工资的责任和辛苦是完全不一样的，因此打小儿就不会给孩子灌输长大当老板的思想。



除此，日本社会也从来没有把老板作为英雄来宣传，电影电视剧中也几乎没有以老板为题材的作品。所以，可以说，孩子们对老板这个概念首先就是比较模糊的，其次，日本人有不炫富不露富的习俗，孩子在学校为防止同学们另眼相看自己，使得自己陷于孤立状态中更是不会张扬自己家长是老板。因此，我们就看到了在日本孩子的心目中老板其实也就是个屁，这和国内儿童对老板的熟知程度热衷程度相比，用日本人的俗语来说就是“云泥之差”（天地之差）了。

love_3_month

我觉得，父母帮忙是好事，但前提是“帮”，而不是代替你作主。

意见一致或者小的方面有不同看法，无所谓。但有大的矛盾冲突的时候，应该说清楚，孩子需要听你的，而不是父母的。这不是对他们的不尊重，而是对自己的负责。

不顾客观事实，只顾着主观的“为你好”，结果往往事与愿违。

uacompass

我家曾经也是一样，为了婴儿的睡眠，生活，饮食等一切问题，我们都和老人发生过争执。个人觉得我们中国960万平方公里，有成千上万种带孩子的方式，更别提单纯的南北方差异。甚至在中国国内同一个城市带孩子的方式都不能统一。

我觉得这边简单些，就按照PLUNKET的方式带孩子最简单，而且也是他们多少年来积累出的全国性统一标准，当然有些习惯我们可以按照亚洲人洋人的不同斟酌下使用。

我家的经历就是在我们和父母做通工作后，父母不再干涉我们，用中国的习惯来要求我们如何带孩子。但是确实是在经历了一些争执后才最终定下来的。也在某种程度上影响到夫妻，家人之间的关系。

我认为最好的办法就是在孩子出生前定好规矩，莫要等到中西方文化碰撞后才想去弥补。

爱我的人14

我们家也是，我儿子现在30公斤，才5岁，我求他少吃点，求我妈少喂点。说也说过，吵也吵过，求也求过，就是没有用

myj_0716

同情以及理解LZ，因为我妈跟你妈差不多，对孩子的态度就是要一天3餐要吃饱，不论用什么办法，比如吃饭看电视，看手机，玩玩具，只要吃饱，怎么都行，如果不吃饭，那比什么都愁，所以我和我妈也是不知道吵了多少次，现在她想过来，我就说机票不打折来拖着她，宁愿自己累点，可是我想按我的方式来教育自己的孩子

猪女女

自己的娃再累也要自己来

sciniph

匿名者 发表于 2017-6-13 14:38
你是觉得我们不配当父母吗？试问，如果你有这样一个强势的母亲，她一片好意要照顾第三代，认为作为孩子爹 ...

你的子女首先是你的责任，你放任隔代的长辈带孩子首先失去了自己承担的责任，另外让指手画脚的亲人肆意的干扰你自己的生活，和影响无辜子女，这相当于纵容父母，而且伤害了第三代。。。试想，比如你强势的母亲如果要改进指导你的夫妻生活，你是否也会顺势而为呢？这都是侵占了你的隐私和权利。当然可能有人真的可以让母亲介入，那就因人而异了。。。。

sciniph

oplwy 发表于 2017-6-13 14:19
反正是亲妈。怎么着都行。
我家老大本来一岁多就自己睡了。结果我妈来非要跟她睡。说她小。现在我妈拍拍屁 ...

其实这不是生活就是这样的问题，这是华人家庭等级难以变化的原因，一个阶层的人世世代代的相互影响，有向上发展的新人也会被其他家人拉下来，全家族一起low到底。

lychee

小小星走天涯 发表于 2017-6-16 20:04
都是被你们溺爱的，要是我的话饭放哪里，爱吃不吃，不吃饿肚子，他饿到不行了就自然会吃的拉，何必愁呢？-- ...

有娃的也是这么想的。。。

hello_hello

楼主啊，我要说你身在福中不知福，你肯定不开心，因为你的烦恼是客观存在的
但是，你跳出来这样看看
你想想啊，有些人，婆婆来，你要一边上班一边做家务一边带孩子累得不行，她照样指责你，她还能闹得小两口离婚，还能闹得周围所有人骂你不孝。咱们新西兰的华人，因为婆婆而离婚的比例其实不少，这样比起来，你妈是不是天使呢
你如果还嫌你妈，你就给你妈找点事情做，比如你们只有一个孩子是吧，
可以这样，你再怀孕生一个，然后把老大交给你妈再带一段时间，这样你就能轻松些
老实说，看你因为自己的妈这么精心照顾而你们却只有一个小孩，我真是觉得你放错重点了，再生一个吧
如果不想生，你妈每天通话让你压力大，你就找个借口少通几次，再不行就让你妈不要管，语气一定要好态度一定要坚决。
其实你说得不一定对，但是你现在烦恼你妈什么都管你嘛，那你就自己承担，就算你养育方法错了，生活会让你长大的。
再不行，你把婆婆接来住个一年半年的，这些烦恼就都没了:-),你会发现，自己的妈妈是天使。
忠言逆耳，跳脱出来看看，不要陷于自己的这些小情绪了。

小小星走天涯

都是被你们溺爱的，要是我的话饭放哪里，爱吃不吃，不吃饿肚子，他饿到不行了就自然会吃的拉，何必愁呢？-----一看就是没有孩子的发言，哈哈

saiselang

身在福中不知福

saiselang

身在福中不知福

天波斧

外公外婆最担心的是，这孩子会不会给我们养没了---不知道为什么，看到这句被击中笑点。

但也是为人爸的我，挺能理解楼主的。老人辈对小孩是无原则的溺爱，确实让父母压力山大

希望楼主认清，自己的娃，以后好坏，后果全都是由自己来负的

tree198

楼主的故事，是我的生活写照。理解的心情。

polyimide

匿名者 发表于 2017-6-14 17:19
知足点吧
我们家小孩生下来后，在这边的外婆外公基本没管过。除了带过去逗逗玩，其他什么也不管。钱也不出 ...

没毛病。

他们愿意带是他们主动帮助你。
他们不愿意带是理所当然的。

greywords

雪梨樱桃 发表于 2017-6-14 14:49
亲爱的，其实这个问题归根到底，还是因为你没有脱离你妈妈的掌控。她习惯了掌控你，自然顺理成章的掌控你孩 ...

同意。你都结婚生子了，即使是自己亲爸妈，也是属于另外一个家庭的了，界线必须划好，这样大家才能相处融洽。过来人的经验，这样会让双方都更理解，体谅对方，家里反而会更有爱。
（爸妈来自己家，把他们当“外人”，客人，自然不会让他们多干活，他们帮忙了也会心存感激，爸妈也要明白自己只是客人，事情得听主人的，就少了矛盾也少了抱怨。）
楼主要立场要坚定，开始是很难的，但是慢慢改变过来就好了。

Zealandhua

自从独生子女政策开始，中国的父母彻底颠覆了传统养孩子的办法，独具匠心地创造了中国式“大熊猫喂养法”。事情就是这样。

joyjoyjoy

我理解你。。。。。。。

之前就說過, 在外面看到很多媽媽自己玩手機, 打遊戲. 然後老人家在抱小孩和餵飯. 不覺得是老人想帶, 更多時候是幫忙自己女兒帶.  

小阿姨的厨房

老人家把孩子看得太金贵了！你妈为家庭，为孩子，为丈夫，为子孙，为别人牺牲惯了，不管是不可能的，也不用浪费时间去和她谈，她的观念不会改变的。
楼主只要想想自己想怎么生活下去，既然出国了，孩子也生了，冲着对自己和孩子负责，也要争取独立。
但从楼主的描述来看，你妈是强势的，你是顺从懦弱听话的，所以要反抗要独立很难很难。

Missha_Anna

给你出个主意，让你老公拒绝你妈！

beatles

家和万事兴

知足点吧
我们家小孩生下来后，在这边的外婆外公基本没管过。除了带过去逗逗玩，其他什么也不管。钱也不出，力也不出。
人家话说得明白“他们自己的事情，自己负责”

说的好听点，超前意识，锻炼我们。
说的不好听点，就是怕麻烦，怕影响了他们生活。

这种爸妈我还是第一次听说。

taka

家里有一个和你妈一样的老妈，同样的烦恼。但也不能忽视她的付出，她也很不容易啊，年纪大了体力不像我们，带孩子很累很累的，互相体谅吧，虽然我有时候也会说两句，但是有爱的家庭才使孩子健康成长的关键。

polyimide

liweike888 发表于 2017-6-14 11:02
你自己的孩子，凭啥让你父母给管。。。。。

你父母就算要管，你也应该拒绝。

今天就赞你了 我也觉得隔代教育是错误的

雪梨樱桃

亲爱的，其实这个问题归根到底，还是因为你没有脱离你妈妈的掌控。她习惯了掌控你，自然顺理成章的掌控你孩子。讲的不好听，你已经习惯了在她的掌控下过日子，你根本没有，或者说根本不敢有自己的主张。

解决这个情况很容易，你自己先脱离掌控，你敢么？只要你敢，你自然知道怎么做，如果你不敢，大家给你出什么主意都是白费力气。

如果你想脱离，第一步就是给你妈妈立规矩。说清楚，孩子是我的，带好了带坏了都是我的孩子，我是成年人，有能力抚养自己的孩子，也可以为孩子做决定。老人可以给意见，但是采不采纳我说了算。

还有这是规矩，是我通知你们一声，不是问你们意见，也就是说，你们必须接受，要不然不可以跟我的孩子在同一个屋檐下。

矫枉必须过正，你必须足够tough，才可以有自己的人生。

btw，你老公也是够怂的，你被你妈妈掌控惯了也就算了，他也一起被掌控了？

terrygsm

你的孩子将来多半在海外生活发展，那么她要融入的是这里的社会，而不是那里。根文化对我们是身心并存的，对于我们的孩子是潜在的，微弱的，等她长大了，她也会有自己的选择。所以老人以根文化来教育将要在西方成长的第三代，只会让他们迷茫，觉得自己在两方的文化里都没有自我。

中国大部分父母以爱的名义实行专制，干涉 和不尊重子女的生活。他们的心目里我给予了你生命你就是我的私产，绝不会接受他是个独立的个体--我可以给你意见，供你参考，决定权在你自己，在他们的字典里，你违抗了，“不孝”的大帽子就压死你了。 小到选什么专业，考什么大学，对男/女朋友的要求，甚至婚后小家庭的各种琐事，其中最大的就是孩子的教育。他们也没有错，“以爱的名义”有什么错呢？？你也没有错，因为你在别的国家体验到了不同的生活方式，觉得哪种更合适，你会把它传递给你的孩子。文化的对撞永远别去想谁对谁错，更何况不同的文化渗透到了一个家庭里。好的解决方式，双方各自做些妥协，达到一定程度的平衡。前提是“以长为尊”的那位愿意做出妥协。

现在你在这里，他们在那里，距离也是一种解决方式。

等到孩子长大了，尤其是这里长大的，你会体会到她是个独立的个体，很有自己的想法。学会尊重她的想法，因为我们多多少少带着我们根文化的想法，想要把自己的想法强加给别人，因为我们爱他们。而那个时候，对于你的母亲你会有新的头痛问题--你的强势的母亲会觉得自己被抛弃了，她为孩子付出了那么多的爱却没有得到相应的补偿。