通常三言两语造成的误会最后会成为千言万语也解不开的结。

越墮落。越快樂

一人去向一位老人订购凉席，便问老人这手工编织的多少钱一张，老人说35，

这人又问那订200张的话多少钱一张呢，老人回答说40，

这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢，

这时，老人45度抬头望着天说，因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。

越墮落。越快樂

相亲时女方家庭说了一堆漂亮话夸自己女儿。我家默不作声，轮到自己舔自己的时候了。

我爸道：“俺家儿子从来不乱花钱，特别节俭朴素！下班之余，洗衣做饭各种家务手到擒来！”

女方家里惊呆了：“天呀！究竟是什么造就了这么好的性格啊！”

“穷啊！”我妈答道。

越墮落。越快樂

魔都地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。

本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机聊她。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，

接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来捏手心，若无其事的走了！

越墮落。越快樂

公司今天一法国重要客户要来，可提前定好的翻译却因生病不能来了，老板正发愁时，

公司平时很不起眼的一个四十多岁大姐毛遂自荐，结果全程下来相当顺利，合同也签了，

老板当场表示给她涨工资发奖金。


下来后我们纷纷表示祝贺，并问她为何会法语，

大姐回答道：还不是女儿小时候上补习班时，跟着一起学的，还不只法语呢！

给女儿报过钢琴，围棋，书法，画画，女儿一样也没学出来，弄得我倒是琴棋书画样样精通！~

越墮落。越快樂

我们回老家一趟就见娘换一身新衣服，媳妇为此数落我：

“你说你家里穷，我看娘肯定偷攒了不少私房钱，否则咋有钱买那么多新衣服。”

我告诉娘：“年龄大了，多 买点好吃的，少买些衣服。”

娘说：“吃饭又没人看，我穿的新衣服对外都说是儿媳给买的，还不是为了让乡亲们夸你懂事儿媳孝顺。”

越墮落。越快樂

傍晚，回到家。老婆：老公你回来啦。

老公：累死啦。

老婆：新买了一部恐怖片，陪我看嘛！！

老公：那么累，我才不要。

老婆：看嘛，看嘛。

老公：好吧。

老婆：啊！

老公：一点也不恐怖！

老婆：这片很邪的。

老公：真的吗？

老婆：真的，你闭上眼睛，能听 到脚步声很清楚。

老公：真的呢！

老婆：还能听到开门声和关门声。

老公：真的耶！

lcomvxe

最后一个亮了。。。

cheapkill

嘴巴甜一点，脑筋活一点，行动快一点，效率高一点，做事多一点，说话轻一点，微笑多一点。

bondbunny

5楼那个感动。。。

楼主

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楼主

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realist

autumn8

只是看一眼

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