世界难题

新马甸甸

ywtch 发表于 2024-2-4 10:21
这个要求已经不低了哦

一般孩子的注意力集中时间大概是2-3min x 年龄，一节课1.5小时其实更多的是考 ...

孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whiteboard，她画一个星球，然后我画一个，她再画。。等画的两个人都有些差不多‘江郎才尽’了，我闭上眼睛，孩子悄悄在在画作上添个小元素（比如小小的宇宙飞船），然后让我找出来她画在哪里画的什么，然后我画她猜。。。玩的不亦乐乎，她很喜欢。后来再大一些小学六年级左右了，她轮廓画的可以了，我再引导她注意观察细节。。。基本上都是游戏的方式，她画的很开心。

现在交到专业老师手里，我就基本上不干涉她了，我也辅导不了她什么，顶多就她画完给我看表达一下我的感觉，比如有一次她画的手部素描我会说感觉有些creepy，这算是比较不好的评论但是我觉得孩子也不是不能碰的瓷器说不得，我总不能她做什么我都说好好好你好棒吧。上画画课大部分时间她很开心满意的。

我唯一的要求就是画画就要专心的画，。。。这应该不算是打扰她的兴趣吧。做事专心不是基本的准则吗。

要是我真的要求她做我希望的，或者我对孩子说什么重话，她有个唯女是从的爹，两个人团结在一起，立刻就把我扁了。

要说强迫孩子，我老公其实很双标，我想让孩子补习数学英文是不被允许的，认为学校教育已经够了（孩子学习读写在平均线下），但是他要求孩子必须练功夫，认为将来孩子能自卫保护自己。我就认为很扯，我给他说最重要的武器是脑子，聪明的脑子才能保护自己，知道危险的人和危险的环境不要靠近，危险来临女孩子功夫再好也打不过男的。

我并不是要求孩子学习的多好，但是学习知识就是一个学会分析问题学会逻辑思维的方式。他们两个人不理解我也没办法强求，只是会帮她补习数学，但是自己也忙，没有补习很多。

去上功夫班孩子一开始是极其抗拒的，也被她爸拉去了，慢慢的现在还好，也比较喜欢去。我感觉现在孩子的身体平衡能力稳定性和反应能力提高了很多。所以即便这个课外班她一开始非常抗拒，学的也不是说多好，但是学了也是有好处的。这点楼上的几位爸爸怎么说呢？如果他们的观点，孩子的快乐为主的话，强迫孩子去学不喜欢的功夫课，前半年去的都非常勉强，而且强度对她来说很大的。现在也从不喜欢到接受了，今年教练和她爸还鼓励她去参加比赛。

有时候我也在想是不是我不够智慧，如果换一种沟通方式会不会好很多。

鯇魚

新马甸甸 发表于 2024-2-4 16:22
孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whi ...

小孩子很多事情不懂，见过的东西不够多，局限于自己的见识范围内，兴趣不能完全交给她作主，当然需要引导，不然要爸妈干嘛？孩子归根结底还是从爸妈那里的知识和水平学的多，正所谓老鼠的儿子会打洞。

至于新兴趣引导成功不成功，有一半是孩子天赋，另外一半就看家长本事了。强迫她最后愿意去了证明也不是100%抗拒。
。

鹬鸵圣者

孩子的成长最好有父母足够的陪伴，包括参与她的学习和关注点。这个生活投资回报颇丰。
同样，在孩子开始进入12+岁的时候，也要适量让孩子接触父母的事业。不论是专业性的东西，还是生意。假期始末，可以有一些 Bring your child to word days，有一些一起的建树，收获。

夫妻之间意见不同，还需要找合适的时候，良言相劝。

chrise

游泳， 功夫这种自保技能学了都不亏。
12岁的孩子了，相处起来要小心了，特别是你还是唱黑脸。
孩子是自带粮仓的，多和她交流，花点时间多陪陪孩子，听听她的想法，如果你们家条件不需要她去卷，大差不差就好了，别因为这些破坏了母女间的关系，一旦你做了太多孩子不喜欢的事，孩子抗拒和你沟通就回不了头了，如果是我，就和她谈谈，她如果就喜欢星期五的班的就不换，如果不介意换其他日期的课就换，至于她画画的兴趣，你可以用其他鼓励手段去提高她的兴趣。

无过

你女儿和我儿子一样大，家里这类问题一样存在。
我的做法就是老婆说了算，因为毕竟是她在亲力亲为照顾孩子，所以在孩子教育和习惯培养上她更有说服力。

我觉得你老公的考量也没有问题，毕竟都不是指望学的将来能当饭碗，那么更应该注意她是否和朋友在一起更愉快. 孩子愉快了才会更能接受你的教育方式....

我们都是国内应试教育出来的，所以更应该理解这个岁数的孩子喜欢什么，只要不越底线，剩下的事情都可以商量

vitaminb12

30年前，中等收入一个人工作，最少半幅地一套房两个孩子一条狗，周末海边山林，假期海外转转。20年前，两个人工作，也可以达到30年前标准。10年前，两个中等收入想买房，就要到边远地区，一个孩还凑合，猫狗与人争粮是一定的。现在，能租得起房吃上饭把一个孩养大，基本最高理想。10年后？如果觉得10年后就会好起来，百分百保证是痴人做梦。过去实在不行干个教师幼师护士会计，甚至银行柜员商店店员，也能糊弄事。现在中等偏上收入是否狼狈不堪，大家心理都清楚。快乐教育，快乐吧。家长给孩子准备好够一生的享用，必须快乐教育。学音乐学艺术学自己喜爱的。10年后，猜一猜哪个阶层的人才能有充足的晚餐？TOP10%到15%。只少，不可能多。还在做20年前的梦，想不错的房子20多万一套，吃饭仅用收入的最多20%，周五下午就离开奥克兰，孩子不用补课等等，不会吧。

ywtch

新马甸甸 发表于 2024-2-4 16:22
孩子小的时候，我经常跟孩子一起玩的画画游戏，就是想象一个内容，比如读了一本太空的书，我们就用一个whi ...

对你和你女儿的情况不了解，就根据你说的情况聊聊，可能帮助不大，还是那句话，仅供参考。

感觉你是对孩子期望较高的家长（“期望高”是好事，父母和老师对孩子的期望高和孩子的成绩是正相关，不过如何把高期望表达出来是另一回事），但是对孩子的家庭教育有点茫然。如果有可能，建议你参加下一些parenting的课程，或者看看关于self-determination theory的书，就会对autonomy和relatedness对孩子学习动力的影响有个更好的了解。我以前也建议一些父母参加parenting的课程，大多数人嗤之以鼻，认为养孩子有什么难的。现在炒个菜、开个挖掘机都要专门去学习，但说到关系到下一代健康成长的parenting，很多人居然认为能无师自通，无语。这中间可能有个误区，就是孩子教不好的才要去上这个课程，其实不是的，上课程的主要作用是“提高”，而不是“达标”，所以每个父母都能受益。

关于画画：小孩子对很多事物感到新鲜，但大多数都不长久，因为他们也不知道自己真正的兴趣是什么，只有试过才知道。你女儿对画画的兴趣保持这么久，是属于intrinsic motivation，这是很难得的，但有时也会比较脆弱，不注意的话会让它慢慢淡化。淡化的原因之一，就是孩子的autonomy受到限制。小时候，画画对她来说是“玩”，想画什么画什么，想什么时候画就什么时候画，当然兴趣高。现在画画，是“学”， 要在规定时间、地点画，要画一个半小时，可能课后还有作业... 更别提原来可以跟你一边画一边说话，现在老师或者你要求她画画时要认真，少讲话。。。些都是对autonomy的限制。从这个角度说，她对画画的兴趣没有以前高，太正常了。当然，“学”确实会有规矩，会带来限制，“学”和“玩”不可能完全一样。但这并不代表着“学”不能借鉴“玩”的一些特性。毕竟“玩”的时候，精神高度集中，是学习效率最高的时候。另一方面，小时候对外界接触少，能带来快乐的事物有限，现在大了，电视、游戏、抖音，以及青春期对同龄人交流的渴望，这些都会和原来的兴趣产生竞争，因为毕竟她的时间有限。所以我说，她能继续主动画画已经很不错了，而你的重点应该是帮助她在这样的环境里把对画画的兴趣保持下去。

父母的价值观一定会对孩子产生影响。你老公认为女孩子学功夫有用，你女儿明明不喜欢，但是还是去上课了，然后慢慢有了一定的兴趣。这个就是extrinsic motivation，它不是自然产生的，而是基于你老公和她的良好的父女关系（relatedness）。这要是放在亲子关系不好的家庭里，我敢说大部分孩子都不会去的。而她慢慢能喜欢去，是她也能觉得学了功夫之后的好处，这是另一个重要因素competency起作用了。但是，这毕竟不是intrinsic 的，所以这个热情的持久度更难保持。要想保持，就要从这三个因素入手。

我觉得你和你老公对孩子的教育都有自己的看法，如果能结合起来，形成一个稳定的routine，对你女儿是很好的。他认为NZ学校教育已经足够，可能他看中的并不是分数。Again，夫妻间保持很好的沟通很重要。

新马甸甸

ywtch 发表于 2024-2-5 22:49
对你和你女儿的情况不了解，就根据你说的情况聊聊，可能帮助不大，还是那句话，仅供参考。

感觉你是对孩 ...

谢谢你的回复，很专业！我了解一下你说的这些，我现在就是有些走进死胡同了一直因为类似的事情跟他吵。也非常想找到解决之道。

我老公初中都没有‘混’毕业，真的是混，而且他有那种读书写字的障碍症。我学历算高吧，读到master，但是也没有介意他的教育背景还是跟他在一起（跟他在一起的时候我父母很伤心失望，他们是希望我嫁个医生公务员之类的）。这是不是说明我对一个人的教育水平也不是太看重，对孩子也是并没有望女成凤的太大要求。

她有时候学习不开窍我就安慰自己这是她爸的基因不怨她所以也不会把自己气坏也不会对她太大要求，没有期望太高。甚至因为有这个心理铺垫，我有时候晚上辅导她数学我们都可以进行的很开心，我带她就像爬山一样一步一步向上攻克高度，她也不会有抗拒情绪，最后问题理解了题答对了她还会跟我high five，还会跑去给她爸爸炫耀。她虽然不聪明但是智力普通其实也不是个笨小孩。我跟她的关系也很好的。

当然如果自私的说由于我个人的成长背景，心底是希望孩子将来是技术型 的人才，当个医生工程师这类的可以旱涝保收的工作，将来我回国生活她在这边也不需要担心她。但是她达不到我也不强求，只希望她有个稳定的自己喜欢的工作而已，不要太早结婚生孩子。她自己喜欢最重要。我自己怎样想的都埋在自己心里，没有对她表露任何我的想法。

我跟她爸的分歧是，她爸认为孩子有个健康的体魄，运动全能，就可以了。

我的希望是，孩子现在的年龄，是打好各种学习基础储备知识和技能的年龄，不求门门功课拔尖，但是希望她能学稳学扎实，这样她将来的选择面更广。另外我一直认为学习科学知识不光是为了考高分工作好，这个学习的过程是学会分析问题提高逻辑思维能力的过程，不管将来她做什么都会对她有帮助。所以我希望的是除了上学，业余时间不要完全被玩电脑游戏和运动占满。也要看一下学习有什么需要查缺补漏的。

另外你提到画画的专注力。可能是我应激了，因为之前发生的一件事情：之前我发现她玩电脑太多了注意力不集中，问题越来越严重。就给她买了钻石画带她贴钻石，练专注力和耐心，她很感兴趣，我们刚开始不到5分钟，她爸就不停的在我们旁边走来走去说累了吧休息一会吧眼睛累不累。。。很生气，孩子玩电脑游戏几个小时都不让孩子停的，我们刚开始做手工他不喜欢就不让我们做。。。几年前的小事我记到现在也是极品，但是每次老师说孩子中文学习画画不专注我就想起这件事就开始着急。

vitaminb12

快乐教育公平教育之于国家层面，是一剂安慰剂。即安抚了能力不足的家长和孩子，给他们画一张看得见摸不着的大饼，又能使社会分工进行的更平和有序。之于学校，可以最大限度把每一个孩子都尽可能地忽悠住，尽可能不产生反社会情绪，向社会输送正能量人群。之余学生和家长，就是一块遮羞布，也是安慰剂。自欺欺人加在亲朋好友圈里自我感觉良好不丢份。为什么人们在日常生活中尽量不讲真话实话，因为太伤人。穷人家的孩子不卷，那就基本肯定肯定被卷的孩子超越。塔尖上位置及其有限。现在的工程师教师护士已经归入贫下中农圈里了吧。卷都不一定能占上位置，不卷就不用做梦了。富裕行列的人，随便搞个信托留给下一代，用上百年都追得上通胀，不怕几年就败光了的除外。50年前一个纽镑能买多少东西，有兴趣的可以搜一下。庆幸吧，在这里只要卷成功了，还真有机会。尽管量少人多。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-6 12:26
快乐教育公平教育之于国家层面，是一剂安慰剂。即安抚了能力不足的家长和孩子，给他们画一张看得见摸不着的 ...

我完全同意你的观点，私下的，但是不敢公开说，在家也不敢说，怕被我孩子爸鄙视。

孩子小时候的快乐教育，就是长大后的痛苦生活。即便是有钱人的富二代，美国的的那些超级富豪娇养的二代们够有钱吧，表面光看到他们炫富，思想也是非常痛苦不得救的。


。。。

太多想说说不出的话，我感觉我现在就是一个处在狭小杂缝中求生存的妈妈，虽然有朋友劝我说让我顾好自己孩子有孩子自己的命运旅程。

新马甸甸

无过 发表于 2024-2-5 11:41
你女儿和我儿子一样大，家里这类问题一样存在。
我的做法就是老婆说了算，因为毕竟是她在亲力亲为照顾孩子 ...

谢谢你！，每次我有孩子的问题你都帮我认真解答

我觉得我们的差别是，你们两个是背景相似目标一致的父母&战友，所以育儿虽然有分歧，但是分歧是在方式上。

我们的问题是目标都不一致，南辕北辙的差别

新马甸甸

chrise 发表于 2024-2-5 11:17
游泳， 功夫这种自保技能学了都不亏。
12岁的孩子了，相处起来要小心了，特别是你还是唱黑脸。
孩子是自带 ...

谢谢！

其实任何兴趣技能只要坚持学来都是会有益处的。就像一开始我看孩子那么抗拒去学武，我都不忍心。但是现在看她的平衡能力反应能力都变得很好，我也支持我老公的做法了。

但是我认为我老公太强势双标了，养娃方面他很少认同我的观点

我其实也没有太多时间陪她，主要是我老公接送打理她的日常起居。所以她跟她爸更亲近一些。但是女孩子很多话她会私下跟我说，跟我的关系也很好。我会陪她做女孩子感兴趣的的事情。

vitaminb12

实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想成为医生，可能也就是敢想而已。想想都高兴得睡不着觉，因为很多美好未来需要憧憬。楼主的目标很宏大，宏大的小目标，好像不是像你描述的那样并不希望孩子成才。楼主眼里的成才是个什么样子呢？培养成医生，类似于光宗耀祖了。就是培养出工程师，那也是响当当的可圈可点。感觉楼主是说只要孩子听你的话，孩子爸爸也言听计从，那么别人眼里的终点，医生和工程师，在楼主眼里就是信手拈来，最低配，一个起点而已。由衷敬佩，努力吧。楼主给孩子找些补课班，多听听补课班老师的教诲，争取让孩子成为工程师教师级别的吧。没那么容易。人家的孩子容易，不代表自己家的孩子也容易。尽量别提医生这个词，容易引起误解。楼主，谦虚点，以上都是实话。

无过

新马甸甸 发表于 2024-2-6 12:38
谢谢你！，每次我有孩子的问题你都帮我认真解答

我觉得我们的差别是，你们两个是背景相似目标一致的父母& ...

可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育孩子的问题上多少都有点敏感和焦虑，如果这个时候我再蹦出来唱个反调，那结果可想而知。所以我会私下偷偷给孩子放点水，时不时满足一下他的小小要求或者愿望....这样相对能平衡孩子的逆反心理

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-6 13:03
实话实说。其实成为一名工程师还真不是件容易事，一个国家没有多少工程师。医生呢，什么样的家长和孩子敢想 ...

你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其实是个非常随和甚至忽略自己更关注别人想法的人。

如果我真的是个非常控制欲强的人，估计我家日子真就吵的就过不下去了。

如果我找个学历高的孩子爸，可能希望的目标真的很宏大了。

现在是希望孩子将来有一技之能可以自立，如果凭借她的外形条件将来作个model也可以，只要她开心。

我一直觉得我对孩子的要求都是最基本的 ： 学习方面基础扎实 （不需要拔尖），专注力，自律，坚持，以及独立思考能力，对孩子要求这些品质，不过分吧。

比如这周末我女儿主动让我帮她补习一下多位数的除法和代数，因为过了一整个假期她都忘记怎么做的了，我上学期教给她的，我回国一段时间整个假期她疯玩就忘了。我知道她学会就会去学校show off会很自豪，我在帮她辅导的时候也是很轻松的气氛才会让她学的也轻松，没有给她压力。


我有随时看学校家长群的家长讨论送孩子去什么辅导班如何鸡娃这些，这些家长比我对孩子的要求严多了，我想跟着做但是孩子爸反对也就没有做，顶多自己鸡娃一下数学，仅此而已。

新马甸甸

无过 发表于 2024-2-7 08:29
可能是我表述问题.
我其实是快乐教育主义，而我家领导有点点鸡娃倾向.
但是我选择妥协的原因是母亲在教育 ...

我家我跟她爸，都是私下给孩子放水满足她小要求&愿望的人，性别不同，对孩子的关注点和提供的爱就不同。


我个人是希望不要一昧的宠溺孩子的，有些discipline还是要有。

你跟你孩子妈其实也做到了一个平衡

vitaminb12

再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年，世界将变得越来越右，进入过去的，只是变了形式的丛林社会。回到百年前的世界。了解下为什么会出现美国这样的国家。有真才实学的人的路都很窄。没有真才实学的人，想靠从前那种当个小老板就能脱贫的时代过去了。感觉楼主的思维很混乱，学识似乎也平平，连医生工程师都当作小目标，当成底线。知道成为医生工程师要付出多少艰辛吗？玩着游戏刷着抖音想干嘛干嘛，首先医生就别想了。如果孩子非常聪明，接受能力很强，工程师倒是有一线希望。一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈，很难想象能培养好孩子。希望楼主能明白吧，感觉是多嘴了。

巨蟹座的蛋糕

我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。 本质问题是你和爸爸的关系， 三观开始有分歧，你内心还是很介意孩子爸爸的学历的。 所以现在但凡两人有点分歧都会归结在爸爸的学识上。 是不是应该先撇开孩子教育问题， 先静下来审视一下夫妻关系。 夫妻关系稳了， 家里的一切就好转了。 你说现在在家你唱白脸，爸爸唱红脸。 但前提是这个红脸只是配合白脸的，而不是真心的跟白脸唱反调的。

vitaminb12

学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭，爸爸只能起到辅助作用。所有孩子都对爸爸有恐惧感，不管孩子表现的是什么，也不管爸爸多么慈眉善目和蔼可亲。这是哺乳动物的遗传基因造成的。雄性不怒自威看家护院，雌性抚育后代。妈妈的高度决定孩子的高度。孟母不识字，孟子流芳百世。学识跟学历没多大必然联系，教科书中找不到学识。读教科书只能是学了，但识，在教科书中找不到。困惑就是无识的具体表现。学识高的人都有自己的主见和目标，能用自己的方式方法解决自己的问题并获得成效。他山之石只能攻他山之玉。别人拿过来，就是一块废石，化石也攻不了。

vitaminb12

世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没半点益处。

ywtch

新马甸甸 发表于 2024-2-6 12:25
谢谢你的回复，很专业！我了解一下你说的这些，我现在就是有些走进死胡同了一直因为类似的事情跟他吵。也 ...

其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就是夫妻沟通问题（我感觉你也觉察到这一点了，不知道对不对）。因为分歧时一定存在的，哪怕夫妻俩都是博士，也会产生分歧，能把控只能是沟通。从这个角度上讲，夫妻间教育水平的差异，也有好的一面，就是可以从完全不一样的角度看问题，只要双方保持一个开放接纳的心态，对不同的观点不分高低贵贱，一视同仁的进行讨论，这是个多好的状态。我原来读书时，也觉得有了书本上的知识就够了，但是在实践中完全不是那回事。相反，我认为棘手的事情，教育水平没我高的同事很快就摆平了。我不是说教育高没用，而是说光靠教育解决不了所有问题。举个例子，大多数国家，特别是各个大国的执政者都是经过精英教育出来的，但是把国家管理的很好的没有几个，越来越差的到是越来越多。当然这有很多原因在里面，但教育本身而言也是有问题的。

现在的教育，基本上都集中在认知方面，包括知识的获得和运用、理解力、创造力等等，但认知不是人的全部。人另一个很重要的部分，就是情感方面，整个教育体系缺很少涉及。而恰恰是这部分的缺失，限制了教育的成果，也让“百年大计，教育为本”没有体现出真正的作用。

说了这么多“废话”，只是想说，教育不是简简单单“读好书”就行了。往深了去，是和一个人的价值观、人生观精密相连的。你现在和你老公的分歧，就是因为彼此的价值观、人生观不一致引起的，所以，你和你老公的沟通不应该集中在“美术课要不要在周五上”，而应是从“我希望女儿将来成为什么样的人”，“什么是她人生中最重要的”这类问题出发，找出双方都认可的最重要的2-3条，其他的小问题就迎刃而解了。

你最后说的那件几年前的事，你都记得，应该是什么东西让你的情绪有了比较大的波动。其实当时你老公过来阻止的原因不见得是“他不喜欢”，说不定有其他原因呢？你生气的原因，也不是因为他阻止你，是因为你觉得你和孩子没得到尊重，是吧？如果当时马上沟通一下，你的气消了，应该也就不会现在还记得了。另外，孩子偶尔开小差或者专注力/耐心受到影响，没什么大不了的，不用太在意。

最后说下我个人理解的“快乐教育”：我觉得很多人对这个概念理解偏了。快乐教育不是简单的要求学校、老师要在学习过程“让”孩子快乐，更不是把“快乐”作为学习的前提。相反，这个概念的提出是基于一个经过验证的理论：在心情愉悦的状态下，人，特别是未成年的学生，学习的效率会比在压力大、紧张状态下高很多。所以，问题不是在于要不要“快乐”，而是在于学校和老师如何让学生达到这种高效率学习的“快乐”状态，这儿一点是很难的，到现在也没有一个很成熟的框架出来。所以，很多老师家长还是倾向于按原来的教学模式来，因为这样做“安全”。另一部分，特别是教育政策制定者，简单照搬芬兰的教育模式（芬兰的中学教育水平是西方国家教育界里公认最高的），把“快乐学习”简单理解为孩子快乐就行，要老师不布置或少布置作业，结果画虎类猫，降低了老师对学生的期望。

wobushi

新马甸甸 发表于 2024-2-7 22:31
你说的不是实话，你把我套入那种固有的虎妈鸡娃家长的形象了。
我没有那么dominant 或者controlling，我其 ...

你很随和 你真棒

新马甸甸

巨蟹座的蛋糕 发表于 2024-2-8 12:29
我觉得楼主说的教育问题根本不是问题，或者说不是根本的问题。 本质问题是你和爸爸的关系， 三观开始有分歧 ...

谢谢你回我，这就是一个度的问题，我认为我们三观是比较一致的。我其实很佩服他甚至是崇拜他，他虽然教育程度低，但是人品和认知水平高，很多方面坚持真理正义和朴素的价值观，比我强，所以我一直说他是‘社会大学’毕业的。这些品质和素养，不是教育程度高就具备的。

而且他在木工建筑方面非常有天赋，还有对质量和统筹的敏感高要求。这也是我崇拜他的地方，我也非常欣赏他完成的作品。每个人都有优点和不足的地方。。。他的天赋在这些工地方面，不足的方面，我用我的教育水平，补足就可以了。所以我一直认为我们是互相取长补短的夫妻，无论是在生意上还是生活上，搭配的还比较不错。我虽然文凭算是高，但是也愿意处在一个辅助的位置帮他达到他想达到的目标，当然我也有我自己的追求。

但是真的，在孩子的教育方面，我是非常不满意他的教育背景造成的分歧。比如说我不在的时候，他给孩子配备各种电子产品，装修孩子的房间后首先就是可以上网的电视，pad, lap top，任天堂各种游戏，趁我不在又买了台desktop全是游戏。孩子天天从早到晚玩游戏看视频到午夜。我有时候工作忙让他带孩子出去玩，去大自然中跑跑或者参加孩子的活动，但是他却带孩子去mall里买买买或者time zone玩一天；还有不让孩子做任何家务活，马上12岁了还不会用微波炉，我教她做家务她爸就反对。。。我经常想如果是一个受到教育的爸爸，应该不会这样吧，事情会简单很多，夫妻合作养娃，目标一致。但是现在他的做法这不单单是溺爱孩子的问题了。

养育孩子就变成一个我们之间困难重重的问题。

我其实大概知道这也许是他原生家庭的影响，从小类似孤儿的那种生活。

新马甸甸

ywtch 发表于 2024-2-10 20:05
其实从你的这个回复中，我觉得你孩子上课产生的问题是表象，根源还是你和你老公在孩子教育上的分歧，也就 ...

谢谢你回我，你很多话说到我的心里去了。

我老公这个从小挣扎在困境中长大的人，经历了非常多，我跟他一起十多年了，这一路婚姻创业守业养娃。。。他其实教会了我很多，很多我一直以来的固执观念，按照他的思路走，也想通接受，退一步海阔天空。

我一直认为，争论谁对谁错不重要，听谁的都行，只要的是到达那个相对更好的结果。

其实我这两天没有看这个帖子，就是在考虑我发这个帖子的本意是什么？不光是抱怨，还是寻求帮助，为什么这么简单的一件事情，要弄得双方不开心，类似的事情发生很多次了，分歧多了，就变得敏感变得想要挣胜负了。（楼上说我是什么炫耀贴，都是再普通的事情 -  不身临其境，是感受不到我的困境。）

至于快乐教育，我从小是应试教育+父母高压政策长大的，所以我不会把同样的方式施加给我的孩子。



说一下后续吧，画画课那天老师又一早问我能不能改时间，我就给孩子爸爸说了老师的问话，我就给他说 ‘老师希望改时间，我是希望你们改的，这样环境好一些，老师也可以有更多时间辅导，但是你们两个自己决定吧。’

我同时也给老师说如果他们不去上课，那么就在孩子老时间上课的时候，请老师亲自给他们说一下，看看他们能不能改注意。

当天放学孩子爸爸送孩子去了画画课，按照新改的时间去的，据说孩子小小挣扎了一下就去了，上完课回来还是很高兴的，跟我讨论了一会她的画。。。并且据她爸说，在上课的路上，他居然还教育孩子做事注意力集中，专心画画。。。

我就很无语，为什么这么简单的事情，我直接跟孩子说一下要求就可以做到的，为什么她爸要中间插一脚把简单的事情复杂化。所谓的去画画课要先考虑一起玩的小朋友，在这里就是把多余的事情牵扯进来。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:34
世界难题。从这个题目看，再看楼主的回帖内容，感觉有许多炫耀元素其中。都是再普通不过的事，不值得，更没 ...

人类的悲欢并不相同，你认为是炫耀，我是寻求帮助

的确是非常普通的事情，为什么到了我这边就这么复杂

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 15:20
学校教育是程式化教育，而孩子将来能走多远，取决于家庭教育。而家庭教育中起决定作用的是妈妈，大多数家庭 ...

其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心 （他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上，因为他除了工地，他的office做不来我要帮他。所以她爸对她的言行影响更大。但是我也尽力在我能做的比如学习和读书方面影响她。

这点她爸比很多甩手掌柜爸爸强。

新马甸甸

vitaminb12 发表于 2024-2-8 10:53
再实话实说，楼主根本没理解我说的是什么。未来的世界，你不鸡娃，将来社会就鸡你的娃。今后几十年上百年， ...

那我真的不理解你的意思

我的确希望孩子将来是医生这种工作，这样我会比较安心。但是孩子做不到也没关系。我自己是应试教育出来的我不会对孩子有强压的过高要求（我现在做的工作跟我的专业也不怎么沾边，所以高学历和工作这方面，我早就想开了，我还认识很多高学历的在工地），我只是认为我应该在发现孩子学校学习的弱项上面帮她提高，弥补不足。我的精力其实也就做到这些。不管这个世界将来会发展成什么样子，我始终坚信孩子应该做好自己该做的，在学识上提高自己，充足自己。

而学习不单单是期望孩子考高分，而是通过学习文化知识提高自己的思维能力和分析问题的能力，所以什么所谓的快乐教育，只能是学习方式上的快乐，而不是学习程度上的快乐。

‘一个总喜欢在网上和外面唠唠叨叨的妈妈’，哈哈，我不认为是什么问题，因为我面临的这类养娃方面跟爸爸沟通上的问题已经很久了，想寻求外人的指点，解决问题，没啥不好的。

xli422

新马甸甸 发表于 2024-2-11 22:22
其实我家她爸照顾孩子的饮食起居，非常细心 （他不放心别人甚至我照顾孩子），我更多精力放在两份工作上 ...

你已经做的很棒了 不用对自己要求那么苛刻 平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子 也没有照顾的很好 这个问题确实是世界难题 对自己好一点就可以了

新马甸甸

xli422 发表于 2024-2-11 22:49
你已经做的很棒了 不用对自己要求那么苛刻 平衡工作和生活已经很难得了

很多女性只照顾孩子 也没有照顾 ...

谢谢你的安慰

我最近在看一本学会家庭沟通的书，看看改变沟通方式会不会有用

还有也第一次尝试学会主动让第三方介入，上周工作中试了一次，的确省了我很多精力和潜在的交涉。这次孩子的画画课本来也打算让老师直接沟通但是没用上。

xli422

对于跟孩子沟通 也要先发现具体孩子是哪种类型的孩子 内向 还是 外向 沟通的话题从他们感兴趣的话题开始切入 所以 家长要知道他们最近在读什么书 或者 看什么剧 兴趣爱好是什么 朋友是谁 等等 反正我们也是从孩子的这个年代这个岁数过来的 把自己放回到他们那个年纪的时候 想想自己希望家长怎么跟那个时候的自己沟通 就会容易很多了 不要把孩子当大人 要学会把自己放回儿时 揣摩和体会孩子那个时候的心境和想法 沟通不要着急 学会耐心倾听他们的想法先 不能大人主导 要孩子主导来说 大人主要听 然后 适时的发出引导性的提问 引导他们去说你想要听的信息 沟通是一门艺术 特别是跟自己的孩子沟通 时机也很重要 要在他们想说的时候开始沟通 而不是你想沟通的时候沟通 一旦话题打开了 就好办很多了 也说出你的感受和担忧 让孩子了解你的内心世界 这样沟通的时候 孩子会感觉到 跟你是平等的 愿意跟你分享一些他们内心世界的东西