*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

坐在公交车上，微风拂面。我静下了心读着手里的情感语录，突然一串文字映入眼帘：如果一个女人在你面前毫不避讳的粗口，不顾形象的疯癫，那你就是她最亲近的人，她多半是喜欢上你了。看到这里，我再也忍不住的冲着没给她让座而喷我的大妈说到：“别说了，吻我！”

superok

大学期末考试，大家怂恿学霸墨子传答案。出考场后，众人纷纷问墨子：为啥少一个，最后一题是不是不会？ 墨子淡定的回答道：第一题不会…...

superok

门口一家快餐店，每次去老板娘都会多给我一点菜。今天突然想吃面条了，然后特意低着头走过快餐店，刚过去回头看见老板娘一脸幽怨的眼神，目送着我往隔壁面馆走去。我特么感觉吃个面条都跟做贼一样......

superok

三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前说给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐......

superok

旅店老板带我推开房间的门，老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”老板走后，我躺在两块木板上，一边摇蒲扇一边看着房顶的大窟窿，陷入了沉思……

superok

朋友问我：先有鸡还是先有蛋？我告诉她：蛋在恐龙时代就有了，而鸡则在冰河世纪才出现的。中间隔了好几亿年。朋友：........

superok

家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，老爸说：“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。

superok

邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂？”“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”“你说错什么了？”“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”

superok

把男友约家里来，打算给他做一顿爱心午餐。我在厨房手忙脚乱，锅碗瓢盆叮当乱响，嘴里边还念念有词。他紧张问我：“你是在做饭还是做法啊？”

superok

今天去营业厅充话费，跟妹子说：“充50！”妹子抬起头问了句：“How much？”愣了下，心想，这英语什么时候普及到这程度了？于是用不怎么标准的英文回了句：“fifty！”妹子调高了音量：“号码是？”一瞬间，天雷滚滚！

superok

有夫妻俩吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆，XXX，去死吧！好难听的话。丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上！

superok

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。”朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。”顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

superok

“喂，爸。”“怎么了儿子？”“我这月的生活费......”“哦，要多少！”“就1个亿吧”“哦？这个月怎么要这么少？”“我想体验下普通人的生活。”“好，不愧是我儿子，有志气！”

superok

和老婆逛商场想买点厨具，一个很漂亮的姑娘走过来问：“你好，你知道卖洗衣机的在哪边吗？”我耐心地指给她，她还是有些不清楚，正当我要给她带路的时候，老婆大声对老板说：“这菜刀我买了！”

superok

大妈上了空调车投了一块钱。司机说：“两块”。大妈说：“是的，凉快”。司机说：“空调车两块！”。大妈答：“空调车是凉快”。司机又说：“投两块”！大妈笑说：“不光头凉快，浑身都凉快”，说完往后头走。司机说：“我告诉你钱投两块”。大妈说：“我觉得后头人少更凉快！”司机无语......

superok

老王给一个酒鬼朋友出主意说：“你得约束一下自己了，譬如在酒瓶子上画道线，每次别喝过就行。”那朋友无奈地说：“这个办法，我试过，可每次没等到喝过那道线，我就不省人事了

superok

带着一瓶可乐就坐地铁了，喝完后没找到垃圾桶就一直拎着一个空瓶，谁叫咱素质高呢～可是素质再高，小妹妹你把你的空瓶子也递我手上是什么意思？我有那么像捡空瓶子的大爷么！

superok

国庆相亲见了八个女的。每个人都有优点缺点。比如年轻的不漂亮，漂亮的身材不好。身材好的脾气不好。脾气好的太老。我究竟怎么选呢？纠结了两天。结果老妈刚才说，别纠结了，一个都没看上你。亲妈不要那么直接好不好。

superok

听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

superok

中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了——“流氓！”

superok

室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。
等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”
当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去。。。

superok

一同学去踢球，把隐形眼镜放在喝了半瓶的矿泉水瓶子里。打完球，他发现瓶子成空的了，“案犯”至今下落不明。

superok

某MM手机被偷，她给被偷的手机发了条短信：欠你的一万块钱我放在XX处了，下午随时可以去取，据说小偷就这样被擒了。

superok

曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这妹子太笨了。现在单身二十几年后，才知道是我太笨了。

superok

小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容。

superok

早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
我。。。

superok

医生：“你怎么两只手都脱臼了，多长时间了？”
病人：“有二个星期了。”
医生：“怎么不早点过来看。”
病人：“我老婆让我戒烟。”
医生。。。

superok

丈夫和妻子吵了一架之后，妻子打电话给她妈妈。“他又和我吵架了，我要过去和你一起住。”
妈妈：“不，他必须为他的过错付出代价。我过去和你一起住。”

superok

晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！
怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”
奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
然后我就放心的把排骨放到嘴里。
紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。。”

superok

孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什么样子，我照样可以一眼看透你！
白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿ny啦……