*** [ 笑林段子 ] *** 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

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好友在火车站打车去我学校，我告诉他二三十元就到，结果他打车，表都跳到60多元了，他一直没说话，最后到了70多元。
他问司机：你见过超人么？
司机疑惑地看着他，他淡定地说我就是，一开门跑了。

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室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”
我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”
他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

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上初中的时候都去厕所抽烟。我们都被班主任抓了。
唯一一个可怜的娃还没点就被抓了。
他为了证明自己没抽烟。
长着嘴往班主任鼻子上凑。
平常斯斯文文的老班说你在厕所吃屎了？

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前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。” 没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！” 然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

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老师发考卷:“猪肚皮!猪肚皮!”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷?”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字?”那学生说:“我叫朱月坡。

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晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句:“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

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甲:“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”
乙:“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”
过几天甲对乙说:“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”

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有一张广告纸上写着这样几个字:谁给我寄100元，我就告诉他赚1000元的办法。结果有好几个人都寄去100元，得到的答案都是这样:找十个像你这样的大傻瓜!

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“先生，请问附近有警察吗?”“没有啊!”：“那请问短时间能找到警察吗?”：“这地方肯定找不到!”：“哦!那好，不许动，打劫～～～”

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作为男人怎么能让女人在气势上压过自己，所以一旦发生争吵的时候，我都会毫不留情面地大声吼女朋友：我错了!求求你不要生气了!!你想要什么我都给你买!!!

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从前，有一个美国学生，一直坚持做完作业才吃饭的，直到有一天，来到中国学习，他被饿死了。。。!

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下班的时候，小陈很深沉的跟我说"以后的路只能靠你自己走了"我很担心的问他"怎么了，你要干嘛?别做傻事。"他说"电动车我先骑走了，太热了，就不载你了"

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今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！

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“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！

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某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会七次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始。

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到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，给他说有查车的过来告诉我，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！
偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在地上。。真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼睛看了半天，问我养的什么。
我说：“吓啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！”领导真是虾！！是真虾啊！！

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办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼睛看了半天，问我养的什么。
我说：“吓啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！”领导真是虾！！是真虾啊！！

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有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

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有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷说：啥？保安：“按号。”大爷心想不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出了一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！！

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中午有个同事外出，手机落单位了。他老婆不停地打电话。午睡的女同事被超烦了，接通电话大吼：“我们在睡觉，你烦不烦哪！”结果，哪位男同事一直没来上班！

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楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单…喂，你们胡建人讲点道理好不好。

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胡子相中一个发廊小妹，天天不是剪发就是洗头、染发，就连胡子茬也在那儿刮。一来二去熟悉了，就向人家表白。发廊小妹沉默了一会儿，说:“其实你留长发蓄胡子挺好。”然后，与发廊小妹没有然后了，胡子就蓄起了小胡子。

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和我弟聊小时候的事，我感慨道：“小时候一起犯了错，爸妈的棍子都是我顶着！”我弟悠然的回了句：“小时候你穿不下的旧衣服都是我穿着！”呵呵呵！

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刚刚跟妈妈聊天，她说了舅舅的一件囧事。小时候舅舅在厨房角落看见个竖立的细长不明物，想半天也不造自家什么时候多了这个东西，黑漆漆的光线也不太好，舅舅就伸手把那个东西打地上去了，奇怪的是不明物过了一会又竖起来，舅舅立马伸手将其又打地上去了......舅舅第三次好奇地伸出手，然后舅舅就被那条喜欢昂着脖子的蛇咬了......真是不作不死啊！

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今天好不容易休息，却被小姨硬拉到保险公司听课，好不容易熬了几个小时结束了，结果出来又被一群不认识的业务员围住了，都给我递烟，我和他们说，我不抽烟，我不抽烟！就在拒绝了最后一个人的时候，我电话响了，我拿出电话的时候，把我的烟掉了出来～所有人看了一眼我掉在地上的烟，都看向了其他地方！

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和老公相处3年结婚3年，他都是那种不善于表达的人，连说话也是比较大声大气，试图过改变他，结果失败。我也认命了，打心眼里认为他不是温柔那一挂的。婚后第二年我生了一个可爱的女儿，老公抱着女儿和她说话，满眼的温柔，说话细声细气的，现在女儿两岁，老公也一直很温柔的和她说话聊天，对我还是一如既往的大声大气，我觉得我明白了一个道理，每个男的都可以是暖男，只是暖的对象不是你。

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男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的。我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

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别人家的孩子，宝宝你别玩了来吃饭。孩子：不么，我还要玩会。我家的孩子，宝宝，你别吃了去玩会。孩子：不么，我还没吃饱～