★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一男一女相亲，女的询问了男方的各种情况，问得那叫一个详细，还说结婚后男方的银行卡和工资都得交给她。她终于说完了，轮到男方问问题了，那男的说：“我只有一个问题，就是我可以走了吗？”说完后他起身离开，留下女的一个在风中凌乱。

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刚记事时，一个漂亮的女人给了我好多好吃的，边聊边牵着我走，吃完又给，还说到她家零食管饱。
走了段路我说：我还有个弟弟，我去带来一起去你家玩行吗？，，那女的大喜，带我返回后，她躲竹林里，让我回家带弟弟。
正好爸妈在家，拿棍子问我去哪了，我害怕就骗他们说有人 贩 子，听完描述后，爸妈马上伙同乡亲把人 贩抓住了，村里人都夸我太机智了。
但我只想说：我当时…真的只想回家带弟弟一起去……

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大学时的一个女同学，又肥又丑，她来找我玩，才知道她买房买车发了财。询问生财之道才明白，她是不停的在某宝上买衣服，然后穿上给店家上传买家秀，店主忍无可忍，都主动出钱让她删了。我听了颇有感触，她笑了：知道我发财了为什么找你吗？因为你干这行比我更有前途……

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学校门口有两个水果摊，一女生在一摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时旁边摊的小贩小声地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。

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一劫匪绑架了一富二代。富二代劝劫匪弃暗投明，劫匪听着就把当自己经历全说出来，声泪俱下，情到深处，劫匪用枪指着富二代说：“听了这么多，你感动么？”富二代使劲摇头：“不敢动，不敢动。”劫匪：“再问你一遍，你感动么？”富二代还是摇头：“不敢动，不敢动。”结果劫匪一枪打死富二代，道：“有钱人真绝啊！”

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下午穿着大裤衩子挤公交车，抓着扶手站在车厢里，突然屁意来袭。噗噗～放俩屁。整个车厢都捂着鼻子，十分尴尬，旁边有个老大爷拍拍我说……小伙子，消化不好啊，中午啃玉米了吧！这都能闻出来，神医啊，我正在震惊之中，大爷淡定的说……刚刚你放屁的时候，从你裤腿里掉出两个玉米粒。。

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一对情侣被困在山里。男人伤重，女人不知所措，哭着问怎么办。男人说不出话，只指着裤带…一小时后，营救人员检查男人的尸体，专家叹道：“色字头上一把刀啊，本来是有救的，就这么累死了。"女人说："他一直指着皮带，我不忍心拒绝。”“啊？你不知道皮革能干嘛吗！”专家惋惜地跺起脚来

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有个讨厌的同事跟我借车，我说坏了。然后她提出借相机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没有一个好东西。”

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我问女友：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。 结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

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闺女正抱着一个大桃子吃的香甜，突然把桃子塞她爸爸嘴里，摸着肚子说:爸爸快帮我吃两口，我有点吃不完。老公正打游戏呢，拿过桃子三下五除二啃光光。闺女大哭:谁让你吃完的，我只是想让你把虫子吃掉的，你赔我桃子…

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隔壁搬来一对父女，女孩是个学生，最近女孩天天被她爸爸打的跪地求饶，不知道是什么原因，昨天在楼下偶遇女孩，我好奇的问她:“为什么天天挨打？”女孩犹豫了一下说:“我在学校交个男朋友，被他发现了，”我:“交个男朋友也不至于天天打你吧，难道他不是你亲爸?”女孩:他是我干爸…

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去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

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一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后。。。我们就确定了关系！

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公婆吵架了，婆婆自知理亏，不好意思道歉，就每天变着花样，做公公最爱吃的饭菜…… 没想到，公公还是很冷漠。楼主刚要劝，就听公公大声说：你别劝我，今天，我是不会原谅她的……两天了，这饭菜，全是我最爱吃的，我想再多吃一天，明天再原谅她……