3.1号 是我的生日

那天爸爸在MSN上留下了一句祝我生日快乐又大了一岁的话  便下线了

我回复了一个假装的“愤怒”表情

其实是在对爸爸撒娇 其实我总觉得自己还是他永远长不大的女儿

可是那天他下线后却去了医院

后来他告诉我们从去年年底开始 他的痰里已经开始有带血丝了

也许是有心灵感应 那几日我的心一直很慌 感觉有事情要发生一样

老公说我想太多了 可是这次 真的不是我想多了 真是有事情发生了~~

爸爸生病了 而且很严重

从检查到确诊这短短几周

从崩溃到强迫自己接受 再到自我安慰 然后真的接受这个现实

是很难很漫长的一个过程

我一遍遍的告诉自己 每个人都要经历这些 经历病痛 经历生死

但是这种痛 没有经历过的人何尝能真的体会过呢

回家 马上回家  我脑子里只有这个想法

在这里真的要感谢我的好友

店是她帮我看着 自从知道爸爸生病后 她天天陪着我

让我度过了最最困难的接受期

回到家 见到了精神不错的爸爸 见到了憔悴了很多的妈妈

也见到了父母身边有很多很多的好朋友

他们每天都来看爸爸 鼓励着我的妈妈

作为女儿 我很感激又很惭愧 觉得自己能做的事情真的太少太少了

我想多留着他的身边 哪怕只是每天去去医院也好

可是爸爸并不希望我这样做 他绝对不允许我放弃在AKL原有的生活

白羊座的老爸 是不是特别的固执呢？？？

每次提起 他总是重复的说 “做好你自己的事情就好”

可是我知道 如果我不是在这里有自己的家庭 有自己的事业

他一定希望我可以一直陪着他

上周陪着爸爸做完了第一次的治疗  

整体情况看着还算稳定 精神胃口都不错

期望后面的三次治疗 一次比一次好！！

今天我又回到这里 开始继续往常的生活

我想我现在不止要为自己而奋斗 也要为了我的父母而努力

让他们看着我每天都很快乐 很幸福 才是对爸爸最有效的药

不知不觉写了这么多 眼泪哗啦啦的掉下

不过马上要和爸妈视频聊天去了

擦掉眼泪 笑 要让爸爸见到一个快乐的女儿啦 ^_^

心里默默的祈祷 祈祷爸爸的病可以得到控制

祈祷也许上天可以给我们家一个奇迹

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奇迹没有降临

5.25日 爸爸走了

第一次 怎么叫他 他都有再回答我

第一次 摸着他的手 真的很凉 很凉

第一次 哭的肝肠寸断 痛到无法呼吸

86天

看着癌细胞把爸爸折磨的每天只能坐着 无法睡觉 呼吸苦难

看着所有人都在陪着他 可却一点痛苦都无法分担

看着那群所谓的专家 每天都报告坏消息 说他们有多尽力有多无能为力

看着那些所谓的医生 最后一天还想敲诈我们买600块一颗的药 我们知道但也甘愿去做

只能一遍遍在他耳边说“爸爸 做你的女儿是我这辈子最幸福的事”

他应该可以听的到 只是再也没办法回来了