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这已经是第3个离开他们的中秋节了.回想起从前,我也曾叛逆过,疯狂过,用青春证明着自己的洒脱,直率与幼稚和冲动!我总认为人好像永远难解枷锁之链,似乎一生只是一个不可改变的过程.只有做错了才知道去改正,失去了才懂得去珍惜!
其实,从小到大一直到我真正离开我的父母亲,我都不怎么喜欢他俩,虽然，类似于"父母亲的爱是无私的、伟大的"的真理我从小念到大,可是他们对我的一言一行似乎证明了那句话其实是父母编来维护自己利益的辩词!
从我记事起,我的一切都在他们的管辖范围之内.最痛苦的便是考试以后,进步了会有他们的督促;退步则是批评;最夸张的是原地不动也要受到教育,因为他们说:"其实原地不动是一种退步!"记得那时,我因此而爱上《大话西游》,因为我从没认为哪部影片可以如此贴进生活,戏中喋喋不休的唐僧曾一度让我在他与我的父母之间产生错觉!
所以,在我的记忆里,前17年,我从未感叹过阳光的灿烂,我会感觉自己是一只被束缚在笼中惊恐的小鸟,虽然衣食无忧,可却少了份我迫切渴望的自由!
一向不擅长学习历史的我却在学了"农民起义"之后想到了反抗.再加上那个时候,跟我站在同一战线的姐妹儿、及哥们儿们,既充当我的"智囊团",又给我无限的支持与力量,所以，我与父母的斗争"打"的是"不易乐乎",而且一打就打到我离开他们,独自一人徘徊在异国他乡.
本以为这样子离开"牢笼",我便可以张开双臂自由飞翔，然而,当我开始扑腾双臂准备要飞的时候,才发现,其实自己连飞向蓝天的能力都没有!
我心中开始悔恨,可是倔强不服输的性格在左右自己并告诉自己,离开父母是幸福的!只是,比起以前，有所不同的是我放弃了与他们的争吵,选择不给他们打电话,我知道只要他们一失去我的音讯一定会焦急万分,然后自然而然地向我赔礼道歉.更幼稚的是，我还因次而沾沾自喜了好一阵子,认为这个点子绝对是自己智商高的印证:我充分地抓住了对方的弱点!
2005年春节,因为高中的圣诞节假期,我回家了......
年少无知的我虽然明白春节是一家团聚的日子,可我却从未尝试着去体会"每逢佳节倍思亲"的心境,所以,殊不知那个春节是第一个少了爷爷奶奶的春节,也许是我尚未成熟,对于人生，我并不曾有过感慨!什么是生命的意义,什么又是死亡的概念,我真的一无所知!
每年的春节都是一样，爸爸会与他的几个兄弟借春节之名为掩护,喝个烂醉;当新年钟声敲响的时候，一大家子老老小小三十多口人汇集在广场举行一年一度的家庭烟火节.05年的除夕夜,我依旧沉醉在美伦美涣的烟花中,"心无杂念",最多幻想一下未来白马王子的模样......
第二天,当大家围聚餐桌旁谈论昨晚的烟火有多美的时候，不知是谁盘问父亲当晚为何没有到场.五秒钟后,也许是借着酒意,他的答案让在场的每一个人都为之震惊,他说:"45年,这是我有生以来第一次在除夕夜喝完酒就回家睡觉!到家，躺在黑暗中,虽然窗外的烟火依旧美好,可我却发现,我真的好想我爸我妈!"还未等爸爸将整段话结束,眼泪早以打湿他的面庞,他擦着眼泪,断断续续地说道,"真的好想......好想......"
整个房间,只有抽泣声让屋子显得不那么静!我在一旁望着父亲的背影,那一刹那,我虽没有朱自清那样多的感慨,可那天,我才真正的开始长大......
父亲是个钢强的人,他有着成功的事业,以及惊人的业绩!他常教育我,要成为一个勇敢的人就不要轻易落泪.可那夜,我望着父亲的背影,望着望着,眼泪便无端地流下来,我想,有一天,父亲母亲也会像爷爷奶奶离开父亲一样,弃我而去.之后,我将和他们阴阳两隔,我将再也没办法做他们的女儿!
时间飞逝,转眼,这边的高中要开学了.临行前,我拉着行李冲父母亲摆摆手,笑着跟他们道别.而母亲坚持要给我个拥抱,却被我毅然地拒绝了!不是我不想,而是我会忍不住我那离别的眼泪,我不愿意他们看见我流眼泪,更不愿意他们因为我的眼泪而掉泪.
人有时从幼稚迈向成熟只不过一夜之间......
飞机起飞的那一刻,我的眼泪再也无法强忍下去......
思念指使我翻开了那本影集,它珍藏着我历年来与父母亲的合影.当我从2004年(我第一次离开家)翻向2005年(我离家整一年)的那页时,我觉得很惊异,为何岁月会在他们的脸上、发屡间、甚至是笑容里留下了如此多的痕迹!
我又想起了我以前与他们的争吵,想起了自己因为年少爱斗气而拒绝给他们打电话,想起了他们新增的皱纹、白发及沧桑的笑容......
我知道,这辈子我将永远无法还清他们给我的爱.
在去年英文考试的作文部分,我倾注了自己所有的爱与歉意,以《父亲》为题,获得了全年级的最高分.
但事后,我并没有告诉他们.因为我还是怕他们流泪,因为他们早以习惯了我对他们的不满及我的蛮横.
天下的女儿都一样,我也很认真地在规划我的未来.我不愿意让他们再为我操心,我希望学业有成,希望自己能靠自己的能力为他们买一幢洋房,再带他们去还游世界,让他们享受本应属于他们的一切!除此以外,在他们有限的生命里,我还能做什么?虽然我还是一再幼稚地乞求老天能赐给他们永生!
是的,他们是我一生最爱,也最对不起的人,可我永远不好意思将"我爱你们"及"对不起"说出口.
在写这篇文章以前,我竟然不理解什么叫做"宿命"?但如果真有来世的话,我希望我能做他们的父母,因为我宁愿受气的是我;宁愿操心的是我;宁愿岁月在我的脸上、发缕间、笑容里留下痕迹......而不是他们!中秋节,祝天下所有的父母长命百岁,开开心心的过每一天......!!!!!! |
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发表于 2006-10-6 22:36:06
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