★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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姐姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了，准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟，也不让我吸烟。)姐姐:“这个方方的是什么拿出来看一下。”我:“烟…烟盒”“啪！”姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。后边进站的人都沸腾了…

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公司美女小雪抬着一纸箱文件，我出于绅士风度去帮忙抬。后面有几个女同事窃窃私语：“他啊，看到美女就来劲了...”到了电梯门口，小雪脸色很难看说：“我自己来就好了！”我跟着进电梯：“不用在意那些风言风语，清者自清！”电梯门一关，小雪连续放响屁，而我无处可逃……

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妈妈在家自己做的葡萄酒，昨天带办公室，一女同事喝着好喝，说：明天我带个矿泉水瓶，你给我灌点吧！我一口答应了，日了她的，今天给我带来了一个5L装的矿泉水瓶～～～

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我一个同学，她小学的时候和一个网上的不认识的人互骂，骂的不解气就加了qq继续骂，一骂互相骂到了高三毕业，两个人互相拉黑。本以为这件事就这样结束了，结果，上了大学她进了辩论队，和自己的队友互加好友发现怎么也加不上，然后双方都发现自己躺在对方的黑名单里……
原来当年骂我的就是你!!!!!!!!!

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一个多年好友开了一家驾校，叫我给他弄几幅书法装饰下门面，我想，驾校也是学校嘛，当然要跟学习有关了，大笔一挥，"学无止境"四个大字，还花了180大洋装裱好给送过去。没想到，好友一见这四个字，怒道:你是来砸我场子吗，驾校里放学无止境，咋地，你让我那些学员一直拿不到驾照啊。

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老公下班回家面无表情的说，他要离开我了，马上就走！
我一脸震惊地看着他，一点解释都不给我，我一度感到绝望，看着他收拾着东西，眼泪都快流出来了！
他望着我，我这一去可能要三四天，单位临时让出差！
靠，我笑的鼻涕都吹出泡了。。。

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本人眼睛小。总公司来人检查工作，我正在电脑上码字，看了我一会后说: 你在练习盲打啊！
我……

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哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！我一个朋友是他们家的养女，昨天是她22岁生日，然后她父母告诉她，其实她不是养女，是亲生的。她小时候实在太皮了，父母就骗她说是孤儿院领来的，之后果然变老实了。。。她知道真相以后把自己关在卧室喝了一天酒。我快笑死了！！

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医生：“你手怎么了？”患者：“给猫剪指甲，猫挠的。”医生：“为什么要给猫剪指甲？”患者：“怕它挠我。”医生：“那平时挠你吗？”患者：“不挠。”

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弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康。他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来.他们活着仿佛从来不会死亡。临死前，又仿佛从未活过。

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一哥们相亲。女：你有房吗？男：没有。女：你有车吗？男：没有。女：你有存款吗？男：没有。女：那你凭啥来相亲？男：我肚子小啊！女：讨厌，早点说嘛！（内涵高手太能懂）

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今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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单位厕所是蹲坑，带隔间有门那种，虽然立秋了，里面蚊子还是炒鸡多，每每如厕都要使劲挥胳膊赶蚊子…今晨如厕，蚊子一如既往，有一只蚊子一口叮在PP上，疼的我出来半截翔就憋回去了，甩手一巴掌过去…拍到翔了…

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今天有个人加我qq，上面写的“有两个共同好友”，想也没想点了同意。过了一会反应过来，这是她给我写的验证消息啊，根本就不是系统的提示，真是鸡贼。

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两天去给媳妇儿的手表换电池，师傅在叨叨：“你要原装的，还是要一般的？”我：“当然要原装的啊！”师傅一边取出原来的电池，一边叨叨：“对了，原装的好，你看你的这块电池，就不是原装的......”我盯着他眼睛：“我上次也是在你这里换的原装！”师傅怔了一下，气氛就变得尴尬了。。。

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同事：老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现老婆很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。

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我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。

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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

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天碰到多年未见的损友，我问他：你现在年薪多少？损友：一百万吧！这只是基本工资。我：你现在干啥呢？这么牛？损友：做梦呢！

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损友一直在外打工，今天回家陪老婆了。我问：你怎么不奋斗了？损友：宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了，我还奋斗个啥！

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军训点名，教官没念到我，却说：“XXX又没来。”
我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你漏点了！”
教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

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这几天在减肥，没怎么吃东西！肚子饿饿前胸贴后背！
办公室里有一个妹子怀孕七个月了还在上班！ 我趴在桌子上有气无力的对她说
“你不能别走来走去的在我面前晃啊？”
她一脸茫然的问我为什么？
我无奈的解释
“你现在浑身奶香四溢的，走来走去我闻着口水都要流出来了！”

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女朋友操作失误把我电脑里资料弄没了。我下班回来对我各种讨好各种陪小心。
我有心逗逗她：“走开，我不吃这套！”
她嫣然一笑，转身从抽屉里拿出一个没用过的套 套：“官人，那你吃不吃这套？”
我心领神会，一把搂住她：“吃吃吃！”
这货立马把套 套塞到了我嘴里……

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下午买了件黑白方格的上衣！回来试给老公看！老公瞅了半天没说话，我急了就问：怎么样嘛！
不好看，我就去给换了啊！
老公翻了个大白眼说道：在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了……

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刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”我。。。

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中午和朋友去鬼屋玩，当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走…”
这时一起的朋友说：“不走你TM管饭呀！”
然后就听到后面好多鬼笑抽了…

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买了瓶老干妈，盖子太紧怎么都打不开。宿舍女汉子大吼一声：“我来！”
只见她憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏，只听见“嘭”的一声，我特崇拜她。
她却难为情地说：“是我放了一个屁！”

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我们公司有两个姓王的，年龄大点的那个是经理另一个是业务员。
有一次这个王经理叫业务员谈点事：小王，你过来一下。
业务员屁颠屁颠跑过去：大王，有何指示……
整个办公室笑倒一片

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“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”

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病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“我们都是暗中观察。”