★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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亲爱的，我不行了，医生说我得了绝症我当时就哭了，买了许多他喜欢吃的零食去看他。到他家后，只见女友虚弱的躺在床上我问到：亲爱的，你的了什么绝症？只听女友虚弱的说：懒，，懒癌晚期

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KTV里，音乐一首接一首的放着，小姐一直紧紧握住双目失明男子的手。。。男子说道：“姑娘，一个小时了，你一句话也不说，也是第一次吧！我给你讲个故事吧！我有一个女儿，从小就要强，靠自己的努力考上了大学，现在出国了，每个月都寄钱给我，是我一生的骄傲。。。”听完男子的话，小姐的手握的更紧了。。。

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我班新来一个女同学，叫紫嫣，正好坐我旁边。我问她，你妈妈是不是姓赵？她惊讶地问我怎么知道的。我说，我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我，可是虽然我知道，但我真的不敢说，我怕她打我！

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女同事带我去见客户，路上堵车迟到了。风风火火的赶到约定的咖啡厅，女同事着急的跟我说:“那客户是个秃瓢，快帮我找找。”话音刚落，旁边一个大叔摘下假发露出个光头说:“我在这！”

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大一时，我宿舍有一个来自农村的学生。熟悉后，他说为了让他读大学，家里爸妈卖了两头猪给他交学费。我听了不是滋味。就想多帮助他。所以只要我们俩在一起花钱的时候，我都替他交了。他也很感动，放寒假时，他邀我到他家玩，尼玛，他可是深藏不漏啊。可坑死我了。原来他家是个大型私营养猪场。存栏量年过万余头。。。。……

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姐姐远嫁湖南，记得姐夫第一次来我家时，买了烟酒，带了一大堆土特产，还有十多斤猪肉（熏肉）。饭后，我爸对我妈说：“这小伙子实在，大老远的还带那么多腊肉过来，就是这肉烟味也太特么重了！老婆子，你闻闻！说完，张开嘴“呵”的向老妈喷了一口气！然后……那清脆的巴掌声，至今还让我记忆犹新……

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话说一家庭主妇出去买东西，留下一个11岁的儿子和6岁的侄女，她让儿子照顾好小表妹。等她回来的时候，发现桌上的桔子和香蕉都被吃光了。　　就问儿子怎么回事情。儿子说：“表妹吃了4个桔子，后来我想，吃桔子上火，就让她吃香蕉降火，吃了4根香蕉。　　后来表妹说，‘哥哥，4个桔子和4根香蕉刚好打平，再吃一根香蕉就打赢了。’就多让她吃了一根香蕉。”过了半个小时，侄女腹泻。

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阿姨给我介绍对象说：“我女儿在日本留学，最近还找到工作了呢，这是新给我买的手机，这是她照片，看，漂亮不？”“阿姨，这张怎么眼熟呢，她大腿上是不是有个痣？！”“………………”

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我老婆很爱我，我也很爱我老婆，结婚那年媳妇哭着抱着我说我要养她一辈子，说这辈子就跟着我了，我说你这种傻子我不养你谁养你啊，她真傻嫁给我了一心一意为家，我上班她傻到说公司饭怕把我吃瘦了，每天给我送饭，傻到送饭被撞了饭还在手上，现在她在天堂，我很想她，现在10年了，我今年35岁，未娶。

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某地决堤遭洪灾，上级划拨了一百万修复水利设施。
结果上级下来检查，发现一处也未修复。 于是怒问主管人员：“拨给你们的款用到那里去了？” 对方道：“都用到防洪上面了呀！”
领导又问：“是吗？那你说说都具体用在什么地方了？”
主管人员：“我们用８０购置了一台防汛指挥车。剩下的20万我让人出去学习外地的先进经验去了。。。”

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昨晚10点半，那个卖烧烤的还没出现，我给摊主打了个电话，摊主不耐烦的说：“麻痹的，这么多年我卖烧烤一直自由自在，直到碰到你了以后，我突然有种上班的感觉了。”

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从前有一个女人生来是个克夫的命，结了4次婚，老公都被她给克死了，结第7次婚以后，这第5个老公没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？因为第5个老公穿了“耐克”。

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儿子领到第一笔薪水请母亲吃饭。到酒店入座后，儿子问老妈想吃什么，母亲说：“来个菠菜炒鸡蛋吧。”儿子摇摇头：“在家经常吃的菜在饭店就不要再点了，换个新鲜的。”母亲捧着菜单认真地看，点了一个从未听说过的菜，名叫“金枝玉叶”。结果这盘菜端上来，一看，还是菠菜炒鸡蛋！

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在相亲时，我告诉那妹纸我的工作是和动物打交道，我：“听上去很有爱心啊，你是在动物园上班吗？”我：“不，我是在屠宰场上班。”

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儿子问父亲：“咱家什么时候能富起来？”父亲朝屋里努努嘴，大声说：“那要等首饰店、服装店都停业。”老妈在里屋试新衣，闻此言，也对儿子说：“别听你爸的，咱家要富起来，除非烟厂、酒厂全倒闭！”

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儿子：“老爹，今天老师教我们了万有引力定律。”父亲：“好，学的不错！近来可是大有进步啊！”儿子：“可是我想学牛顿那样做一下这个试验。”父亲：“真的？有什么需要我帮助的吗？”儿子：“我需要一个大苹果。”

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一次，父亲写了个“口”字问儿子：“这是个啥字？”“白板。”父亲又写了个“东”字。儿子说：“东风。”父亲气得打了他一巴掌。儿子哭着用镜子一照说：“你怎么把‘五条’打到了我的脸上？”

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妹纸是个很奇怪的物种，情人节送200块的礼物会被嫌弃，但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。

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我：“老公，你还记得我们在一起过的第一个七夕吗？”丈夫：“记得，那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”我：“嗯嗯，好怀念那时！”丈夫：“我也怀念，要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧！”我。。。

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求推荐比较高级的餐厅，人越多越好。人均消费最好是那种五百以上的。因为七夕我要和男票去。。。。。。门口卖花，谢谢啦！

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“方丈，做人真难呀！”“孩子，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性……”

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当和你约会的人开始问你：“我们现在这个样子到底算什么？”其实就类似系统提示：“免费试用已到期，你是否要开始付费订阅？”

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一男子养了一头猪，特烦它，想要把它扔掉，无奈这头猪每次都记得回来的路。有一天男子又去扔猪了，过了一会，他给他的妻子打了电话：“猪回来了吗？”“回来了。”男子大吼道：“快让它接电话，我迷路了！”

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我：“我花这么多钱上大学是不是被骗了？为什么我一念书就犯困？”某某：“这不能怪学校，入学的时候迎新横幅就警告你了”我：“横幅写的什么？”某某：“欢迎新生入学，这里是梦开始的地方”

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跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”我。。

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我女友是个幼师，特别喜欢小朋友。有一次我打电话想约她逛街。我：“在干嘛呢？一起去逛街吧？”女友：“喂？啊？老公啊？我正在给小朋友唱歌呢，如果感到幸福你就拍拍手，啪啪，如果感到幸福你就拍拍手，啪啪……”挂了电话，我摇了摇头笑了起来，你还别说，现在这小朋友手劲儿还特么挺大的呢！

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甲：“你知道什么最快吗？”
乙：“信息传播速度：电视快，网络更快，女人最快。”

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人生格言：做人做事用实力说话。如果你说我胖，我就吃给你看！如果你说我懒，我就躺给你看！

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口说无凭，我一定要用实力征服你，让你知道，我是凭本事混得这么惨的

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你要说我胖，我就喘！你要说我菜，我就送人头给你看！你说我没钱，我就哭给你看！