★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

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和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。

笑看人生 ^O^

火车上，我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好，杀菌除臭这一套。介绍完了以后，他拿出五双放在了我面前的小桌上，高兴的对着车厢里边喊：这个大哥买了五双，五块钱一双，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。他说着还从兜里掏出几张钞票，又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆，而车厢里边的人都喊着：给我来两双，我要三双……

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昨晚回到家，听见女朋友在洗澡，本来想进去和她一起来个混合浴的，谁知在门口听见她哭喊到：“呜呜呜，我好脏，我好脏，我对不起我男朋友，呜”我气的一脚就把门踢开了，看着她飘散着头发，喷头的水顺势从脸流到屁股，她愣住了，一双不可思议的大眼盯着我，很久才冒出了一句：“我在学电视上被迫害的女孩你信吗？”

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小时候，养着一条土狗，每天陪着我上学，放牛。。。邻村有一对双胞胎弟兄，长得比较高大，附近孩子没人敢惹，他们结伴经常欺负人。一天这哥俩又找茬欺负我，打我的时候我一急，就咬住了其中一个的耳朵，狗狗一看我咬人，箭一样的扑向另一个，照着屁股就是一口。三个孩子同时愣住了，谁也不敢动，尿顺着大腿流下来～～以后，村里的人亲切的称我们：会咬人的狗弟兄

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本人23岁屌丝 没有女朋友 早上收到一条陌生短信“喜欢你那么多年一直都不敢说出来，明早我就走了，有缘再见。一个默默爱你的人。”看到后欣喜若狂拨号过去看看是谁喜欢我，可对方手机提示停机，为了显示大方连忙充了100过去，结果拨通之后，对面传来一个粗犷汉子感动的声音“哥们，骗了不少个，就你最大方。”

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为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里。

酔生夢死

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嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

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酔生夢死 发表于 2024-3-26 12:51
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还记得读书时，有一个夏天的黄昏，我在房间里点燃了一根寂寞…这时老爸进来了，我俩谁也没说话。我头也不回地习惯性给他递了一根烟，爸爸接过烟，点着后，习惯性抽了两口，以平和的口气说道：说吧，这次抽几鞭？

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我家是皮鞋之乡，整个区，镇，乡全是做皮鞋的，有很多人一辈子穿的都是本地产的皮鞋。有一人去北京玩，花了近千元买了一双皮鞋，觉得洋气，每次只穿几十一百多的鞋，总算好大上一次了。结果买回来一看还是自己镇上生产的，出厂价八十五......

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昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说:看来你今天生意，不怎么样！

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来自学生家长的匿名信，信中写道：“这么小的孩子，每天作业留的这么多，孩子一整就后半夜才睡觉，严重影响夫妻生活...”

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和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我举起在左手跪下发誓说:如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸，刺激不？我。。。

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某员工常常请 假，请到最后找不到理由，便在请假条上写我妈分 娩。领 导看了说:“ 你妈分 娩有你爸照顾，你回去干什么?” 员工:“ 喔，我爸前年就去 世了，没法照顾了。

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前几天跟一群朋友夜总会玩耍！唱的喝的正欢！一戴金链子光头大哥踢门进来，坐下就跟我们来喝，我们都以为他认识我们其中某人，结果喝了两瓶喝酒，这大哥突然恍然大悟，卧槽，我好像走错房间了！最后，最后，对你们猜的没错，那大哥把我们单买了！感谢光头大哥！！？

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有个萌萌哒的老婆是什么感觉?一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敌敌畏说：“你这么狠心，好!就让你知道失去我的滋味。”过了一分钟……“老公、拧不开。” 我：……于是我帮她拧开了。“老公、你尝尝过期没有…”  

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高中时处对象的同学，晚自习后都在学校体育场的角落缠绵，教导处主任经常打手电去抓人。一天主任又去抓人，情侣们刚要跑，就听到谁大喊一声：别跑，捡石头打他，他分不清谁！！！话音刚落，主任大骂：小兔崽子，我看谁敢打我！！！说完跑了  

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有一次，一个长得很不错女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友回家，你能不能帮帮我，假扮下我男友，事后给你钱。”于是我陪她去了她们家。她父母对我不错，晚上还要我跟她一起睡。我们两个躺床上，她羞涩的对我说：“要不...要不你就真的做我男朋友吧？我..

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刚刚入伍就被调到特警队，很开心。经过一年多的没日没夜的训练，终于可以回家看看了。下了火车，拿着行李匆匆往家里赶，突然听到有人大叫一声：卧倒！连忙丢掉行李很标准在扑在地上。过了一会回头一看，一个妙龄少女拖着一只哈巴狗正对着我笑。

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前阵子我妈给我安排了一次相亲。对方是个女神微胖级的，一开始我们聊的很好，后来她问我有去过香港？我话有啊，女神:你在香港有用香港的钱购物吗？我在想她是不是在试探我土不土，我说没有，我购物都是刷卡的。后来女神有一丝难过的情绪说对不起我们不合适，然后就走了。直到昨天我再去香港出差。才发现我错过了人生巅峰。*

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记得几年前看见村里一工厂开业，门前俩大石狮子脖子上挂俩金锁特漂亮。就趁晌午没人时偷偷摘下来了。刚好被看门大爷发现追了我6条街才甩开他。然后乐滋滋拿回家给老妈看。结果老妈验证一下是铁的，给我来个单打。晚上看门老头找到我家我爸又给我来个独揍！

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有个男人胆子特别小，生怕走夜路。有一天出去办完事准备回家，发现天已经黑了。于是他开始害怕起来，不由得加快了脚步。突然觉得好像有个沙沙声音跟着自己，于是就停住了听一下，声音又没了。接下来又赶紧跑，跑得越来越沙沙声也越来越快，他沒命一路狂奔到家打开灯喘了几口气，才慢慢放松下来。这时老婆来到跟前说：“老公，你鞋后跟上怎么还踩了片粽叶回来”，那男子才缓缓的答：“原来跟我一路的竟然是你这个鬼”。

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刚刚去吃米粉，下粉的是个漂亮妹子，穿着低胸装，弯腰的时候整个胸露了半个在外面，忍不住多看了一会，她抬头时露出了灿烂笑容，我心花怒放，还是第一次有美女这样对我笑，好开心，只见她朱唇轻启，甜甜的喊了句 “爸，你来了” ，我回头一看，她爸正恶狠狠的瞪着我………

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话说我住在老小区，一般快递都不愿意送上来，双11过后这几天快递量特别大，更加不愿意送上来。有一天快递到了，让我下楼取，正在英雄联盟，和他说各种理由都不愿意，最后没法子了照实说了。居然送上来了。。。看我玩的太水。旁边各种鸡婆，，最后我就让他帮打，，一个下午忘记了送快递………最后哭着回去的。

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我高三的时候，我去一个复读的同学租的房子那里坐。我看到他床上放着大大小小十几个闹钟。我：“你搞这么多闹钟干嘛？” 他：“我去年就是因为闹钟没响，耽误了高考。今年，但凡以前认识我的，送我礼物就送我一个闹钟。你以后可别送我闹钟了啊！” 我：“那你希望我送你啥？” 他：“电池！”

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媳妇二胎进产房前，躺在病房宫 缩疼痛得厉害，抓着我手在。她电话响，我接了，是她网购的送货快递：家里没人，我让过几天再送。挂了电话，低头一看，媳妇嘴唇发紫，痛得挠心，呻吟惨烈，我手都被他挠了几道痕。看她这么痛苦，我泪眼都快出来了…… 她嘴里像在无力地说着什么，我凑近一听：快！…快！快递改送到医院来。