★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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暑假在叔叔店里帮忙，他让我把门口的牌匾擦一下，结果我一不小心把牌子弄掉下来砸两半了，就在叔叔愤怒的准备揍我的一刹那，我连忙说：叔叔，恭喜恭喜啊，这是要开分店啊。叔叔赞许的摸了摸我的头。

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前年手术，我瘦了10斤我爸瘦了20斤，麻药劲儿过后生疼我死拽着床单哭不出来，我妈却在旁边哇哇大哭，说真想替我受罪。后来我才知道，我在医院不吃不喝，我爸妈在楼下餐馆咽不下饭。我爸生怕我再出任何毛病一句“我还能这么伺候你是我的福气”我瞬间泪奔。20岁后我才知道，这个世界上只有父母爱我如生命

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开车出去旅游，半路上儿子要撒尿。


可是附近没厕所，于是就让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。
不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来

心想：这下可完了，肯定要交罚款了。

只见交警摇下车窗对我说：可算是追上你了，你的车漏油了！

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某天我去购物，提着大包小包准备回家。我想打车，但怎么拦都不停。


我看到前面一个交警叔叔，于是过去问：哪里可以打到车？
交警叔叔淡定地说：离我远点就可以打到了。

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一个人去买齐白石的画，老板给他拿了一副。这人说：“一看就是假的。” 老板说：“假的就赔你十倍的价钱。”这人想想也行，就买了。后来拿给专家鉴定，果然是假的。他去找老板，老板说：“这就是真的。” 后来这人都要报警了，只见老板悠悠拿出身份证“齐白石”……

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逛步行街时忽然下雨了，老婆说：“快找地方躲躲！”我：“往哪躲啊？”老婆：“跟着我就对了！”然后她拉着我跑过万达超市、新华书店、小米之家、最后沖进了周大福珠宝……

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女同事叫我去她家包饺子，进门后她8岁儿子就问我：“你想做我爸爸吗？”我当时就吓完了，赶紧说：“别胡说，我是来包饺子的！”他说，我妈妈已经离婚半年了，你是她半年以来带回来的第一个男人。女同事离婚的事情我都不知道，早知道这样我都不能来。万一她对我有什么想法怎么办？她虽然很有钱，但是她都28岁了，我才22岁，大我6岁呢，这个年龄我是接受不了啊。

小孩看我犹豫，就说：“叔，做我爸爸你就不用奋斗了，听说生孩子也得奋斗呢。你看我都这么大了，都不用操心了，而且我妈妈还有几百万的私房钱，你不上班都没事，但是有个条件你得满足！”我突然来了兴趣，问他什么条件。他问我会不会二年级数学题。看不起谁啊？当时我就让他把数学书拿过来，几分钟后，我给他说：“娃啊，让你妈妈重新找人吧…”他说为啥，我说你猜。吃完饺子，女同事似乎想留我，但是我坚决告辞，出门的时候，女同事问我：“哥，我的心思你难道你不知道吗？我说我知道，但是….”我咬牙说：“数学题真的太难了。

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外甥从小就怕我，今年6岁，过年回家我带他出去玩，我开车他坐后面一路无言，气氛很微妙。大概半小时从后视镜看他憋的脸通红对我说“舅舅！你好久没打过我了”……当时我就惊呆了！

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我一哥们，看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿，就时不时拉我们去宵夜，混熟了后竟然可以赊账了，结果30天下来欠了两千多。于是我哥们跟老板说给他打工一个月抵消欠账，然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……

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商场收银台，排了很长的队，马上就要到我交钱了，这时候有个妹子走到我身边：“帅哥，能不能让我排在你前面，我有急事。”我看了看后面长长的队伍，又看了看妹子，很有礼貌的说：“你要是着急就先去忙吧，忙完了再回来交钱。正事要紧，别耽误。”

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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”

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老婆心血来潮用我和儿子的合照作手机壁纸，儿子看到后问为什么用他的照片。老婆亲昵的对儿子说：“因为你是我的宝贝，我要把你握在手心啊。”我自作多情的问了一句：“照片上有我，我也是你手心的宝吗？”老婆说：“你想多了，我是想告诉你，别想逃出老娘的手掌心。”

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小舅子把DNF账号卖了100万，用这钱开了一家理发店。那次有个小伙子去理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”小舅子看了一下店里的顾客说：“嗯，大约得三个小时。”小伙子走了，第二天还是这个小伙子，他进门就问：“剪头发得等多长时间？”小舅子看了一眼店里排队的顾客说：“大概两个小时。”小伙子又走了，小舅子觉得奇怪，就让一个店员跟踪这个小伙子。过了一会儿儿，店员回到了店里，然后对小舅子说：“不好了，他去你家偷东西了。”

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昨天我一哥们要去相亲，打来电话一定要我跟陪着他一起去，特意告诉我对方也会有一个漂亮的闺蜜相伴而来。我这个哥们相亲很多次了，每次都是高兴而去扫兴而归，他是希望以我丰富的恋爱经验助他一臂之力。我自然是欣然应允，这可是好事啊！相亲的场所安排在星某克咖啡店，这里环境不错，适合男女相见约谈。我俩在咖啡店里坐了一会儿，只见有两位年轻女子款款而来，不用问，这就是我们想见的人。一见面，她们就笑呵呵地问我和我这哥们谁才是今天的是主角，我大大方方的指着我哥们说他是，于是我们两男两女就坐下来边喝着咖啡边聊了起来。

喝的差不多的时候，女方漂亮的闺蜜对我说：“我们先去找个地方走一走吧，让他俩好好聊聊，咱们在这里有些妨碍。”就这样，我和这漂亮的闺蜜去吃了一顿牛肉面，然后又去看了一场电影。这闺蜜不错，不仅长的好看，而且还风趣有知识，我们相处得很开心。等我晚上回到家，就收到了我哥们发来信息，说：“大哥，今天和你一起走的是我对象！”这到底是怎么回事啊？你怎么不早说啊！

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哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧，还是因为你做的菜难吃？嫂子……

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今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心……老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。哎呀，虽然我普通话不是很标准，但你能不能看看我这一身的装备啊！

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天气非常热，我喜欢经常喝水，可是一直忘记自己买个杯子，就经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大塑料杯子，而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的，我当时特别感动。清洗了一下就去接水喝了。拿着大塑料杯喝水的感觉很有个性，同事投来很惊艳的目光。中午我吃完饭，正拿着喝水，美女经理站在门口看着愣住了：“这是我送你的小垃圾桶，昨天忘拿盖子了，现在给你送盖子...”我勒个去，有点尴尬了！

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一个醉汉到楼下的ATM机上取工资，没想到卡被ATM机“吞”了。只见醉汉不慌不忙的往ATM机里灌酒。边上的人就问：“你往里倒酒干什么?” 醉汉笑道：“喝…喝多了它就吐出来了!”

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一外国公司听说中国仿造能力极强，便带一美国最新科技来到中国！
Ｃ公司先到北京一有名的研究所，该所最权威的研究员研究半日后对公司人说：“没问题，放心吧，两年之内一定给你好消息。”
该公司人感觉时间太长，一次来到一大城市的大型企业，企业技术骨干研究数小时后自信的说：“没问题，给我一年的时间。”
外企仍觉甚长，因此又来到一乡镇企业，企业领导研究了半小时，信心十足的说：“有两个月足够！”
外企人员大为震惊，于是试着到一乡间的小作坊碰运气，结果却令他大为喷血，该作坊的房主也是技术人员瞄了一眼说：“你们座这里等一会儿，马上就好。”

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一位有钱老姑婆找来一位年轻律师写遗嘱。 她说：“我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。”
律师说：“那还有二十万元呢？”
老姑婆说：“这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元交换一次愉快的经验。”
律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟二十万元（美金）不是小数目。
第二天，两人便开车前往老姑婆家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他。
两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿后，律师自窗口探出头道：“四天后再来接我，她决定丧事从简了！”

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夏天跟朋友去江边，看到一女的跳江了，朋友二话不说就跳下去救人。结果发现女的比他游的还快，还朝着江心游去。哥们害怕了，往回游，就听那女的喊：“来呀，来呀！你快来追我呀！”最后上岸了，一大爷说，这女的精神是不好，但是水性特别好，她经常跳的……

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过年的时候，老婆问了我一句：亲爱的，给我压岁钱。
我说，都这么大个人啦，还要压岁钱？
她说：你压我了没？
压啦。
她又说：你睡我了没？
睡啦。
那就给我压睡钱吧。
我。。。

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今天和女友吵架，我突然冒出一句：“你老是和我对着干！”
她沈默了一下，回了句：“哪有，有时也背着干！”

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路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。司机哥们儿从商场出来：“你不就是警察么，牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么。警察看他一眼，没说话，继续抄单子。“你要真牛，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走1警察又看他一眼，还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!你拖走啊，警察抄完单子，打电话，叫拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊!你真牛，你拖走啊!借你俩胆儿。警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛，待会儿你等车主来了你告诉他，你......

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一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

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早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你可不可以娶了我？！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！

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外婆问上幼儿园的小孙女外婆：亲爱的，你是哪个国家的？孙子：中国！奶奶：你是哪个省的？孙子：妈妈生了！

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话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！......照片出来时，夫妻都很高兴的看着，说话的内容当然不外乎宝宝哪里像谁哪里又像谁。二人正甜蜜的对话时，大夫对着爸爸说：”孩子不是你的””什么”先生的脸马上垮了下来，太太：”老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：”这张才是，刚拿错了！”

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以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

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小时候的真事。小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，因为不住一起。一次，很晚了，还没人来接我，我一个人抓着大门眼巴巴的看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步，老妈看到我，还和老爸说了句，那小孩真像我们的儿子，你可以想象我一脸的幽怨了吧…