★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”

昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

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老公下班刚到家，老婆就打来电话，问：“你在哪呢？”

老公答：“在家啊。”

老婆说：“是吗？那你告诉我，冰箱里有几个土豆？”

老公心想，幸亏自己没出去跟哥们儿喝酒。他打开冰箱看了看，说：“两个。”

“那茄子呢？”

“也有两个。”

“青椒呢？”

“我数数，一，二，三，四，四个。”

“那行，你炒个地三鲜，我马上到家。”

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A同事刚从深圳到回来上班，说他去了深圳世界之窗。
B同事没听清楚，听成了他去了深圳割痔疮，还特别关心地说：“你刚割完痔疮怎么可以这么快就上班？快向老板请假休息几天吧。”

A同事哭笑不得：“你才去割痔疮呢！”

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作为最底层的工人，每天上班很累，一回到家就像散了架一样。我就向女友诉说着自己的愿望：“如果我是一只大熊猫该多好，每天都被人供着，什么事也不用干，除了玩儿就是吃吃吃！”现任高中老师的女友耐心地向我解释道：亲爱的，你知道嘛，一般这一类动物都是近亲繁殖的！”可能是我文化太低，一时没有反应过来，女友接着解释：“如果真的有近亲繁殖的嫌疑，我们就不能在一起了，因为我妈是不会让我嫁给一个傻子的！”有学问的人骂人都不带脏字！

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和哥们去吃披萨。点了个12寸的，过了一会儿，服务员出来说：抱歉现在做不了12寸的，您看换成两个6寸的可以吗？
哥们听了一拍桌子：“圆的面积πR平方。应该是四个6寸才等于一个12寸的”。
服务员愣了几秒说：“等一下，我让经理过来”

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本人银行小保安一枚，
由于地理位置相对于市里显得偏僻一些，还没有安装排队机， 基本靠现场维护，
可是还有一些人总想插队，
上午来了一个屌丝大叔，一边插队一边吵吵: 快点快点，再慢一会我死这了!
我走过去，敬了一个军礼说:大叔，你是用绳子，用刀，还是耗子药，我给你买去!

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昨晚小姨子住我家，老婆也不在家，儿子睡觉去了，我一人在客厅玩电脑！半夜了，小姨子还开着房门睡觉，雪白的小胳膊在没开灯的室内太亮了，我就忍不住走近了，难道给我留的门？平时早关门睡了，心跳的那个厉害。但是良知迫使自己把房门关好了，准备接着玩电脑，突然小姨子喊到：“别关门！” 我一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？” 小姨子：“关上门收不到WIFI！开着吧！”

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偶们一个年纪比较大的老师，眼睛极近视，要求很严格，不许迟到的。结果，终于，还是有个同学迟到了，偷偷摸摸的从后门进去，不幸的很，还是被老师发现了，看他坐下了，老师大步冲他走过去，大家都提心吊胆的看，老师生气地对坐在他前面的另一位同学问道，你为什么迟到？

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和同学打架，约好地点，对方找了30多人，我只好打电话给小明。小明开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒，然后走到我面前说：找这么多人干嘛？我说：没有，这都是他找的。然后看见小明脸都绿了，那一顿揍……

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下晚班时和女上司一起被困在电梯里，女上司突然笑了，她说：小王啊，看你平时挺努力的，今天下班这么晚，明天我特批咱俩都休息一天吧。我一听女老板在夸我，我一定工作，更加的努力，我严正的拒绝了休息，没想到她一脸不高兴。

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有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆

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堵车，想上厕所，看着前后左右都是车，突然想起了后面有件水，于是我下车拿了瓶水，喝了，接着回到车上利用了一下瓶子，没过一会又急了，我又去拿了瓶水喝……如此反复多次后，旁边的车窗摇下来了，大哥对我竖起大拇指道：兄弟好肾，看你喝的我都尿急了…

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刚上高中的时候情窦初开，喜欢上班花。便把她空间的照片都收藏在手机里，假期的时候看着她的照片仿佛能给心灵不少寄托…不料，被我表哥看见了…我急忙解释说：那是我女同学…表哥：我还以为是你女朋友呢！那把她的q号给我，我追她吧！…无奈之余，我偷偷地把我的QQ小号给了他，然后陪他聊了三年…

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约会时如何判断一个女人真的吃饱了？直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

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今天我周末，我们宿舍就我一个人。刚才来了一位大妈，进门之后就着急的问我：小伙子，你有没有女朋友。我说：没有啊。大妈说：这我就放心了。我问大妈是怎么回事，大妈说：我闺女找了一个男朋友，说你你们宿舍的，我就来问问。我说：阿姨，我们宿舍的人都还没有回来，要不你等他们回来我帮你问一下。大妈说：不用了，只要不是你，我就放心了。我：……

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爸妈吵架，冷战了两天了，今早老爸跟我说：儿子，这个盘子缺口了，你拿出去扔了吧，于是我扔了，然后老妈买菜回来了，就看见老爸屁颠屁颠的跑过去说：媳妇儿，你看看你那败家儿子，把那缺个小口的盘子扔了然后他们俩教育我一个小时，他们和好了，我现在都没反应过来这是个什么情况。。。

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有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！ ” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”

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表弟交了个有点愣的女友，昨天他俩来我家做客。
后来我在厨房蒸鱼，他女友进来问我怎样去除腥味？我简单告诉她了。
今天表弟打电话给我：“你跟我女友说了什么啊？她刚刚把我的内裤泡在盆子里，还放了姜片和料酒。”

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有一家大酒店要招聘一名厨师，这天来了一位应聘者。酒店的老板见到他后，便问道：“到我这家酒店当厨师，得有一手绝活，你有什么绝活?”应聘者思索了一下，笑道：“要说绝活嘛，我最会炒鱿鱼。”酒店老板听了，把桌子一拍，大声吼道：“那是我的绝活，你有什么权力炒鱿鱼!”

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我的女友是一个胖妹，她成天都在为如何降体重犯愁。就在刚才，我俩正在姐客厅里看电视，这时候突然飞来一只蚊子不要命的在她的大胖腿上叮了她一下，只见她抡起她的大巴掌一下就把正吸血上瘾的蚊子拍死了。蚊子被打死了，她用两只手指轻轻拎起蚊子，眼睛盯着它看来看去，好像在找着什么，于是我好奇的问：“你干什么呢？”她叹出了一口长气，幽幽地说道：“如果蚊子以后不再吸血，而是改行吸脂肪，那它将是一只多么可爱的小精灵啊……”

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.前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

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女友第一次来我家的时候 不小心把衣服弄脏了，天气还不错于是就洗了，没想到一整天都没有干，没办法只能在我家睡一个晚上。今年和母亲说到这，母亲笑着说：“那鬼天气，衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我表示目瞪口呆。

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搞笑段子：新来的护士妹妹打点滴技术差，护士长让她给一个熟睡的病人打针，她打了一针，偏了，看病人没醒，悄悄地拔出来重打，结果一针又一针，不知不觉从头打到脚。。。就在妹妹香汗淋漓想再找位置打针时，病人一跃而起，咆哮着骂道：你特么真当我睡死了？从头扎到脚！”妹妹落荒而逃。第二天上班，被叫到院长室，院长激动地握着护士妹妹手说：“谢谢，太谢谢了，你真牛，8年的植物人被你扎醒了。

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电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。


邻座的问：“你在干吗?”

老头：“找口香糖。”

邻座的：“你不能散场后再找吗?还让不让人看电影了。”

老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”

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今天看到一个丰胸广告：某名星挺胸站在广告横幅里，旁边一行字：“没有什么大不了。”

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出差低调选择了坐火车，在卧铺车厢里都半夜了，上铺的妹子还戴着耳机没完没了四不着六的哼着歌，很难听。极富修养的我长夜难眠终于忍无可忍，敲了敲上面的床板，说：“美女，能让我睡会儿吗？”这妹子探出头看了看时当壮年的群主，发了一会儿呆羞赧的回答：“行，那你上来吧”

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某位正在高速路上飞速行驶的上班族接到妻子的电话。男：喂，亲爱的，怎么了？女：没事，就是想你了，关心你一下，今天雾大，小心安全。男：放心，我车技一流的。女：对了，你高速行驶小心点儿，我刚看新闻，有一辆车高速逆行，你注意点啊。男：一辆车逆行？不会吧，我都看到好多辆了。

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头发很长了，我去理发店剪头发。我一进去，老板问：“小伙子，剪头发呢?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型呢?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型吧。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的本领的时候了！”

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前天，我跟朋友一起出去吃饭，吃完后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你应该送点什么表示诚意吧！老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧！我每次路过这家餐厅，我都会捂着嘴笑。

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今天中午，我带着我大侄子去饭店吃饭，这时进来一个和我大侄子差不多大的小孩。那小孩对老板说道：“老板，给我来一份素水饺。”然后那小家伙就坐下来看书了。我对大侄子说道：“你看看人家多用功，你什么时候能超过人家啊？”然后我大侄子很爽快，说道：“超过他还不容易吗？老板，给我来三份肉馅水饺。”我也是无语了…