★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

我喜欢一个女孩，向她表白。她说：想做我男朋友必须听我的话，我让你干什么就得干什么，我不说停不许回头！我高兴疯了：保证做到！她立刻发号施令：稍息、立正、向后转、跑步走！我跑了半个小时，觉得哪不对……

笑看人生 ^O^

在全国排名第一的财经大学读研究生，毕业后我就被分配到了一个上市企业上班。当时我以为是好的开始，没想到却遭受了非人的待遇。今年过完年回来上班，公司包机去三亚旅游，领导让我留守。大家吃喝玩乐，我只能眼巴巴的看着朋友圈的分享。后来大家出去聚餐，我值班，又没能去。为此，我特意找到领导说：下次活动我必须要参加，否则我就辞职不干了！植树节到了，领导找到我说：参加植树活动，就一个名额，我力排众议，留给你了，去仓库拿把铁锹带着吧。

笑看人生 ^O^

一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

笑看人生 ^O^

在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

笑看人生 ^O^

有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

笑看人生 ^O^

妹妹有个很聪明的儿子，已经4岁了，吃完饭几个女人一起闲聊，一人问妹妹你孩子什么时候断的奶哦，那孩子吃奶多吗？你平时吃的什么哦，身材都没有走样耶，真好。侄儿在旁边听到了幽幽的来了一句：我爸喜欢抽烟喝酒，我喝奶老是有一股烟味，喝几口就醉，所以很早就不喝了…

笑看人生 ^O^

一个同事，女汉子类型，前段时间家里介绍了个男朋友，性格却有点娘，我们常常调侃他们刚好互补。我们几个同事相约去爬山，她男朋友也屁颠屁颠的跟了过来。到了山顶，有一颗许愿树，据说很灵，女同事虔诚的跪拜起来。她男友好奇的问道：“许了什么愿啊？”女同事摆摆手：“不能说，说出啦就不灵啦。”“来嘛，告诉人家好不好？”她男友撒着娇。女同事一脸不耐烦：“都说了不能说。”她男友好像生气啦：“那好，你不说，人家要和你分手。”说罢转过身背对着我们。女同事高兴的跳起来：“哈哈，是你说的，那就分吧，这我就好交差啦。卧！槽，这许愿树也太灵了。”我们在一旁是看得目瞪口呆……

笑看人生 ^O^

天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。男孩壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？ ”女孩听后，眼泪再也无法控制的流了出来， 然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪， 一边冲着男孩说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！ ”

笑看人生 ^O^

上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，“哗”的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书。。。

笑看人生 ^O^

半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。我赶紧跑到外面，三百多块买了个一模一样的回来……今天闲聊时，老板指着茶壶说：“想不到这几十块的地摊货还挺好用的。”

笑看人生 ^O^

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上：“没有人在家，不要留任何东西!”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西!”

笑看人生 ^O^

本人特别喜欢吃楼下超市卖的老婆饼，每天都要买。 今天下班，照例去买老婆饼，发现旁边有一种小一号的饼。 我看着样子和以前我买的老婆饼一致，但是又不确定。 于是问老板：这个是小老婆饼吗？

笑看人生 ^O^

偷偷把老丈人收藏的比特币卖了200多万，拿到钱后便做起了网络直播的生意。 我为了包装自己，专门花了10万元租了一个豪华的办公室， 某天，看到一男子从外面准备进来，于是我就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。 还不停地说几百万几千万的，好像在谈一笔大买卖。 最后，我挂了电话，问来人：“有事儿吗？” 他红着脸回答道：“打扰了，我是来装电话的。”

笑看人生 ^O^

女友第一次带我回家过年，她比我还紧张：爸，过年好！你看我带什么好东西回来了。未来岳父拉着我的手：丫头别瞎说，这根本不是东西。我都不知道自己是不是东西，岳父让我陪他喝酒，然后很仔细地打听我家的女性亲戚朋友，最后他说：实话跟你说，你岳母走得早，我一个人拉扯她长大，现在你们要结婚了，你家有50岁的单身女性吗？

笑看人生 ^O^

刚才在火车上，两个男子因为换座位的事情大吵一架。越吵越厉害，眼看有要动手的架势，大战一触即发。就在这时候，身边一个秃顶男鄙夷的说道：“能动手的事尽量别动嘴，吵个没完没了的，跟老娘们儿似的！瞬间，争执中的两名男子安静了！在沉默了1秒钟之后，忽然默契的一起把说风凉话的秃顶男狠狠的揍了一顿！

笑看人生 ^O^

一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

笑看人生 ^O^

晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧

笑看人生 ^O^

丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：……

笑看人生 ^O^

逛家具时，巧遇邻居夫妇，他们打算买张新床，让我给点意见，我随口说了一句：“还是要买低一点的，不能让下边有藏人的空间！”邻居夫妇听完捂着嘴偷笑道：“小王啊！你这是经验之谈吧？”

笑看人生 ^O^

一天，妈妈问小明：“要期末考试了，你能考95分吗？”小明说：“我十分有信心！”第二天，妈妈说：“考了多少分？”妈妈一看，只考了10分。“怎么回事”妈妈问道。小明理直气壮地说：“我是说考10分有信心嘛。”妈妈：“……”

笑看人生 ^O^

去女友家吃饭她亲自下厨，做了一桌子饭菜准岳父一直让我先吃，岳父看我吃的津津有味，拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了，问我说“你小子是不是没味觉，这么咸你也咽的下去？”我头也没抬继续吃“你闺女炒的菜是难吃点，但感觉不能坑我自己呀！！！准岳父欣慰的点点头“还是你阿姨说的对，不傻也看不上我闺女！

笑看人生 ^O^

生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”儿子：“可是我还是疼呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

笑看人生 ^O^

公园里，她一个人默默坐在那里，独自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问她：“姑娘，你这易拉罐还要吗?”

笑看人生 ^O^

昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗?”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

笑看人生 ^O^

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。” 一天晚上十点半，A先生一举将的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：“TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩！”

笑看人生 ^O^

朋友家住二楼，有次去他家玩，他在楼下喊我丢个打火机给他，我随手就丢了下去，谁知道这二货突然双手捂着耳朵，一个侧闪，而这时刚好有处理事故的警察路过，然后“嘭”的一声响，把他们吓了一大跳……那天，我差点背上了一个袭警的罪名！

笑看人生 ^O^

晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。

笑看人生 ^O^

今天看到一个大妈摔了，刚要去扶。一大爷把我拦住了，不让我扶，我目瞪口呆的看了看大爷，大爷突然的说：“我扶”，走两步又转头跟我说:“万一讹我，我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒

笑看人生 ^O^

昨晚饭没吃，今天早上又起晚了，早餐也没来得及吃，刚进公司就被老板叫去挨批。谁知老板说一句，肚子就不争气的“咕噜”一声。几次之后，老板停下训话，幽怨的说：“你是在用腹语跟我顶嘴吗？有话当面说，别在肚子里叽叽咕咕！”难道你听不出它由头到尾只说了一句话么？

笑看人生 ^O^

我对老婆说，夫妻有矛盾不是打架就能解决的，要学会讲道理。现在老婆不打我了，总是叫我跪着听她讲道理……