★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

深夜里，男人在睡梦中哭泣，她老婆听到后推推他说:亲爱的，你做噩梦了吗？不要怕我在这里！男人清醒一下说:我没做噩梦，我只是觉得压力太大，没办法呼吸！她老婆安慰他说:别担心，房子会有的，车子也会有的，孩子也会平安长大，以后我会更努力工作帮你分担压力！男子咳嗽了一声说:谢……谢你老婆！那么现在能不能把你的手臂从我脖子上挪去，我真的要窒息啦！

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刚买了一辆宝马7系，丈母娘以死相逼让我把车送给小舅子。我实在是没办法，只好把车给了小舅子。第二天早上坐着公交车去上班，旁边坐着的妹子靠在我肩膀睡着了。我默默地把矿泉水倒在瓶盖里，然后顺着肩膀留下来。坐了两站后，我就把她给叫醒了。我一脸委屈的说：美女实在是不好意思了，我打扰你睡觉了，但是你这口水流的我实在受不了。她红着脸硬要帮我洗衣服，而且还给我留了电话号码。

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我搂着女友撑着伞，突然一个女的从后面跑到我前面，二话不说就是一巴掌，在我还没反应过来之后，丢下一句不好意思认错人了，瞬间落荒而逃…雨伞都丢路边了！女友摸着我的脸说：“幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了……”我在雨中凌乱了一个小时！

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交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:“出故障了还是没油了，需要帮忙吗？” “我出门忘记带驾照了。”

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早晨在阳台吃馅饼，听见楼下一小伙对一女孩表白，女孩说：别想了，除非天上掉馅饼！于是我把刚吃了一口的馅饼扔到那女孩的头上，心想：兄弟，我只能帮你到这了，剩下的还得看你的…

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早上老婆黑着脸、气愤地对老公说：“你非得一晚七八次，你不知道我不喜欢开灯么？今晚你再这样，睡沙发去！”老公委屈道：“我尽量，今天吃药了，应该不会再拉肚子了。”

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刚工作时，和一姑娘见了几次面，感觉姑娘挺不错的，人也很大方。聊着聊着就送到她家门口，天黑人胆大，我就低头诺诺的说，“我能亲你一下吗？”她没说话。我努力声音又大了一点，“我能亲你一下吗？”，还是没有反应。好吧，我放弃了..突然她恨恨的说了一句“我最恨你们这些男人.....光说不做。”

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有几个混得不错的同学建了个同学群，还把我拉了进去，每天各种装逼，还让我多拉些同学进来，我果断的把几个做微商的，卖保险的，还有做中介的同学都拉了进去。这下热闹了，就是当初装逼的几个同学安静了……

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一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈！

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我去朋友家吃火锅，吃完旁边开台打麻将。我老婆发视频过来查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在打火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。我老婆：“你去打麻将了是吧？胆肥了啊！勺子全都照出来了！”…

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结婚之前能吃，和媳妇处对象！第一次去她家，不好意思多吃，晚上和老丈人一张床，翻来覆去饿的睡不着，老丈人拍拍我“臭小子，是不是晚上没吃饱！饿得慌！！等着！！”过了一会老丈人招呼我，给我做了一大碗热面，旁边还有几样下酒菜和一听啤酒！！那一刻，我发誓一定要成为这家的女婿！！！

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听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀..啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了…

superok

某日，在地铁上听到一对奇葩父子的对话，父亲：“儿子，男人的什么要大，要粗，要硬，女人才会喜欢啊”?说完旁边一个穿着时尚的mm瞬间脸红。儿子不解，这时，父亲才悠悠的说道：“男人要财大，气粗，关系硬 ”女人才会喜欢啊!

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有一老头独自抚养儿子长大，等他们都成家了，自己觉得寂寞想找个老伴，但又不好意思明说，就对儿子说背痒够不到挠，儿子赶紧给他买个痒痒挠。

他又说晚上睡觉脚冷，儿子又买了个热水袋。

过几天儿子说朋友结婚要去参加，老头就说，结什么婚啊，买个痒痒挠和热水袋不就行了吗？

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刚到单位就看见门卫的大爷叼着根雪茄，就和他开个玩笑：“哟，雪茄啊，古巴的？”

大爷：“不是，前班儿老张的。”

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昨天晚上我正躺在床上打王者荣耀，老婆跑过来说我的审美有问题，我说：我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你？老婆：还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。哎呦我去，我什么都不想说了！

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在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

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我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

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女生都是善良的，对各种小动物毫无抵抗力例如：陆虎、悍马、捷豹……当然还有，天猫。

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“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打个柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”

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女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

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小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

三 少爷

笑看人生 ^O^ 发表于 2022-6-26 22:01
小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

的确是。无论怎样总对过三八线的女生下狠手。

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三 少爷 发表于 2022-6-27 10:40
的确是。无论怎样总对过三八线的女生下狠手。

青春少年时

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老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。。

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表妹结婚一个星期又领了离婚证，现在发誓要在最短的时间里把自己嫁出去。今天表妹相亲回来脸都气青了！我问怎么回事？原来两人逛街后去吃饭，男的看了半天菜单，最后只点了一个土豆丝。表妹试探地问：就一个土豆丝，咱俩够吃吗？那男的犹豫片刻，然后又点了一盘土豆丝，还说：你都38岁还离过婚了，相亲给你吃土豆丝就不错了！

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月光皎洁，老婆依偎在我的身边，我和老婆聊天。我：“是我把你养的这么胖，生活得多幸福。”老婆看着我说：“你嫌我胖了是不是？”我连忙说：“哪有，再胖一点才好呢。”老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”

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吃饭的时候老妈问我：“最近跟女朋友处得怎么样？”我：“上个月分手了，她嫌咱家没什么钱。”老妈叹了一口气说：“哎，我应该早点跟你说实话的。”我激动地问老妈：“老妈，难道我是富二代？”老妈：“你其实是负三代！”我：“真的吗，您怎么不早说啊？”老妈：“现在说也不晚，当年你爷爷在老家盖房子借了30多万，钱刚还了一半，你爸又到城里买了这套房子，现在还欠银行80多万。”我：……

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今年公司最大的变化就是大家流行中午自己带饭吃，有位女同事把家里饭吃烦了，就不带了，但是她妈妈担心外面的饭不干净，中午亲自给送了过来，女同事嘟喃着嘴巴说：“我都说了不要再吃家里的饭了，你就是不听。赶紧拿走，以后不要来我们公司！”我看到她母亲眼睛都红了，那一刻我再也难受忍受，过去打了女同事一巴掌说:“能不能和阿姨好好说话？哪有这样对自己母亲说话的孩子，况且阿姨也是好心！”


女同事妈妈说：“她胃不好，吃了外面的饭，肚子疼！”女同事闻言，突然也哭了起来，过去抱着妈妈的胳膊说：“对不起！”我也过去，抱着她们两个说：“别哭了，以后我们一家人好好的！”女同事妈妈看着我说：“是个好孩子，有对象没？”女同事瞪了她妈妈一眼：“妈，别管他的事！”我又生气了，吼了一声：“住嘴，听咱妈说….”

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老哥我现在有钱了，以后可以过皇上的生活了，我要吃最好的，穿最时髦的，住迪拜的大房子，玩那是别人不敢玩的！想想我以后出现的幸福生活，我都能笑醒：头上打着绷带只露出个眼睛，住在特护病房里，看着手里攥着的大乐透彩票，旁边还放着药。