★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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家里给我找了个保安的工作。昨天接受我舅也就是保安队长的单独培训：“这不是什么不入流的小公司！所以！只要你不认识，谁都不准进来。懂了吗？要严格遵守这项规定！不行就拿电棍突突他！明白了吗？”“知道了老舅！”我自信道。第二天我当班，除了我老舅，我全给突突倒了。结果，老板开除我们爷俩时，说话还一激灵一激灵的。

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最近老婆为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”老婆双眼冒火的瞪着我……

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李嘉诚说了一句很经典的话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了!

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刚理发，一六七岁小男孩坐我旁边，声音脆生的对理发师一再要求理的酷一点，好让班上人艳羡，旁边人就问他：你有女朋友了没？他不做声。我单刀直入：你有几个女朋友？他小声说：两个。周围人一下笑开来，一女的问：怎么才两个呀？小孩叹了一口气：我零花钱也不多啊！

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我和老婆结婚五年，她和我商量办张共享银行卡，每人发了工资后往里面存500块钱。卡我拿着，密码她来设置，但谁都不可以花里面的钱，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后给他们个惊喜！这天我偶然间发现她把卡绑到了支付宝上，还绑定了淘宝。结果我查了一下余额，看到卡里还有12块钱！老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗？

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最近老婆说自己胖了一斤，晚上要节食减肥。十点多，我正在卧室里玩游戏的克隆模式呢。老婆突然问我：“亲爱的，你饿吗？”时间仿佛静止了，我到底应该怎么回答？很明显这是一道送命题，现在快十一点了。虽然老婆说这话的时候很随意，但是却暗藏杀机。如果我回答我饿了，那么很有可能会被女朋友派下去买小区门口麻辣烫，因为说不定她饿了。我机智的回答：“我一点都不饿！”老婆：“那好吧，我刚点了一份黄焖鸡，那你就别吃了！”

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我今年刚大学毕业，二十有四，过年二姨要给我找对象。她问我：喜欢贤惠的还是漂亮的呀？我的思绪瞬间飘到了十年前，那会儿有个亲戚问我：将来是想上清华还是上北大啊？事实证明，什么清华北大跟我没有半毛钱关系，有个大学就不错了。现在找对象还什么贤惠漂亮，是个女的就可以了……

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女友从外地来看我，小别胜新婚，我提前租了一间贵宾房，准备嗨一场，登记时我长个心眼，问前台：“房间里有摄像头吗？”前台：“绝对没有！”到房间我拿出情趣绳索，往吊灯上一甩，打个结。几分钟后门铃响了，开门是经理，他塞给我一叠钱，说”“先生，补偿你双倍房钱，自杀请去别处。”

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以前还没拆迁时，卫生间要上那种街道公厕，“脚踏黄河两岸”，蹲位前是顺淌的明沟，常年黄汤。一个小孩子在那蹲大便，孩子不大五六岁的样子吧，口袋里会带着糖果，然后肯定嘴馋了，就在那从口袋里往外掏出来准备吃，穿的挺厚孩子不好掏，然后一使劲就从口袋里带了出来掉在面前的黄汤里，孩子肯定舍不得，用手把糖拈了出来，甩甩，用手抹干上面明显的水渍。后来孩子吃没吃那颗糖就忘了。就前面这段最深刻。

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小时候老妈给一块钱叫我去买醋（都是自己拿着瓶子去打散装的）说剩下的钱给我买辣条吃，当时太单纯！心想着兑点水显得多，买了两毛钱的醋对了很多的水，花了八毛买了冰棍儿，这顿揍打的我好几个月都不想吃酸的…

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丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那头猪在一起干吗？”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？

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女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：“遇到她之前我一直喜欢男人。”整个世界都安静了。之后，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚！

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表妹去医院看病，


对医生说道：


医生，我得了一种怪病，


只要一喝酒就会想要男人！


医生听后把门关后说道，


看来是病得不轻，


得好治才行。


你现在喝杯酒，


我看看病情如何……

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年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵 我问美女网管:“包夜多少钱 ”美女网管:“包夜800 ”我吓了一跳:“怎么那么贵” 美女网管:“对不起，包夜上网20 ”我似乎明白了些什么:“没事，来给你钱”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑，那一夜整个网吧我开了四十台机子

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坐火车时把一只鞋丢出窗外，立即拿起另一只丢了出去。身边的人疑惑地问我；“你这样做是因为一只鞋毫无用处，但是如果有人捡到了两只，就可以穿了吗？”我微微一笑：“看见前女友在车站，刚刚没打中

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以前一个挺能喝的同事去内蒙出差。到了当地，接待的大哥在家里请客吃饭。席间出差这哥们仗着自己有点酒量就想逗逗闷子，说；让嫂子也出来一起喝点儿，结果当地那大哥说，她不行，她只能喝2斤…

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一男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”


结果他妩媚地瞄了我一眼说：“我还很甜呢～”


我吐。。。

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女：我想去割双眼皮。


我：别去了吧，疼。


女：不太疼的。


我：不是，我是说我心疼。


女：哎呀，你真讨厌，我打麻药就不疼啦。


我：不是，我是说我心疼钱。

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表哥快30了最近交了个女朋友，因为来之不易，所以十分珍惜，几个老表都看不惯他这种把女友宠上天的樣子。这天我邀几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机就在跟我提这件事，说女人不能宠的很厉害，要不然以后结了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱，她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你们却看不到......

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单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。她不大自信的说：“能行吗？我这么胖”会计大妈说：“胖怎么了？你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。”第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样？”她摇摇头：“没戏！”会计：“不会吧！你看不上？”她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！”

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前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：我旧的老婆。我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，我……

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老板对从浙江大学毕业的我特别器重，实习刚一星期就升我当了经理。今天被老板安排去下面小县城的分公司视察，分公司的女经理长得特别漂亮，还很热情，晚上非要我去她家做客给我炖鱼吃。趁她做鱼时，我买了两瓶饮料回来放到桌子上，掏出两片药。我吃鱼过敏，有时食堂只有鱼，只能先吃药预防一下，没想到正巧被她发现：“啊？你竟然给我下药！”

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夕阳下一对老夫妻在树荫下乘凉，老太把削好皮的苹果一小块一小块地喂给老头。看到这一幕不禁让人感慨万千！我对媳妇说：这就是爱情，一生相守不离不弃！我走到老头面前：爷爷，您一定很幸福吧？！爷爷拍着轮椅大叫：幸福？你被自己媳妇打到坐三个月轮椅试试！

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染了一个黄色头发，刚好过年女朋友的爸妈说让女朋友带我回家吃顿饭。女朋友的弟弟一直缠着我，问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

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今天发了年终奖，我向儿子炫耀，儿子数了数，有两万多元。我给了儿子200元，告诉他别告诉我媳妇。吃过晚饭，媳妇手里拿着钱甩了甩，对儿子说，如果这两天有重大的，有价值的线索，可以奖励儿子八百元。儿子犹豫了一阵子，咬了咬牙，把200元退给我，收下了我媳妇儿手里的钱，我瞬间纠起了心，眼巴巴的看着儿子，把我年终奖多少钱跟媳妇坦白交代了……我的儿呀，你这么快就叛变革命了！

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大学时宿舍偷偷炖肉，门突然开了导员推门进来，弄得我措手不及，端着锅愣愣地站在宿舍中间，硬着头皮说:你吃点啊？导员瞅了我一眼坐下说:给我拿个大点的碗！然后没羞没臊地吃起来，最后把锅也端走了……

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第一次去女友家，准备了很多菜，但是都不合我胃口。她爸让我提点意见，我经过深思熟虑还是照实说了：“炒的不怎么样。”他爸笑着点点头，夸我实诚，我心里窃喜。突然厨房她妈妈大声说了一句：“要是觉得吵得不好，下次你炒。”

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老婆从网上买了好多化妆品，看着说明书发愁，那么多步骤记不住。老公在一旁说：“这还不简单。先补水、后防水、再做隔离、最后上粉。”老婆一脸崇拜的看着老公：“老公你好厉害哦。”老公默默的说：“我是干装修的，这跟刷墙一个道理。”

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我有一个学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。


交警过来，那小子一伸脑袋，嘟噜嘟噜地说了一串日语。


交警蒙了，跟他比划了半天也没弄明白。


眼看后面车堵成长龙了，交警说：算了，你走吧。


那小子喜滋滋地点火挂挡，交警一把摁住了：别的听不懂，这就听懂了？给我下来！

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开车出去旅游，半路上儿子要撒尿。

可是附近没厕所，于是就让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿。


不一会儿，后面一辆警车追了上来，越追越近，于是我加速度，可是还是被他追上来


心想：这下可完了，肯定要交罚款了。


只见交警摇下车窗对我说：可算是追上你了，你的车漏油了！