★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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初三快要中考的时候，我的成绩一直是班里倒数，当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，他找到我，苦口婆心的劝了我好久。如今的我，也算是小有成就，每次想起那天，我都对他充满了感激之情！当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！

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一次老妈熬骨头汤。吃的差不多了，老妈又夹起一块骨头肉到我碗里，我说吃不下了，老妈眼睛一横：“吃不下不就浪费了吗？！”我说：“那我给小狗吃...”老妈怒，把筷子往桌子上一拍：“这么一大块肉你不吃给狗吃，还不如给你爸吃了！”旁边吃肉吃的正高兴的老爸一脸黑线的停住了嘴......

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昨天晚上八点多回到家，饿的要死，结果老婆正捂着脸坐在床上，她说牙痛，也没做晚饭。我又下楼买了点烧烤、花生米毛豆、还有一瓶酒，还特意给她捎了面包回来。回到家，我把东西放桌上洗了个手，回来发现老婆坐那吃着烧烤喝着酒，十分惬意。我就问她：你不是牙痛吗？烧烤能嚼得动？她笑着说：我刚刚喝了一口酒，牙就不痛了！这面包给你吃吧！

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女儿刚刚懂事的时候，有一天，她把茶几上的水杯碰到了地上，啪的一声，摔得粉碎。女儿吓坏了，站在那里不知所措，眼泪在眼窝里打转。我急忙走过去抱起女儿说：谢谢你宝宝，岁岁平安！打碎杯子是好事呢。为了安慰她，我只能这么说。女儿仿佛听懂了我的话，我收拾好碎片之后，转身又去忙了。没一会，又听见啪啪的两声，我急忙来到客厅，女儿指着地上的碎杯子，高兴得像花一样，对着我喊：爸爸，岁岁平安！

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小姨子特别沉迷于手游，我老婆经常说她，那天她来我家玩，老婆晚上加班，和小姨子吃完饭后我在客厅看电视，她就在一边打手游，我老婆突然打电话给她，问她是不是玩游戏呢，小姨子慌乱中解释说；“我早就上床睡觉了，我没骗你，我姐夫在旁边呢，不信你问他。”我…

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看着熟睡的女友，想想她平时对我的样子，狠了狠心，打了她一巴掌，没想到把她打醒了。睡眼朦胧的她问我：怎么了？我一紧张，随即说道：有蚊子，刚才你脸上有蚊子，被我打跑了。她微微一笑说：亲爱的，你对我真好，过来！我放松了警惕，刚靠近她的时候就被踹飞了。伴随着她的怒吼：你当我傻啊，大冬天哪来的蚊子。我……

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跟女友网恋了两年，见面后才知道原来她是一个公司的大老板。她直勾勾地盯着我说：你明天来我公司上班吧，待遇肯定不会差。这是什么意思，身为一个顶天立地的男子汉怎么能依靠女人来升职呢？于是我当场就把他给拒绝了，万万让我没想到的是。第二天去上班的时候，她竟然把我上班的公司收购了，还让我成为了总经理

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火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。我心里窃喜，正等着看好戏。结果，她们三个暴打我一顿，还报警。Pol.ice：到底怎么一回事？我流泪：车厢没熄灯。。。

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小姨子瞒着家里偷偷谈了个男友，在街上被我看见！我跟她说：“丫头别担心，姐夫不会跟你姐说，更不会跟爸妈说的!这就当是我俩的一个秘密!”第二天，小姨子来我家玩，吃饭的时候老婆问：“臭丫头，脖子上的草莓哪来的?”小姨子看了我一眼说：“这是我跟姐夫的秘密!”噗·····”一口饭喷了出来···这TM是要坑死我啊！

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我开车准备超一货车，Md这货车司机一口痰吐在我车的玻璃上，我打喇叭示意他停车，他竟然又吐了一口痰，这Tm是在挑衅吗？就在我想办法的时候，我老婆做了让我都惊愕的事情，她把带大姨妈的卫生巾扔到货车的挡风玻璃上，看见货车司机脸都绿了！这绝对是我亲媳妇啊

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昨晚开车经过一处天桥，看到一姑娘坐在路边不停地抽泣，很想过去安慰她一下，想想还是算了，一个陌生人过去说不定还会把人家吓着。我停在旁边不舍离去，不知道该怎么办？这难道是上天要赐予我一个女朋友吗？

superok

“晚上正在加班，突然收到了邻居的信息，让我和老婆小点声，但是我还在上班啊，我是不是被绿了？”

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本人超市安全员一枚！今天上班站门口看见一知性美女，没想到她出门时报警器响了起来，我见她也不慌张，以为是系统故障，刚要跟她解释，她居然慢悠悠的从包里拿出一盒套套，说：“规矩我懂！不就是十倍赔偿吗！”说完又拿出好几张一百的给我，我当时就懵逼了.....还有这种操作？

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老婆上班时拿出300块钱放在桌子上，对我说:说你把家里彻底打扫一下卫生，这300块钱就是你的了，我爽快答应了。老婆下班回来以后兴冲冲的告诉我:老公，老公，我中午下班在路边服装店看上一个件打折的外套，原价八百多，现在才298元，你帮我买了好吧！！

jap7jap7

ZSBD.............

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jap7jap7 发表于 2022-1-28 10:17
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一日公交上突闻一女的叫骂声仔细一听原来是手机被偷了本以为她骂一会就算了的没想到骂的话越来越难听把偷他手机人的七大姑八大姨祖宗十八代一并问候了车上其他人都皱起眉头这时车到站开门一男的(估计是小偷)下车后掏出一手机扔向那女个年轻的曰:手机还给你！嘴巴太狠了!

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医院里面一位年轻的士兵向一位好心的护士MM口述他给妻子的信。

年轻的士兵说：“……这里的护士都不漂亮。”

漂亮的护士MM抗议：“你这样说是不是有点不客气？”

“YES，”那个年轻的士兵笑着说，“不过，这样说我的妻子会很开心的。”

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耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗？

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表哥前一段时间刚结婚，表嫂长得很漂亮。一天晚上表哥和表嫂吵架了，表嫂让他去沙发上睡觉。半夜的时候，表哥在外面敲门："媳妇，我错了！我再也不跟你吵架了，快开门吧！”表嫂很高兴，看他那么诚恳的道歉的份上就把门打开了，然后钻进被窝等着表哥一起睡觉，结果表嫂夹着屁股在床头柜里拿了盒烟，说：“蹲坑不能没有烟！”然后又关上门出去了！

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前段时间去国外旅游，欧洲某地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐下泻，便立即对他采取隔离治疗。这天夜里，两名防护员敲开了我的房间，说：“请跟我们来吧，您一定病了，因为我们看到您今晚上了12次厕所！ ”我一听没好气的说：“我上了12次，11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？

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今天下午，姐姐要陪我出去逛街买衣服，带着孩子有些不方便。姐姐拜托姐夫：我和弟弟下午要出去买衣服，你帮我照顾一下孩子，我们尽快回来。姐夫生气地说：帮你照顾孩子？我的儿子我本来就应该照顾啊，说什么帮不帮的这么难听！我去，这股子霸气劲让我捏了好几把冷汗……

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哥们很花心，仗着自己帅四处玩弄女孩，屡次劝他无果。这天我俩逛街，遇一算命大师，好奇下找他算命。大师对他说：“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信：“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后，我再遇哥们，见他满面憔悴，忙问其故，他叹道：“大师算的真准，那个女人果然出现了，现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力？”“我妹妹，我妈刚生二胎了！”

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去年年底买房，借遍了亲朋好友，还差5万，正当我一筹莫展的时候，办公室的女同事借给了我，答应一年内还她。今天发了奖金，我就加了5000利息还给她，她硬是不要利息，支付宝转了回来，说：“利息不收你的，你帮我一个忙，可以吗？”我本来就不好意思了 ，连忙答应：“没问题，只要我能做到的，你尽管提。”女同事：“你绝对可以做到的，那你不许反悔。过年我只买到了站票，除夕那天你开车送我回老家吧。”天啊，她这一要求就有点让我为难了，她老家离我家800公里呢，送她回去那我年夜饭都赶不到了，再说了除夕那天老家还介绍了个女孩等我回去相亲呢。我想了下：“这个有点困难，要不换个啥的？”她现在生气了，说我说话不算数，我该怎么办？

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和老婆去一家特色辣面馆吃面。店里的音响播放着辣椒的好处，总体意思就是说谁吃的越辣越牛逼。面来了，老婆象征性的放了一小点特制小米辣，拼桌的小姑娘舀了一大勺，自豪的看着老婆…这下不得了，老婆舀了两大勺，鄙视的瞟了小姑娘一眼。小姑娘也不示弱，又是一勺。就这样你一勺，我一勺…最后老婆急了，直接把剩下的半碗小米辣全倒碗里，拌了一下说：老公，吃给她看。

Tom.Yang

今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑一声：“扒了我裤子你还有心思打我么？”我：“………”

superok

Tom.Yang 发表于 2022-1-31 22:13
今天和女友吵嘴，我说了一句：“你在吵，在这么嚣张，信不信我扒了你裤子，打你屁股！”女友冷笑一声：“扒 ...

今天有一个卖楼的给我打电话，说他们在市中心有楼盘绿化百分之六十五要不要考虑一下，我说滚吧，开发商有病吧！给他说不考虑了，我们市都是绿化百分之九十九，他说不可能，问我是哪个市的，我说股市。

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乡长吩咐牧民端上一盘领导最爱的羊骨头。领导边啃边说：“'味道不错。简单点就行了，不要搞得那么复杂嘛！”牧民忙说：“哪里，哪里，不值几个钱的东西，平时这都是给狗啃的。”

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刚跟女友一起洗澡，正放沐浴露在肚皮上打泡，女友突然问一句：怎么你们男的都习惯放沐浴露在肚皮上打泡呢？我一听就笑了，这傻娘们怎么问这么幼稚的问题。

winny

                                 

superok

winny 发表于 2022-2-2 21:51

住宿高中，吃个饭排队都得抢，一下课都是千军万马往食堂冲。那天我同桌上课睡着了，老师过来，我准备碰醒他，结果老师看着我做了个嘘的手势，于是大家等着看好戏，老师拍了拍我同桌，轻轻的说了句：”下课了……“然后我那二逼同桌直接蹦起来翻窗户冲向食堂头也不回。我们大家都凌乱了……