★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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天哥们给我讲了一件真实的巧合的让人无法相信的悲催事……周末，他姨妈给他介绍个对象，让他去相亲，结果一见面，竟然是哥们中学同学，而且他们还吵过架，她咒他一辈子讨不到老婆，他回的她一辈子嫁不出去，这不是gc，晚上哥们的同事也让他去相亲，结果竟然是同一个人

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小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了，爸爸说，跳过来，会有奇迹发生的。后来我跳过去了，奇迹真的发生了，我的门牙不见了！

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刚下公交车，就见到一个女人穿着睡衣，踏着拖鞋，带着个赤脚的孩子，蹲在车站旁的商场外看电视，还挥舞着个遥控器换台，心想：谁家的婆娘这么二啊！长得这么磕碜还出来丢人现眼……这时，那女人探头望了车站这边一下，我惊讶的下巴都差点掉地上了，那女人正是我那又黑又胖的老婆……看到我，她眼中泪水在打转，说早上去门外扔垃圾时，孩子捧着电视遥控器就追着出去，还把门带上了……就这样，两母女拿着个遥控器在商场门口呆了足足五个小时……

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一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，男子想，这个女人真是太聪明了。走到家门口，男人按响门铃，他妻子打开门递出一袋垃圾说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾扔出去好吗？”

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光棍节我果断的跟女朋友分手，女友又哭又闹，问我是不是外面有女人了，是不是嫌她变胖变丑了，炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了，要有点节日的气息……然后我就跪遥控器去了……

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有一个土豪征婚，说自己得了不治之症，想尽快找个气质好，相貌佳的女性为自己生个孩子，生下来以后奖励北京2环200平米房子一个，存款1000万。 不久就有女孩应征，结果跟了他8年没怀孕不说，土豪的身体也杠杠的。。。 有一天女孩忍不住问了土豪，问他得了什么绝症，土豪说：不孕不育。

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去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:老板，有话不如直说！老板尴尬的笑了笑说:你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……

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开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果他妈的一不小心摔倒了，屁也放了,然后听后边有人说：卧槽放屁把自己炸倒了。

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一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。


“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”


“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”

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今天下班在公交车上，一个妹子的高跟鞋踩到我的脚，疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声对不起，那个男生居然还说没关系，然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了......我现在脚还疼呢。

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女神分手了，哭的很伤心，于是我陪她喝酒。她说:我以前真是瞎了眼，现在才发现，能陪着我的只有你，我要问你一个问题。 我说:什么问题? 然后她就用手沾着酒在桌子上写了一个“肥”。段友们，这是什么意思?她问我她身材好吗?

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我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！

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正要外出办事，一女同事主动提出开车送我去。
我要去的地方并不远，就跟她说:不用了。
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场，走到她的车旁，
她忽然说：“哎呦，你看，左前轮胎没气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”

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刚和女友分手，寻思出去旅旅游散散心，刚到目的地。老远看到一妹子，背影太像了，同样款式的衣服、裤子、鞋子、发型，和一男的一起。我默默跟了十分钟，直到走近了。看到妹子回头，发现不是，默默的松了一口气，回头找不到家人了！‍‍‍‍

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路上看到个少妇在遛一只黑色的拉布拉多。她对着狗说：“妈妈第一次遛你，平时爸爸带你去哪的？你自己走吧。”结果那狗来到一家桑拿店门口就趴下不走了！

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一个哥们跟我说，他太老实了，相亲都相不成功，相亲对象看不上他。我就和他说，别往心里去，你女朋友还没被别人睡够，暂时还不想找个老实人嫁了。

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昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人

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下班后，和女同事被困在冷库，几分钟后她低头悄悄说…大哥你这脚也太臭了，比这一冷库的咸鱼还臭……我真是不知道说什么好了，都什么时候了.....

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舅妈今年42岁守寡两年了

有五个孩子
            
            
               
两个大儿子二十来岁去打工了

一个女儿嫁人了

还有一个读初中的小女儿

和一个读一年级的小儿子

她这样的情况

还是有很多人给说媒的

愿意上门当后爹的很多

二十几岁的小伙子都有

听说我舅妈现在

跟某个男的聊的挺火热

我们也不会阻拦

希望她幸福就好

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老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。


女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”


老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”


女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

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坐小姨的顺风车回家，发现后座上有小按钮，好奇按了下小姨看到后大叫别按，但是已经晚了，我还是按了，然后整个车的天窗就开了，当时正在下大雨，然后我们顺利淋了一身的雨。

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今天我女朋友到我家敲门，我刚一开门她就开始哭，我问她怎么了，她说：“今天在路上碰见一辆送殡车，车上放了一首歌。”我说：“放歌？放歌怎么了？放歌很正常啊。”她说：“没想到，放的那首歌太吓人了。”我说：“放的什么歌？”她说：“跟我走吧，天亮就出发！”

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、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！ ”

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一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
说：阿婆，我是XX保险公司的。
阿婆说你等会……随即叫来孙子，
说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

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女同事问小李：“小李，你和媳妇感情怎么样？”小李：“这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！”女同事：“那夫妻关系一定很好喽？”小李：“我是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！”女同事：“……”

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今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我。。。。。

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傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂你好，是XXX吗？你爷爷迷路了现在在XXX公园附近，你快点来吧

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嫂子很漂亮，我就问我哥，当初是怎么追求嫂子的！


大哥说：“有一天独自去逛街，看到我现在的嫂子，


于是在她后面扔了100块钱，然后提醒她钱掉了。


我追问：然后呢？


大哥继续说：“然后你嫂子当时说钱不是她掉的，也不是我掉的，要不拿着这100块去吃个饭然后看个电影。


我更加好奇了，最后到底怎么了？

大哥说最后我们就结婚了。


我听后立刻脑洞大开，我上街看到美女就用这一招，她回头看了看地上的钱，


弯腰把钱捡起就走了，还跟我说了一声谢谢。

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哥给我打电话：你在哪呢？星期天有事没？
我是：有事也没事吧，咋了？


哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天！


我：好嘞！


一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了。。。

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和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！我们。。。