★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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火车卧铺，上铺女子把我误认她男友，然后就尴尬了，她竟然让我给她的脚按摩，虽然说我不是她的男朋友但是我是真的很同情，真实太可怜了，看着这双有着脚气的脚，我不得不告诉上铺：“我不是你的男朋友”！

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和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”我...

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大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： “您是警察吗？” “是的。” “妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？” “对！” “那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

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狗狗跟公鸡说；公鸡呀，主人最近弄来一个闹钟，据说可能耐了。公鸡气哄哄的说：原来是它小子啊，不跟老子打招呼就把俺的工作给替了，害的俺都下岗了。后来公鸡又自己乐了，跟狗狗说：累死它小子，把主人从被窝里叫起来可是个力气活。

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你受的苦，吃的亏，担的责，扛的罪，忍的痛，到最后都会变成光，照亮你的路。

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合租的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆带上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他耳光说分手，室友操着刀到处找我，怎么办？

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我和女同桌是死对头。昨天跟老爸去超市买菜，看见她也在，过了一会女同桌走过来说：我们分手吧！然后就跑了，还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来：我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊！说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪啊！这招太狠了！

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今天回家闻见老公身上香水味，就问他：“是不是瞎搞去了？”
老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。
其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他。
谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！”

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今儿在公司楼下饮料摊，服务员妹子问我：可乐加冰吗？  

我问：难道还能加别的？  
妹子：想加啥都行啊！  
我答：那咱俩加个微信吧！

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女友红着脸对小华说：“和你说个事，我马上就能过母亲节日了”小华大喜：“真的吗？！难道你……”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！”

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本人看见学校食堂师傅炒菜时挖鼻孔手都不洗就继续炒菜，
向校长报告，校长说严肃处理，
特么的没想到第二天挂了个闲人免进的牌子！

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晚上跟一哥们儿聊天，他说，今天跟老师吵架，吵赢了。问他怎么知道赢了，他说：“因为他叫我滚出去，明显是吵不过了。”好吧哥们儿，你赢了。

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一天上课，学生看见老师的裙子的拉链没有拉，学生甲举手说：“老师！你的门没有关。”

老师听了，以为是说教室的门没有关，

就说：“没有关系，一会儿教导主任要来检查，等检查完了在关也没关系。”

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高中班上呢有一个男同学

有一天呢他弄前排女生的头发被老师看到了

遂把他叫起来问到：你为什么弄她的头发

男同学：我同桌叫我弄得

老师怒道：那我让你现在脱裤子你脱不脱

他果然就开始解裤腰带了

老师直接疯了：行行行我错了！

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课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意。。。结果旁边一个正在睡觉的同学突然起来说：“TMD咋整节课都有蛤蟆在叫！”

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问：你工作辛苦吗？
　　答：轻轻松松，12个钟！
　　问：工资如何？
　　答：差八千就一万了！
　　问：其它福利好吗？
　　答：好啊！每星期休两天，不带薪
　　的！
　　问：老板关心你们吗？
　　答：还用说？整天问“好了吗”？

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父亲带着5岁的儿子去银行柜员机取钱，他故作神秘兮兮地说：儿子看好啊，只要我按几下就会有钱出来了。果然，眨眼间，一沓花碌碌的钱就吐了出来。父亲得意地说：厉害吧！儿子点点头：是啊！爸爸以后就不用去上班了！父亲一面懵逼：不上班哪有钱养你呀？儿子爽快地回答：你每天都来按几下不就有钱了吗？

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二十岁那年，我去劳务市场找工作，见一招聘单位的手写广告上写着“有两年工厂经验”就可以了。于是，我上前递上应聘资料，招聘人员问：“你会电脑吗？”“我会电脑操作。”“我是问你会电脑编程吗？”我老实回答：“不会。”“那不合适啊！”我指着他们的招聘广告问：“你们不是说有两年工厂经验就可以了吗？”招聘人员转过身指着上面的广告说“这是有两年 I T 工作经验，不是工厂经验！”众人喷笑，我却尷尬得想快速找个地不洞钻了……

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学生宿舍，同学陆续回来。
　　甲同学：谁吃豆豉？也不留点给我！
　　乙同学：谁吃咸鱼？留点给我吃稀饭啊！
　　丙同学从床上爬起来，一边伸手入床底一边说：“对不起，我忘记洗袜子了！”

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儿子：你为什么要打我？
　　爸爸：因为你不听我的话！
　　儿子：我为什么要听你的话？
　　爸爸：因为你是我的儿子！
　　儿子：那你是谁的儿子？
　　爸爸：当然是你爷爷的啦！
　　儿子：那你怎么不听爷爷的话呢？
　　爸爸：我哪有不听他的话？
　　儿子：爷爷经常叫你别打我呀！

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“穿越”

　　一外国小伙到国外要徒步穿越沙漠，当地有相关部门做了登记并接待了他，同时告知他一些注意事项，热心居民在告别之前，还裁截了两条一米多长的甘蔗送给他，他也是入乡随俗地接收了，并且把行李串在甘蔗上当作扁担笑嘻嘻的上路了。 6park.com
　　穿越路程需要十五天左右，前一个星期里，小伙一直与接待部门保持联系，第八天之后沟通便越来越少了，第十天已完全失联，相关部门便立即用直升飞机前往救援。当救援人员找到他时，他已严重脫水，几乎休克了。经补充水份后，小伙缓过神来了，救援人员问他:“没喝的，这两条甘蔗怎么不吃啊，？”小伙瞪大眼睛说：“这柴也能吃吗？”

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网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我的约会钱，不能给你。”“那是我刚建的小号，快拿来。”

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今晚与一小哥们一块喝了顿酒，临散场了他深深地感慨道：“找女朋友就像买车，我不在意她是几手的，就怕以前的车主都有车钥匙，时不时的开我的车，烧我的油，车撞坏了还得由我来修。”看来这小哥们也是一个有故事的人啊……

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男的正想亲女的时候，女的突然让开了：不要，人家还是初吻呢！

机智的我扑上去亲了这女的一口，足足两分钟，然后对那男的说：哥们！现在不是初吻了，你可以亲了！不用谢，做好事不留名～

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大学时一次踢球受伤，造成小腿骨折，没办法那段时间只能坐轮椅。我的舍友们都很照顾我，知道我不方便出去玩，怕我无聊，每到周末不用上课时，让我把自己的吉他带上，然后就把我推到校门口，再然后，还在我的轮椅前，放了一个碗......

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.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张！结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽！不会是传染病 T病毒什么的吧？有点怕了！怎么回事啊！直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了！！！TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

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我有个朋友发现老婆出轨了，朋友怒不可遏，晚上逮住刚下班回到家的老婆就开揍，刚开始朋友老婆任他打骂，十分钟后见他还没有消停便开始反抗，结果，最后把朋友打趴地下了！这……这就尴尬了！

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昨天去舅舅家玩儿，看到小表妹时吓我一跳，原本一直是校花的小表妹现在胖的跟球似的。看到我惊讶的样子，舅舅说：“有啥好吃惊的，你舅妈说追你表妹的人太多，影响学习，所以天天换着花样做好吃的，把你表妹养的这样胖。现在没人追她了，你表妹学习可好了。”呃……

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我妈妈比我舅舅大17岁，所以…到了现在，舅舅家表妹读初三，我姐姐的儿子读初一，他俩正好在同一个学校读书。今天我的外甥(姐姐儿子)被请家长，我这个当小姨的出马了。到了学校门口就碰上了我舅舅，进了办公室，老师给我们看照片，外甥搂着我表妹的肩膀，俩人不知道聊的啥笑的那叫一个灿烂，老师非说他俩早恋。老师说：你俩在学校勾肩搭背的像什么样！我们还没来得及说话，外甥抢着说：我俩曾经还在一个被窝里睡过觉呢，勾肩搭背都不叫事了。气的他老师差点背过气去，我和舅舅好一通解释，才让老师明白了他俩的关系。

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女同事不育后，被男友狠狠的甩了，并丢下了20万。我暗恋女同事已久，就娶了女同事。孩子出生后，我把他当成自己亲生的对待。儿子上小学的时候，一次考试全部考了0分，气的老婆把他一顿暴揍。我感觉事情没有这么简单，问儿子：“就算不学习也不至于都考0分吧？”小家伙气呼呼的说：“老师不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知道我也不是好惹的......”