★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着：“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦！”



把老子从梦中吵醒，老子火大拉开窗帘冲着楼下骂：“你他妈有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊，艹！”



那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。

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今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

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青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。



牧师问：你欺骗了别人什么？



青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。



牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？



青年答：不是，地铁上TMD那有空座啊。

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看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了,都能把牙给颠掉了！

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上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸坐同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……谋杀爱情，班主任，你们更专业…

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今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗。

这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒。

结果这货没坐稳滚下去了，下去了！

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一哥们发朋友圈，巴黎铁塔真漂亮，就是雨有点大，我也发了一条，莫斯科广场真宏伟，就是有点冷，结果中午我们同时相遇在胡同口小面部买泡面…

如玉

你绝对是人才

superok

如玉 发表于 2021-11-16 21:25
你绝对是人才

本人比较逗逼，高中时的冬天，经常帮女同学抬热水去五楼六楼宿舍。有一次刚到六楼，好吧，我承认眼睛有乱瞄，不过人家也只让我到宿舍门口。有点气喘，扶着阳台的栏杆休息跟女同学闲聊，突然下面的足球场有点吵，没在意。过了两分钟发现就是体育老师在朝我大声嚷:快下来！你在女生宿舍干什么！瞬间感觉丢人丢大发了……

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昨晚下班在回去路上，遇到了多年不见的老同学，两人相见恨晚，同学提出了要请我喝酒，就这样两人撸串到了凌晨三点，散场回家的时候，我想明天应该起不来了，于是准备向女老板请一天假。刚把信息发出去后，突然一看不对劲，输入法把“老板”误发成了“老婆”。心想这下可完蛋了。



刚准备发一条跟女老板解释，没想到女老板直接给我打电话说：哥，你的心意我懂，明天你就好好的休息吧，你现在会不会难受，我过去陪你吧。那语气怎么听都感觉是泛着泪水。大伙帮忙出个主意，我该怎么收场才好？

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前段时间我们公司派我去出差，当时在外地的时候，老婆给我打电话，说是钥匙找不到了，还好我给她放了一把备用钥匙。最近老婆的记忆力有些下降，今天老婆疑惑的问道：老公，我记忆还是有点模糊，我怎么就想不起来，我们是怎么认识的呢？我说道：还记得你被车撞倒，一个好心的人，背着你横穿好几个马路，拼命喊救命的那人吗？老婆恍然大悟，说道：想起来了，原来是你！我淡定的说道：对，是我把你撞倒的……

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上个星期我出差的时候，竟然在外面遇到了我上学时期的女神，当时聊了一会吃了个饭，后来我出差要走的时候，她给我打电话说有东西给我！我出了站，女神送了一盒巧克力给我，我当时问她多少钱，她说好几百。我感觉很贵的样子，就不想要，女神说这是她的一片心意，好吧，果断收下。今天尝了一个，竟然是空心的，还有酒的味道，这是严重的偷工减料……

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昨天去相亲，结果这事传到女老板耳朵里，今天就把我叫到办公室跟我说：你现在还年轻，男人应该要以事业为重。我说：我家人给我下了死命令，这周一定要带个女朋友回家。女老板看了看我说：反正也是单身，要不，我陪你回家吧。

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前段时间我跟着上一任老板去出差，结果回来的路上，老板把文件给丢了，结果他把责任推给了我，还直接无情把我开除了！今天我去洗手间方便，遇到新公司的领导，在洗手间外面一个人焦急的来回走着，莫非上级领导要来？昨儿还听司机老李说漏嘴，领导股市亏了好多，看到这我没敢过去，搞不好拿我出气！正等着听领导对洗手间大喊：王师傅，马桶到底通了没有？都半个小时了，我快憋不住了！

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放学的路上，小华的女神小丽被几个小混混逼到墙角图谋不轨。小华看见了，一向懦弱的他拿起板砖就往脑门上拍，把小混混们吓跑了。小丽见小华就救了她，便说：谢谢你帮了我，我这没什么好送的，就送你回去吧。小华忽然感觉自己被套路了：......

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以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

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很多年前吧，那时的鸡还在满大街的跑，猪也差不多是家家都有，平时可舍不得吃就留到过年用。邻居家可不这么干，在那个年代他是啥时候想吃肉了就啥时候吃鸡，也算是另类了。有次他嘴里正啃着鸡腿就来我家串门了，可把我眼馋坏了，完了把骨头又扔给了他家的小黑，我家的狗不干了，上去就教训了他家的小黑一顿，直咬的小黑把骨头乖乖的给吐了出来。


邻居左右看了看瞄上了立在墙角的扫帚，我以为他想帮小黑打我家狗呢，立马拦了上去，邻居笑了：想啥呢？这孩子，我不打狗，一根骨头而已，谁吃不是吃呢？等我让开路，他只是在扫帚上找了一根很细的枝丫剔牙去了。这时候我爸拿去扫帚扫院子去了：咦？这刚扫完一遍的鸡屎，哈时候又拉了一地？这鸡真是不让人省心…

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老丈人和我一起玩吃鸡，丈母娘叫他帮忙扫一下地也不扫。丈母娘生气，3天没有理老丈人了，老丈人实在受不了冷暴力。就和丈母娘说：“我帮你清空淘宝购物车可以吗？别生气了！”丈母娘同意了！我和老丈人一看，5万！老丈人火冒三丈说：“这败家娘们一天买点啥呀！5万块！”后来我们仔细一看，50样，有49样东西是买给我和老丈人的：“拖鞋、睡衣、眼罩什么的！”丈母娘只是给她买了一个3万9的包而已……

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女友是东北的，有次去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了。

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今天一女同事带着她穿开档裤的小孩来办公室玩。


小男孩一只手拿着玉米吃，一只手扯自己的JJ。


她妈怒斥：“两只手！”小男孩立马放下玉米，两只手扯JJ！


当时全办公室人的嘴都可以塞鸡蛋了！

如玉

这帖子灌到哪一页就要封了？

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如玉 发表于 2021-11-20 21:18
这帖子灌到哪一页就要封了？

遺棄的聲音又響起了
遺棄的感覺偏剩下多少
不聽，不觸摸，不痛楚
懶看，懶記憶，懶問我
今天得到的叫甚麼？管不了

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

人有幾多天拾起改變，
人有幾多次堅定地向著前，
一天清一天風雨飄，
似了似了不了地了，
他朝得到的縱是少，不緊要！

天，亦天天的了
地，天天的了
心也未能料　我已再不渺小
讓昨天一朝了
或且某月某日某宵，我倦了

心亦天天的了
夢天天的了，
雖也未能料，但是我的決心
沒有點滴動搖
或且某月某日某宵。

superok

如玉 发表于 2021-11-20 21:18
这帖子灌到哪一页就要封了？

晚上我和一同事在酒馆喝高了，在二货同事的怂恿下去部门经理宿舍谈工资的事，结果经理知道我们喝高了不给开门，说有事明天说，劳资借着酒劲说，不开就踹门了。二货同事上去一脚把门踹开就跑了。只剩下劳资在风中凌乱，经理穿着内裤站在门里幽幽的说，有话现在可以说了，我只想说，门不是我踹的你信吗！

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老陈：“今天出差回到家里，竟然发现隔壁老王躲在我家的床底下，吓了我一跳!”老张：“后来呢!”老陈：“我瞒着老婆报了警!”老张：“为什么要瞒着嫂子呢?”老陈：“因为我终于知道谁偷了我藏在床底下的私房钱了!”

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李嘉诚说了一句很经典的话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒、吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了!

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那句“多年后你若未娶我未嫁，我们结婚可好？”翻译成白话文就是“你就是老娘一备胎，待老娘久经沙场阅人无数，实在找不到三个180的时候，就和你凑合着过过吧！”

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前两天我姐板着脸回娘家来了。说是和姐夫吵架了，还动了手。果然，没多久，姐夫就电话、微信各种道歉，央求。我姐不为所动。眼看一周过去了，姐夫打电话求我做工作，希望我姐早点回去。我说你傻啊，自已亲自来接不就完了。姐夫长叹了一口气:我也很想来啊。这不还没有借到轮椅吗！

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有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

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老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。媳妇：你害我呀？要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀？老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦？老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障；你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适！媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办？

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老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”