★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲。。。

我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？

小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还没有女朋友吧？”

笑看人生 ^O^

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”

儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”

你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

笑看人生 ^O^

同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

superok

我侄子刚出生的时候，嫂子因为要恢复身材就买了个健身球。一次嫂子外出让我哥看孩子，我哥怕他一个人搞不定就把我叫去了，我们俩把孩子放健身球上玩。也不知道是健身球不结实还是怎么地突然炸了，更倒霉的是正赶上孩子拉粑粑，崩了一身！??

笑看人生 ^O^

“合租的妹子每晚都穿黑丝出门，挺好奇她的工作！”哈哈哈哈哈哈，这种情况咱也不好多问，不过人家也没说过，搁不住时间长天天，这样就有点好奇的！但的确不好问?朋友们有委婉的方法吗？

笑看人生 ^O^

一天我开车带妹子出去兜风，兜风到一半时，把车别在空旷的杂草堆边，露出邪恶的笑容，妹子那个害怕呀:你想干嘛？别乱来啊。我:嘎嘎嘎嘎，你可以叫啊，但我保证别人听不到，哈哈，说完我放起了车内的劲爆DJ。妹子瞬间崩溃了，我感觉错过什么了

笑看人生 ^O^

傍晚陪爷爷散步，不远处有一个气质美女，忍不住多看了两眼。爷爷问：喜欢吗？我不好意思点点头。爷爷又问：想要她的电话号码吗？我瞬间脸红了。爷爷说看我的，然后转身向美女走去。几分钟后我的电话响了，里面传来一个甜美的声音：你好，你是梁伟宾吗？你爷爷迷路了，赶紧过来吧，我们在公园处。我对爷爷简直佩服的五体投地，然后默默的把这个电话存下了，高手在民间。只要思想不滑坡！方法总比困难多

笑看人生 ^O^

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊， 不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了…

笑看人生 ^O^

我在一个小区里租了房子，楼下住了一个非常漂亮的妹子，小区花园里有一片狗尾草，每次看见妹子的时候我都叼上一个耍帅。最近，我发现妹子经常偷看我，我觉得我的方法成功引起了她的注意。就在今天，我突然转身问她：天天跟着我干嘛？是不是看上我了？妹子：你想多了，那片草我妈打了百草枯，我是怕你出事，我家赔不起啊！

笑看人生 ^O^

结婚的前一天，老丈人对我说：小王，闺女被我惯坏了，你别太宠她，该管还是得管，揍两下也是可以的。我感动的泪流满面，这个老丈人开明啊。今天是婚后第二天，我对老婆说：你爸说了，如果你太作，该揍的时候可以揍。我刚说完没多久接到岳父电话：小王，你是坑老丈人专业户啊，你说你镇不住就别害我啊，现在好了，我也被赶出来了！

笑看人生 ^O^

话说动物园来了一聪明的猩猩，你干什么它都会跟着做。一天，老王对着它挥手，它跟着做；老王打太极，它也跟着打。然后，老王对它竖起了大拇指，说了句"牛X“，结果猩猩打了他一耳光，管理员来解释说，竖起大拇指，猩猩认为你说它是傻X。老王感觉亏了，就拿起一根木棍假装打了一下头，那猩猩可乖着呢，也假装打了一下头，老王火了，拿起木棍狠命的打了一下自己的头，那猩猩嘴一咧，对他竖起了大拇指，老王瞬间石化了...

superok

早上晨跑途中突然腹部剧痛，实在忍不住，又看看周围没人，就去草丛里解决⋯这次突然来了一只体型巨大的拉布拉多直直地冲我跑来，吓得我赶紧提起裤子站了起来⋯请接着狗主人上气不接下气地跑了过来，对我连连道歉，并且拿出一个袋子把我刚拉的屎装了进去，牵着狗走了⋯

superok

当年我和女秘书一起出差，这事被女友知道了，女友闹着要分手，怎么哄都没用。如今已经过去了三年，她忽然给我发来微信。我颤抖着双手打开，她说：今晚楼顶的星星很美，你要去看星星吗？我只叫了你一个。当时我特别的激动，以为她是打算找我复合，立马就关上了手机。然后去超市买了很多零食和水果，结果我在在楼顶等了整整一个晚上才发现，她真的只叫了我自己，就连她自己都没有出现。

笑看人生 ^O^

公司发福利，我手气还不错抽中了一台电动车，想想丈母娘家的电动车坏了，正好可以送过去，就打电话过去，想问问家里什么时候有人，这时候是小舅子接的电话，我就说有个东西要送过去，小舅子问我什么东西，重不重，我说还蛮重的，他思考了一下说：“是要把我姐送回来吗？

笑看人生 ^O^

高中出去打架，没打赢，场面混乱书包丢现场了。第二天班主任拿着一同学学生证说，你们打架可以，打不赢也可以，但把学生证留在现场是什么意思？告诉别人我教了一群无勇无谋的学生吗？让我脸往拿放？

笑看人生 ^O^

嫂子和侄子说：大宝，以后少吃点肉，你最近这体重蹭蹭上涨，胖了就不漂亮了，该减减肥了。小侄子啃着鸡腿说：妈妈，我不减肥是为了你，你想啊，我这么淘气，天天惹你生气，我要瘦了，你打我肯定硌的手疼啊！嫂子呵呵一笑：那你以后找不到女朋友可别怨我！侄子不屑的道：你看我小叔，作为一个单身狗多自由，整天好吃懒做，无忧无虑的，多好！你再看看我爸，看见你跟老鼠见着猫似的，大气都不敢喘，多可怜！

笑看人生 ^O^

小时候，老爸和老妈吵嘴，老妈收拾行李要回娘家，我劝了半天也不听，于是气呼呼地找到正在屋后探头探脑的老爸，让他给老妈认个错。老爸递给我一杯水：渴了吧？我的确很渴，接过来就喝了一大口入喉，俺了个娘哎，是白醋！我爸看着我咳得上气不接下气，慌张地抱着我找老妈说：孩子他娘，别走了，娃儿都喝药了……

笑看人生 ^O^

昨天去相亲，我们都有说有聊的感觉还不错，后来我问她：你有什么特长的？她说：我口技很好。当时我瞬间热血沸腾了，还会这玩意？我笑着问她什么口技？她：“我能吃五碗饭！”我……

笑看人生 ^O^

某教授在田间授课：" 科学研究要不怕脏。。。"
然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。 一同学忙说："我不怕脏。。。"然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。
教授："另外，搞科研还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

笑看人生 ^O^

我是一名中考阅卷老师，有一问题是怎样节约资源，

尼玛看到一考生答案:用小便冲大便！

亮瞎我的小眼！默默给了满分…

笑看人生 ^O^

一天，一个人对一位浓妆艳抹的女子说：“你好，相对美女。”。

“什么是相对美女呢？”女子不解的问道。

这个人说：“就是化了妆是天使，卸了妆变成魔鬼的那种美女。

superok

小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我喊了一声，妈，我走了。没回应。接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我，踏实的走了。

笑看人生 ^O^

一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：说，数了几层了？罚款，一层五块。


姑娘说：数了十五层。交了钱，一位旁观者说：你怎么这么傻呢！


姑娘说：他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！

笑看人生 ^O^

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：对不起，小姐，湖里不准游泳！


两女郎道：那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？小伙子说：小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！

笑看人生 ^O^

表哥喜欢女主管很久了，从来没有表白过。女主管问他：你喜欢我，为什么不追我？表哥： 因为觉得没可能。 女主管笑着说：你不追怎么知道不可能？表哥一听感觉有戏，就在女主管面前献殷勤，24小时随叫随到。一个月后，表哥向她表白，被狠狠地拒绝了。表哥问她为什么，女主管说：“我就是想用实际行动告诉你什么叫不可能。”

笑看人生 ^O^

富翁请我为他画肖像，这我画好了之后，他却拒绝支付已定的8000元的报酬，这理由是：你画的，根本就不是我啊。于是，我就把这幅肖像公开展览了，起名为：《贼》。这富翁知道后，万分恼怒，打电话向我抗议。我问：可是，这件事情与你有什么关系啊？这幅画，画的根本就不是你啊！于是这富翁不得不，买下这幅画，并且改名为《慈善家》。

笑看人生 ^O^

公司新来的女职员刚20岁，老急着想嫁人，还主动让我追求她，我拒绝了，不是她不好看，主要是我怕女老板不同意，之前大概有十个对我有非分之想的女同事已经被她开了，好不容易又来了女的，我是真心不希望她也被开了，这样我们公司就是清一色的大老爷们了。可是我实在是太优秀了，那女的非要和我谈对象，我就问她：“你有钱吗？”女同事说：“哥，没想到你这么俗气，爱情和钱无关！”我说：“别急，姑娘，我只是想告诉你，你还年轻，只有20岁，这个年轻是用来脱贫的，而不是脱单的。好好上班，别想那么没用的！

笑看人生 ^O^

与女朋友恋爱已经3年了，由于囊中羞涩，一直不敢向女朋友提结婚的事。这天我们相聚，女朋友忍不住问：“你咋还不娶我呢？”我闻听，羞涩地嗫嚅道：“家境不宽裕，买不起房子，暂时娶不起你呀！”听我这么说，女友红着脸接话道：“没房子我们可以和你爸妈挤一块嘛！”我眼中闪着泪花，心里挺感动的……我还是无奈地叹了口气：“唉，你有所不知，我爸妈现在还跟他们爸妈挤在一块呢！……”

笑看人生 ^O^

在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？

笑看人生 ^O^

花200万在碧桂园买了套房子，今天装修入住。晚上刚睡下就被邻居敲门吵醒。我生气地开门，女邻居怒气冲冲地说：麻烦你管一下你的狗，不要再让它叫了。说完直接走了，我很是生气。这天晚上两点，我去敲女邻居的门。邻居开门带着睡意问：哪一位？我说：对不起，昨天我忘记告诉你了，我们家没有养狗！