★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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没事在家看电视，媳妇闺蜜来电话约她去逛街，媳妇收拾化妆的时候，我缓缓的躺在了沙发上，媳妇化完妆出来的时候：你怎么还躺下了，把你舒服的。 我赶忙说：媳妇我缓缓腰等会家庭大扫除，你赶快走吧不要让你闺蜜等急了。 媳妇走了关上门的一刹那，我慢慢掏出了压在身下的她的钱包，长出了一口气。

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昨天我跟两个重庆的朋友吃饭，问他们：「你们那的鸡公煲好吃吗？ 」他们回我一句：「我们重庆根本没有鸡公煲。 」我顿时觉得被这个世界欺骗了，难道兰州没有拉面，沙县没有小吃吗？ 于是我百度了一下，原来鸡公煲属于上海菜，创始人叫张重庆...

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昨晚和几个朋友在路边摊喝啤酒吃烧烤，一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照片。 没等我们反应过来，他拿起手机对着桌子上的啤酒烧烤就拍了几张，然后抛下一句谢谢就转身走了。 只见他在不远处拿着手机鼓捣了一阵，然后对着手机嚷道：老婆，你看到了吧，我真的在和朋友们在喝酒聊天，晚上晚点我就回去了。

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我媳妇儿今天突然告诉我，以前大学有个追过她的人，请她吃饭，他说：「你吃炒饭吗？ 」她说：「不想吃炒饭...」结果他说：「老板，来一份炒饭。 」然后我媳妇儿就那么看着他吃完，最后还要送我媳妇儿回家，被她拒绝了！ 大哥，谢谢你，要是你当时问吃不吃米线儿，恐怕她就不是我媳妇儿了。

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我家楼下有家饭馆，他家的饭菜都特别好吃，老板人也特别和气，最让我佩服的是他家的花和鱼养的特别好。 有一次，我和朋友去吃饭，我就好奇的问：「老板，你家的花和鱼养的这麽好，有什么秘诀吗？ 」老板笑着说：「其实也没啥秘诀，就是每周换一次。 」......

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邻居周大哥是个胖子，有年我家的猪生病了，要打针，请他来帮忙，他力气大，一个人就把猪放翻了，拿膝盖跪住，兽医很容易就打了针。 猪的病很快好了。 但不爱动了，也不怎么吃东西，瘦的像鬼一样，过年杀了猪一看，排骨被他跪的裂了三根！

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曾经有一个奇葩的数学老师给我们监考期末试卷，刚进门就说，我的眼睛很亮的，你们在我眼底下绝对做不了弊的。可开考不到十分钟，这货居然趴在桌子上睡着了……

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晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”

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在老丈人家用餐，头发有点长，拨了一下，老婆不满道：“真失礼，头发长就去理啊！”我辩解道：“都向你提了几次了，你都没给我钱去理。”老丈人啪的一声拍在桌子上，指着老婆道：“到底谁失礼啊？他堂堂七尺男儿，居然连理个发都得向你要钱，真是岂有此礼！走！爹带你去理发！老婆子，你看这可以给我一百不？”

酷猴

这楼可真高。。。。。。。

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酷猴 发表于 2021-3-1 15:41
这楼可真高。。。。。。。

做人低调省

刚在火车站，一个姑娘拉着我说她的钱包丢了，回不去了，需要二十块钱买车票。 我说：「妹子，你晚上是不是还没地方住啊，去我家吧，我给你做饭吃，然后再开车送你回家。 」小姑娘先是一惊，随后说了一句：「卧靠！ 」然后快速转身离去。

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顾客：你们煮的这是什么饺子啊？ 饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。 饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹「离婚」呢。

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昨天我妈买了一只母鸡没来得及杀，就放在了厨房里，结果它刚刚竟然下了一颗蛋！！！竟然下蛋了！！！！于是我俩一致决定再多留它几天性命！！然后我妈对我进行了现场教学：你看，在关键时刻知道送礼是多么重要啊！

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你别看我挣得不多，模样也一般，但我非常迷人，很多人刚一见我面，就被我的形象和气质迷倒了！你说我吹呀，这事咱不吹，不信你可以打听打听，作为麻醉师，在我们医院手术室，我亲自迷倒了多少人！

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老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！ 没成想，第二天老妈杀到公司，质问经理。经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！

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有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好啊”！

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今天回到家发现一向懒惰的老婆居然做了一桌子我爱吃的菜，这是唱的哪一出啊？ 老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。 吃的那个饱啊！ 吃完后我躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。 突然我打了一个大大的饱嗝。 老婆终于得意地大笑起来：「录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！ 」

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一天公司办公室闲聊，同事说：「现在的年轻人，走路过马路都带着耳机，都不知道有多危险！ 」我深表有同感，附和着说：「对呀，太危险了！ 」谁知二货同事补了一刀：「万一被车撞到，耳机不就坏了嘛！ 」我：「......」????

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一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。 我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下...

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闺蜜离婚后伤心欲绝，一次大醉，群发消息「谁给五万就嫁」，半天后一看没有任何的转账消息，此时她才明白自己没那么的优秀，同时也明白，对女人而言离婚有多掉价，此时不自觉地拨通前夫的号码，但是早已经被拉黑，此时才想起过往云烟，可惜为时已晚。

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小时候院子里有颗柿子树，每年都结好多柿子，自己又吃不完。我妈总会摘好多送给邻居，邻居不好意思的说:你年年给我们这么多柿子，俺也没啥东西给你们，心里可过意不去了。婶儿，你就拿着吧，我妈说了给你总比喂猪强，给你还落个人情，反正猪也不爱吃。回家之后那顿打至今刻骨铭心！

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网上认识个女生，很投缘，我们约好在咖啡店见面。以防万一，我把表弟带上，让他先去约定的地方坐着，我偷偷躲外面观察，万一是恐龙我就借机溜了。不多时，一位大妈走了过去，我一看，正打算和表弟说撤，这时我旁边一个美女打电话，妈，那个男的怎样？

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有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊

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刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。 昨天，女朋友气冲冲的来找我 我：“亲爱的，谁惹你了?” 女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!” 我：“我真不会开车呀!” 女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!” 我：“……”

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托我妈给办点事，事办完了问多少钱？ 老妈说你给一千吧，七百是实际花费，剩下的三百就当劳务费。 看她老人家那副理所当然的样，没给我笑抽了...... 边掏钱给她边嘟囔道：妈啊，您可是我亲妈，这么剥削我您忍心吗？ 早知道那会儿还不如找我爸呢！ 老妈接过手里的钱，想了想，又塞回两百给我，小声说道：是有点多啊，平时你也不容易，这两百块你偷摸收着，别让你媳妇知道......

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在目前的公司做烦了，打算跳槽。 去猎头的网站，看到一份不错的工作，跟我现在做得差不多，但是工资高一些。 申请了，不到3个小时，猎头打电话来，说，你别申请了，你申请的就是你们部门的工作，你们那里要招新人。 这工资怎么差这么远呢。

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我在路上走着走着，突然看到摔倒在地上的老奶奶，我忽然想起雷锋叔叔的光荣事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。

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哥们已经三十了，前段时间安排的相亲一个接着一个，最近突然一个都不安排了！好奇的一问，他给我们解释：“我妈说了，最近收小麦，成不成都得去给帮忙干活，所以等小麦收完了再相亲......”

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小胖一家三口坐在客厅看电视，正看的起劲，妈妈要去厕所，小胖立即把电视关了，爸爸问：“这么好的电视，你怎么关了？”小胖：“正因为这么好，所以要等妈妈回来一起看。”

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记得我妈说我小时候有一次在家玩，弄破了手指，然后自己拿创可贴包了下，当时我妈看到了觉得很奇怪说：你怎么不哭啊？我的回答是：我以为你不在家。