★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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老爸老妈吵架了，俩人坐在沙发的两头，一句话都不说。10分钟后老爸突然问我：闺女，中午想吃啥？烤鸭行不？我最近减肥，这肉一类的是一点都不敢碰，于是我便摇头，说在减肥不吃肉。可是老爸又问：烧鸡呢？肘子呢？铁板鱿鱼呢？我一听，这不还是肉吗？可刚想说些什么的时候，老妈突然站起来满眼放光地说道：闺女不吃，那咱们俩出去吃！

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路上见一豪车在缓缓慢行仔细一看，车上坐着一个肥头胖脑的老板，车后两个农民工正气喘吁吁推着。问胖老板：“车坏了？”胖老板哈哈大笑道：“车好着呢，油价上调都破8了，雇人推比开合算”

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晚上老爸跟我讲了件事，有一年冬天，村里好几家烧煤中毒，一家大小都在屋里爬不起来！就我们家没事！我笑着夸我爸：你那么细心，肯定没事的啊！正当我爸眉开眼笑的时候。老妈接了一句：啥细心啊，咱家那时候穷，四面墙都透风，窗户都是用砖头垒起来的，能中毒才怪……

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吃过饭让儿子洗碗，不大会儿就听厨房传来一声清脆的响声，我赶紧去看问他刚才什么声音，儿子轻描淡写的说：碗碟相碰的声音。我说不对，肯定不是。你说的是不是这种声音？儿子问我，说完把一个小瓷汤勺摔到地上，我忙说：对对对，就是这声音。望着垃圾兜里的一个碎碗和地上的碎瓷汤勺，我就开始担心，这小子将来能不能讨到老婆？

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小女孩：妈妈，妈妈，人家好喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧好吧，等会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：妈妈真好！

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新婚的妻子问：“如果我和你妈同时掉进河里，你会先救谁呢？”丈夫说：“你第一次问这样的问题我就原谅你吧！这种问题，只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题，像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢？”

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在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：走哪去啊？还没吃完呢，等等我。结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗？说完就跑了……我足足想了十秒钟才反应过来……哥们你太特么内涵了，顿时胃口全无。

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结婚后，第一次和媳妇去丈母娘家吃饭，我喜欢吃辣而丈母娘和老丈人不吃辣，好在丈母娘说她给我准备了自制的辣椒酱。我还暗庆幸丈母娘对我还挺好。拿出来我尝了下，果然超级辣，和媳妇说：”不错，这辣椒酱真厉害。”媳妇说：”还不明白吗？咱妈这是要给你点厉害尝尝。”

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女友让我给她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。她吼道：”我们在一起五年了，你TM竟然要跟我分梨！”我说：”老婆我不是故意的，就原谅我这一回吧？”女友说：”原谅你也可以，把另一半也给我！”

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第一次去女友家，发现她爸是一个收藏家。家里放了一些什么古董的花瓶。其实我对这块也不懂，只是迎合她爸的爱好罢了。对她爸赞不绝口。并当场拿了一个花瓶细细欣赏起来。当我拿起花瓶时，发现瓶子下面有一叠钱，大概也得有千把块钱的样子。当时场面尴尬了。她妈也在场，记得我出门的那一刻，就听到屋里吵闹声，后来和心爱的女友也吹了。

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有几天气温上升，天气特热，今天好不容易赶上个多云的天气。早起跑步，累了就坐路边长椅上歇歇。旁边俩大妈聊天。一大妈说：“今天真不错，凉快。”音落，太阳痛快的从云后出来。大妈叹了口气。过一会儿，太阳又回云后了。这大妈又说：“这太阳一看不见就是凉快。”音落，太阳又出来了。大妈，你和太阳有些私人恩怨吗？别连累我们啊。

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刚在宾馆的过道里，遇到一个男生，我出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下…”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？”

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邻居家小太岁一年级，每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明，机智，学习好~~有次去他家玩，让我给检查作业，老师让用“你”组词，他竟然写的“你妹”……那一刻，我觉得这孩子以后必成大器！

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都知道部队一个连里都清一色的汉子，一天连长的爱人来部队探亲，遇内急，找遍了也没找见女厕所，回去找连长。连长带着嫂子来到男厕所门口：“里面的兔崽子都给我出来!”就这样嫂子在众目睽睽之下进了男厕所……

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单位餐厅打饭时，闺蜜站我前面，打菜大妈比较小气，轮到她时，大妈给她打好菜，闺蜜说加点嘛，不够吃，大妈加了一点，闺蜜说再加点嘛，还是不够吃，大妈忍着脾气又加了一点，闺蜜说还加点嘛，大妈举起手里的勺子说：你再不走老娘一勺子挖死你。

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晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句：“妈，还有饭吗？”我妈头也不回：“嗯，还剩点儿，在电饭锅里。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句：“他吃完了，那咱家狗吃什么？”妈回答：“没事，一会我再给狗做点鸡肉吃。”

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阿凡提的妻子蛮横无理，常常惹他生气。一天，他在街上遇见了老丈人，抱怨说：“您的女儿蛮横无理，常常没事惹我生气，她是天下第一的坏女人。”“如果我的女儿下次再惹您生气，我一定取消她的财产继承权！”老丈人严肃地说道。阿凡提听后脸上立刻堆出笑容，说道：“我刚才是跟您开玩笑，您还当真了。您的女儿贤淑安分，是天下第一的好女人。”

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晚上值夜班，女同事非要和我下象棋，她哪会下象棋啊？耐不住她缠，只得拿出棋盘摆好棋子，没出三步，硬要用相吃我的炮，我说相得飞田，马才走日。她说我就想走日，就想吃你的炮，怎么着吧？我瞬间懵圈了，到底让不让她吃呢？

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一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。”顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸

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去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

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我哥之前在火车站上班，一次有一个老太太来问路说：小伙子上海南的车往哪走啊？然后我哥看老太太行动不方便，于是就搀扶着她从贵宾室走，并一直把老太太送上去海南的火车，第二天老人的儿女在上海南站等了一天也没有接到人。

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大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”

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老师请我去一趟，给我看10岁闺女写的作文《对老师说说心里话》。“你长得也不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：老师你要不嫌弃我就给你介绍下我爸的情况

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切记，老人的衣物小孩子不要随便穿戴，去年冬天,我小外甥就是戴老人的帽子，住了半个月院，那天他非要抢姥爷的帽子带，妈妈不让，他就又哭又闹，姥爷不忍心就给他戴上了，那一刻，弟弟一下子安静了下来,两只眼睛木纳的盯着妈妈，声带显得特别的苍老，嘴巴里缓缓的说“妈，你看我戴上帽子，像你爹不”。。。然后被他妈揍的住了半个月医院。。。

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昨天去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我鼓捣了两下，然后就去一边玩手机了。我问他“怎么停下来了”，他抬头一笑“师父吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

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我爸年轻的时候去相亲，姑娘嫌我爸太老实，不会赚钱，看不上他。姑娘的妈妈觉得我爸不错，就让我爸先别走，说姑娘还有个姐姐，就快下班回到家了，让我爸和那姐姐看看。对，你们猜对了，那个姐姐就是我妈。后来我家在广州买房子的时候，小姨两口子还在到处找人借钱修修乡下的房子继续住……

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我们有个200斤的胖子，今天我和他从食堂吃完饭一起出来。当时刚下过雨，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事。这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了……”

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有一个女同学在家里开了一家牛肉面店。
我去光顾，在商店外面见了她。 我们都聊着笑着走了进去。后来，一位煮面条的阿姨问女同学：“你们约会多久了？” 她边说边打了一勺牛肉放在我的碗里。
女同学说：“妈妈，别胡说八道，他是我的同学。” 然后阿姨手抖了一下，我的碗里只剩下了三块牛肉。

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国庆中秋放假前，公司新来了一位00后漂亮妹子，经理很喜欢她。妹子生日那天，经理花20000买了个宝格丽的戒指给她，还当着所有员工的面和她说了生日快乐。妹子温柔的看着经理：你不想向我告白吗？员工起哄，经理当时那个激动啊，当即表白！妹子看了半天，不屑的说：戒指还你！经理说：你不喜欢吗？我一个月工资买的啊！妹子回答：以后都是一家人了，快把戒指退了，贵死了！

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最近楼下老奶奶看我眼神总是不对，还总给我老公递眼色。今天老奶奶拦住我对我说：“结了婚要自重，作风要正派。”我：“啊？！我怎么了吗？”老奶奶：“隔三差五的有个穿黄衣服的男的骑着电瓶车来给你送吃的喝的那人。我们那个年代是要沉塘的....”