★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：“一分一元！”成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着51元，并附纸条：“这是剩下的钱！”

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有次小规模聚会，不算女的9个男人，买单的时候，我们9个男的都站起来掏钱包，服务员拿着单在我旁边，然后我眼睁睁看他们8个两两配对儿，互相拦着，落我一个单没人拦，我把钱付了他们八个才起刷刷的指着我说你抢什么呀？我心说，我不抢，我总不能自己左手拦右手吧！

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笑看人生 ^O^ 发表于 2020-9-26 22:45
昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在 ...

现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

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adsl2 发表于 2020-9-27 12:57
现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。 结果刚吃了一会，？一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说要不要丫头？ 免费的！ 」。? 我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。？ 我说那你马上给我来一个吧。 过了一会，大妈端上来了一盘鸭头......

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adsl2 发表于 2020-9-27 12:57
现在很多成人笑话我都看得懂了。。。。。。。。。。。。。。

今天搬东西的时候手被扎了一下，有根刺怎么也拔不出来，找了办公室文员妹妹帮我挑刺...... 割...... 楼主一低头差点流鼻血，瞬间觉得文员妹妹今天穿的衣服领子很低，本着搞笑精神调戏了两句，没想到文员妹妹脸皮薄，一生气又把刚挑出来的刺给我扎回去... 揪心啊......

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一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道：我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？ 我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话「乱花渐欲迷人眼。 」我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。 兄弟，她真的不适合你。

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绝对真事，大学时一个牛叉同学，从来没看过他买洗发水，头发还挺干净，终于有一次发现，他在学校附近的超市里，把超市卖的洗发水挤了一点在头发里，头发长也看不出来，然后回到宿舍用水一冲，满头的泡沫，他就这么过了四年，我特么真服了！！

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笑看人生 ^O^ 发表于 2020-9-27 20:23
今天搬东西的时候手被扎了一下，有根刺怎么也拔不出来，找了办公室文员妹妹帮我挑刺...... 割.. ...

“姐夫”--一姊妹在沙发上啃黄瓜，这时她的闺蜜从房间出来，问：“你是不是进我房间了？”，‘米有啊 ’姊妹回答，闺蜜又问：“那你看到你姐夫了吗？”，‘你单身我哪来的‘姐夫’？’，姊妹回答，然后这姊妹啃了一大口黄瓜，然后看着黄瓜。。。。。。，直冲卫生间里呕吐。。。。。。

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adsl2 发表于 2020-9-27 20:32
“姐夫”--一姊妹在沙发上啃黄瓜，这时她的闺蜜从房间出来，问：“你是不是进我房间了？”，‘米有啊 ’ ...

周末那天去逛超市回来，路上大老远看到我们经理与他老婆，还提着一大袋东西，本来他俩手牵手来着，可突然之间经理背起了他老婆，缓慢的走着！见此情景，我快步上前追赶上，想着帮经理提一下大袋子来着！我:经理，要不要帮忙呀？经理怒吼:一边去，这是我老婆！想什么好事呢你？我……

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媳妇也不知怎么了，因为一点小事就和我大吵大闹，虽然我使出浑身解数，但仍未能阻止她想要回娘家的闹剧。就在媳妇收拾东西的时候，我无意中看到了老丈人发给媳妇的短信:“闺女，板栗熟了，找机会带你老公回娘家帮忙！”我……我又被套路了？

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昨晚约了女孩散步，我表白了，女孩竟然答应了。我兴奋地抱起女孩原地转了圈，一失手把她掉湖里了，把女孩送回家后，她整晚都不接我电话了。正在我感叹幸福来得太突然也太短暂的的时候，老妈跳完广场舞回家，进门就说：“你们知道不，就刚才，一痞子向姑娘表白，被拒后把人家丟湖里了，这也太狠了吧！”我……??

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昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。

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小李去食堂吃饭，感觉蛋花汤太咸了。就对厨师说：“你这汤做得有点咸了。”大厨微微一笑说：“你放一会儿再喝吧。”小李感到有点莫名其妙：“什么意思？”大厨抽了口烟，望着窗外，淡淡地说道：“时间能冲淡一切。”

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昨晚在酒吧，哥们指着个美女说：“我跟你赌100块，你要是上去跟她说请她一杯酒，她绝对会拒绝你！”


于是我就过去问：“能让我为你买一杯酒么？”


“能啊！”她回答：“你都故意跑来把我的这一杯打翻了，当然应该赔了！混蛋！”

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老张在拼夕夕花了2000块钱，购买了“完美解决秃顶的方法”。


很快他就收到了一顶帽子….

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女店员问我：“有什么需要帮忙的吗？”


我摇摇头说：“没事没事，随便看看。”


她：“那请你离开好吗。”


我：“为什么？看看又怎么了？”


她终于爆发了，吼道：“滚出去！这是女厕所！”

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昨晚无聊去找同事玩，敲他家门好几次都没人开门，我想可能是他不在家吧。 第二天上班看同事一直打哈欠就问他：你怎么了？ 同事说：昨晚不知怎么回事，老是有敲门声，我从猫眼看又看不到人，害得我一晚上睡不踏实怕有坏人。 我那个气呀，跳起来就给他一巴掌。

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结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

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老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？ 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：不，请收我为徒！！

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苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

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老爸:“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”儿子:“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”老爸:“那怎么行，多不好意思”儿子:“没事儿，我就说是打包回去给狗吃”遇到这样的儿子，我也是醉了

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今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

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一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……

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算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。

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今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

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晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

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今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！

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我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。

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刚毕业的同学去五百强应聘，结果在面试交材料的时候不小心把面试官的手机碰倒地上了摔坏了，面试官一脸无奈。这时候，同学说：“领导，我赔你吧，但是我现在没钱，就从我下个月的工资扣吧！”然后他就进去了。