★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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相亲一个帅哥，居然没看上我，我问他怎么没看上，他说：“矮。”我一听这么实诚，就对他说：“你说的这么直，不怕挨打吗？”他赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完他的脸瞬间红了。没错，我抽的。

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小舅子谈了一个女朋友，非常喜欢她，想和她结婚。一天小舅子和他女朋友在外面逛街，小舅子问她：“你愿意给我生孩子吗？”他女朋友：“看心情，心情好就愿意！”小舅子：“那你现在的心情好吗？”他女朋友：“一想到要给你生孩子，怎么可能心情好呢？”

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一个老师上语文课，头天教了一个“鸟”字，第二天又在黑板上写了两字“鸟鸦”，带领学生念：“乌鸦”。 有一个学生举手：“老师，错了，那是‘鸟’。” 老师：“废话，乌鸦当然是鸟啦。”

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记得高中毕业找工作，去投奔在广东工作二年的老哥。 他在电话里交待说，坐火车人多又挤，让我尽量轻装前进。 下了火车老哥接到我后问你的行李呢，我华丽丽的从裤子口袋掏出一个裹着身份证的内裤。。。 老哥一头黑线的说你这轻装前进可真够轻的......

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今天看到女神在线，我发了一个信息给她：「在吗？ 」十分钟后女神回道：「在拉，有事吗？ 」天哪！ 女神居然回复我了！ 还是这么私密的话题。。。 我按耐住激动的心情回复：那你慢慢拉，拉完再聊。 」 一个小时过去了，女神怎么还没拉完？

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一天一家三口去老丈人家吃饭，吃饭时老丈人对小萝莉说：「谁家的小孩子，怎麽那麽好意思老跑到我家吃饭？ 」小萝莉随口答道：「你女儿天天在我家吃呢，你怎么那么好意思呀！ 」

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男人是“飞机”：

10岁模型机，不是真“飞机”；

20岁直升机，马上就能起；

30岁战斗机，灵活又机动；

40岁轰炸机，火力很强劲；

50岁运输机，货到就走人；

60岁侦察机，只能装装样；

70岁教练机，光说不能战。

少女是出厂新车，小姐是公共汽车，二&奶是包车，情人是的士，老婆是专用车，被弓虽奸女人是事故车，离婚女人是二手车，被拐卖女人是走私车！

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今天陪闺蜜去看医生说：“医生，最近不知道什么原因，每次刷牙都感觉恶心想吐。”医生端详了她一会说：“嗯！记得下回刷牙的时候，不要照镜子！”

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晚上上床准备睡觉，女友打电话，让我出去，说是请问我吃烧烤。明天还得起早上班，不太想去，但女友那娇滴滴声音说：“亲爱的，我都已经到了！”于是起来穿上衣服，急匆匆跑到经常去的老地方，过去了没看到她，马上给她打电话，她又是那种娇滴滴的声音说她还在化妆呢，反正我都出门了，干脆将烤串打包去她家吃得了。我都被她气笑了，笑嘻嘻地问她：“想吃啥就说？”然后我点了满满一桌子她爱吃的各种烤串，大大方方地坐在烧烤店里，一边吃一边跟她视频……后来，我就被无情的拉黑了！

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老公：老婆，跟你说个事…老婆：说啊！老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了……老婆：怎么了？老公：吃饭时我说成语“狗仗人势”的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字…老婆：那不是很要命！老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗？我这时才说出“势”……

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中午在宿舍玩手机，快没电了，正找充电器，老板突然来电，响两声还没来得及接就自动关机。不管那么多，先找充电器，经过左翻右翻，发现充电器掉床下了，钻进去拿，就这时，老板来到宿舍门口看到我正往床底下钻，大吼道：特么，想叫你做点事，挂我电话，知道我上来，还想钻到床下躲起来，行啊你。

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老婆小我20岁，还是一个不懂事的女孩子，有时候老婆求我做什么，就装作撒娇的样子：“哥哥，好哥哥，帮帮忙嘛！”我就故意大声：“我，求我了是吧？叫爸爸！”要不说女人翻脸快嘛，这话刚说出来，她立刻讽刺我：“你这当爸爸的也真够可以的，还好意思吃完饭不洗碗？”一失语成千古恨，我今晚怎么睡…

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去超市买东西，碰到以前关系不错的同学，我看着她的购物车，问：咋买这么多吃的？她感慨到：是啊！那时候是一个人，后来变成两个人，到现在是三个人……我打断她：没听说你结婚啊？怎么连孩子都有了，居然没通知我！她白了我一眼：你想哪去了？我说的是饭量！

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今天晚上要和闺蜜去奥斯卡蹦迪，我就化了一个美美的妆，打了淡淡的腮红，看起来非常美丽！过了一会我妈给我打电话，让我去楼下帮她提东西。我跑到楼下看到我妈买了两大袋子桃子，费劲吧啦的提到楼上，问我妈：“你这是想开蟠桃盛会吗？”这时正在看电视的侄女说：“奶奶这是想养猴！”我：“谁是猴儿？”侄女说：“你就是啊！”我大怒：“死丫头，我咋就是猴儿了？”侄女：“你天天抹的脸跟猴屁股似的，你不是猴谁是猴？”

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我爸的外甥女，也就是我表妹，和我一起在我爸的公司工作。但我们姐妹在公司基本上不怎么说话，别人就以为我们不认识呢。我男朋友是我的同事，我们在一起一年了。昨天，他要和我分手，他说他看上了我表妹，因为大家都知道她舅舅是公司的董事长，但是却没人知道她舅舅是我爸。

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我给我妹妹打电话：妹妹，帮我去哄哄你嫂子吧。我妹问我：怎么了，吵架了啊？我说：昨天我发现她的一个笔记本，日记里写的竟然是她和邻居的记录，写的很是肉麻和恶心，我气不过就狠狠地把她打了一顿。我妹问我：那为什么你还要道歉呢？我说：打完了，我仔细一想，你嫂子和我结婚之前的邻居就是我自己。

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一次初中同学聚会，吃饱喝足后去KTV。大家都十多年没见了，所以都十分的亲热，只有一个女同学吹牛说男友搞房地产，各种炫富，还说今晚所有的消费都算她的。结束时，她给男友打电话过来买单。不一会，一辆玛莎拉蒂开了过来，车上下来一位50多岁左右样子的男人，女同学一把搂住他得意洋洋的说：这是我男朋友。这是我身边一哥们一脸尴尬的叫了声：爸！

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现在的小学生逆天了：假如你考试不及格，怎么整？改分数？弱爆了。我侄子三年级，试卷发下来67分，把卷子打印一份，在填上正确答案，自己打分98，然后自己去买的奖状，全部过程不到十块钱，他老子奖励一千！

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第一次陪老婆去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这样能配的上我女儿吗？”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑！还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆！”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

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大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

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今天七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都不怀好意的想他是基情四射还是有女女倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“艹，收件人和寄件人填反了！”

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我一哥们发誓，这辈子打死都不相亲！原因他是24岁那年，爸妈给安排了一次，结果被伤透了心。那天他提前来到了酒店，点好饭菜等女方来。过了一会门开了，还没看清是谁呢接着又关上了。然后就听门外传来一句：“妈，他好像没来，里面就一个老头……”

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刚入职新公司，发现一女同事长得很漂亮，但是快三十了还没男朋友，而且所有男同事都很尊重她，没有一个男同事去打她主意。于是就私下问了一个男同事，同事说：她是个优秀的女孩，我们配不上她。我心想，这不是正好把机会留给我嘛。于是就果断下手，并且顺利拿下。

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昨天晚上带着女友去住酒店，在酒店门口看到一男一女在吵架。那个男的手举过头顶对天发誓：“老婆，你相信我，若是我背叛你，我必遭天打雷劈！”我想拍下这感人的一幕，就掏出手机拍了一张照片，没想到却忘了关闪光灯！突然白光一闪，那男的直接就跪下了，然后哭着说：“老婆，我错了，我撒谎了，我对不起你，老天爷你可别劈死我，我还不想死呢！”

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今天小区门口有一个卖西瓜的小摊，老婆拉着我说想吃西瓜。我走上前去问小贩甜不甜，小贩就让我尝尝，说不甜不要钱。这时过来一对小情侣，可是女孩敲半天也没敲开。然后男生温柔的给敲开，俩人有说有笑的吃了。我转身要去挑瓜，只见老婆直接一拳给砸开了，边啃边说：老公你快吃一口，老甜了！

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同事小李的老婆来公司给他送午饭，我这个单身狗看了之后羡慕的不得了！我跟小李说：“真羡慕你啊，老婆对你这么好！”小李抽了一口烟，说：“我也是做了一件事之后，她才开始对我好的。”我：“什么事？赶紧教教我！”小李：“离婚，我俩三年前离婚了，她又嫁给了别人，结果一对比还是我更好，然后又跟我复婚了！”我听后瞬间就不羡慕了！

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女同事借我手机给他男友打电话，聊了2个小时，我有点吃醋，就说：“行了，我手机没电了！”对方听到我声音了：“哥，大方点，回头送你个充电宝！”我一把抢过手机：“你为什么不给她送一个呢！”女同事说：“我男友说，手机用的多了有损耗！”我说：“一样的，人用的多了，也有损耗的。”就这么一句话，他们两个人分手了，女同事说都怨我，我就纳闷了，关我啥事？

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老板办公室的鱼全死了！老板问，怎么会事！我一个同事！事情是这样:早上大概八点多，整个世界都很安静，突然鱼缸里面的鱼，集体跳舞，大概持续两三分钟，在后来就变成仰泳了！老板:到底怎么回事？同事:漏电了！

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公司有个女同事很励志，每天都会自我鼓舞：“少女，加油啊，这么丑，你不努力，谁养你啊！”这样的话，我听了快一个月了，我是有些心疼了，就鼓足了勇气对她说：“我养你啊！”女同事愣了一下，说：“你是不是傻啊，我说那些话只是为了自励。”旁边一同事说：“人家是公司女神，真丑吗？你想啥呢？”幸亏她没同意，漂亮的女人太会骗人了。