★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

笑看人生 ^O^

今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出来一卫生纸，我旁边一哥们想调戏一下那女的，就喊到：“靓妹，你面包掉了！”那女的回头一看：“不要了，送给你当早餐！”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

笑看人生 ^O^

老婆，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 老婆：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 老公：媳妇儿，我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 老婆 ：嗯，下次说话注意点。 老公: 好嘞！

笑看人生 ^O^

记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。

笑看人生 ^O^

又没钱了，找老板借支，老板娘说:“老板出差两天，等他回来吧。”我求她道:“真没钱了，几天没见女朋友了，求求你，你先借支点，我会报答你的大恩大德的……”她说:“要不这样，你晚上去我家，我给你拿点……”又骗人，钱都在公司，到你家有个毛用…...

superok

今天早上，媳妇起床后就对我拳打脚踢：“渣男，我要和你离婚！”我没睡醒的一脸迷茫，刚想问她原因。她生气的起身就走。过了一会我们吃早饭的时候，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的麻辣烫里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了……

笑看人生 ^O^

闺蜜要结婚了，我陪她逛街。闺蜜：你帮我看看包包，你帮我参谋一下哪款好。我：你未婚夫要送你包包吗？闺蜜：是的，你都结婚一年了，你老公怎么没有给你买个好的包包啊？我：我老公给我的包包，是世界上最贵的包包。闺蜜：什么包啊！怎么没有看你背呀？我自豪的拍拍我的肚子：我肚子鼓这么大，就是我老公送我最珍贵的包包啊！

笑看人生 ^O^

昨天好不容易休班，我放松的在家玩游戏，媳妇犯病似的非拉着我去买东西。来到商场媳妇说：“亲爱的，你真的是太抠了，什么都不给我买！”我：“不对，纠正你一下，有钱舍不得花才叫抠，像我这样的叫穷！”

笑看人生 ^O^

昨天去缴电费的时候，工作人员是个00后的女生。我知道她这期间一直在偷偷看我，还一副犹豫的样子。在我准备离开的时候，她鼓起勇气对我说：小哥哥，我们支付宝加个好友吧？我一喜，正准备告诉她号码的时候，身后的一个大哥说话了：小伙子千万不能加，上个月她加了我，现在每天早上都会来偷我的蚂蚁能量。

笑看人生 ^O^

昨天自己在学校的小花园里散步，瞅见一对小情侣在谈恋爱，女孩低头玩着手游，男的无奈坐在旁边。我静悄悄的走过去：“有虫子！”那女孩哇的一下就扑到男的怀里去了。我刚在心里想着：“学长只能帮你到这里了。”谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快…

superok

在家的时候有一年被电焊打眼了，家里人说弄点驴奶滴到眼睛上就好，我强忍着眼睛疼模模糊糊就进驴圈了，结果被驴给踢了一脚，爬起来我就哭，结果我爸骂到:“瞎特么摸公驴有奶吗……”

笑看人生 ^O^

看了看儿子的作业，他这样造句：“妈妈因为以前没带眼镜，所以才看上了爸爸。”我很不满的对老婆说：“你怎么教孩子的，咋让他这样乱写！”过了一会儿，她在书桌前跟儿子说：“记住了没？戴眼镜是这个‘戴’。”

笑看人生 ^O^

小学三年级，老师发现我手受伤了，关切地问怎么了。我说切菜切的。老师很惊讶：“你还会切菜？”我疑惑地看着老师说：“我会切还能切到手？”后来老师都不跟我说话了

笑看人生 ^O^

我姐最近脾气暴躁，总是发火，我想着逗逗她，指着她四个月的娃跟她说:“别生气，还要喂宝宝奶呢，你一生气，母乳会变酸奶的！”事实证明，别轻易惹暴怒的母老虎，我都比她高半个头重50斤了，还是被她按倒踹了两脚！

superok

小时候家里穷，问老爸要钱从来都是一毛两毛的给！然后有一次老爸喝多了酒，拉着我的手拿了十块钱硬往我兜里塞，哽咽着跟我说：“不是爸爸不给你钱，家里穷啊！这钱你拿去买好吃的吧！”兴奋至极的我赶紧把钱塞到口袋最深处，晚上睡觉都笑的合不拢嘴！直到第二天一大早老爸一巴掌把我抽醒，歪着嘴看着老爸左手拿着我的衣服，右手拿着他给我的十块钱嘴里怒吼着：“小小年纪就学会偷钱了，长大还得了，看我不打死你……”

笑看人生 ^O^

我在看电视，老婆走过来说玩角色扮演，她演女儿国国王，让我演唐僧。我说好吧，然后在沙发上打坐。她“啪”的打了我一巴掌说：你个吃素的，干嘛吃光我的牛肉干！

笑看人生 ^O^

我比女友大10岁，这在现在社会是非常正常的。今天我拿着10克拉的钻戒向女友求婚：亲爱的，嫁给我吧！她说：我妈曾经跟我说，如果跟了你，我30的时候你40岁，我40岁的时候你50岁，20多岁的姑娘怎么能嫁给四五十岁的老头子？我一脸问号，这是什么鬼逻辑？

笑看人生 ^O^

今天去北京出差,登机前给老婆发了条短信:我登机了 ,二货老婆回到:吾皇万岁万岁万万岁.【╰╮記憶、擱淺】段子手2.今天坐公交车回家，感觉鼻子有点严，特别想抠鼻屎，然后我用手机挡住开始行动，这时，一个凶残的大妈大声来了一句：现在年轻人抠鼻屎还要自拍

笑看人生 ^O^

成龙：还是生女儿好啊！ 张国立：为什么？ 成龙：郭美美坑的都是干爹，咱们俩家儿子坑的都是亲爹啊。。。。

笑看人生 ^O^

昨晚在烧烤摊撸串，是路边摊，所以周围人来人往的，坐我对面一堆小情侣，男的在偷看其他美女，女：“你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭了？”男：“这你就不懂了，每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你。”真实高手啊！

笑看人生 ^O^

小学开运动会的事，那时候开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，结果比赛1500米的时候，还有我的名字，lz很少运动的，又偏胖，可是没办法，只好硬着头皮上了，结果眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，结果有一名老师把我拦下了，说同学，别跑了，耽误下场比赛了

笑看人生 ^O^

幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，喊口号的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…

笑看人生 ^O^

我一个同学，大学选专业的时候犯了难，他妈妈想让他学传媒，他爸爸想让他学营销，最后，他同时满足了父母两个人的要求，进了传销。高中时暗恋邻村一女生，在同学怂恿下决定去表白。记得那是一个周末的黄昏，我假装去问她借书，酝酿了半天不知道如何开口。眼见她把我送到她到家门口了，看见她家的狗在院子里窝着。我灵机一动：“问你个问题，你喜欢猫咪还是狗狗？”妹子回答道：“狗狗。”我立马开心叫道：“汪汪汪……”还没等妹子反应过来，她家的狗噌一下站起“汪汪汪”向我冲过来，吓得我连滚带爬的跑了，差点掉河沟里。妹子在后面笑抽，第一次表白就这么无疾而终……

笑看人生 ^O^

终于和女友订婚了，差点因为未来小姨子，给整黄了。订婚那天喝大了，一起回丈母娘家，女友去院里了，未来小姨子给我倒杯水，我鬼使神差地小姨子说：过来，嫁给哥吧！小姨子急了：妈，你看姐夫……丈母娘脸阴沉，我的酒也醒了。这时，女友给我拿来热毛巾，我灵机一动对女友说：谢谢小姨子！

笑看人生 ^O^

“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”哈哈！

笑看人生 ^O^

一个富翁临死时跟妻子表示，要把全部财产百万法郎遗赠给她。“你实在太好了，”妻子热泪盈眶地说，“你还有什么愿望吗？”“我想吃完冰箱里的那一盘火腿。”“这可不行，”妻子厉声说，”那是准备在你葬礼结束后招待客人的！”

笑看人生 ^O^

买了一盒臭豆腐，坐公交车的时候不小心洒了，蹭在旁边大妈的衣服上，大妈气的受不了，对我说她的衣服是新买的，明天准备参加儿子婚礼的，这下全让我毁了。我一再斟酌，最后咬咬牙说道：“好吧，要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”大妈看了我一眼：“姑娘，你碰瓷的吧？”

superok

单身30年的美女家进了小偷，直到第二天，小偷才扶着墙出来……这货玩游戏一夜不睡，我根本没机会啊，我藏在床底下腰都快断了，到天亮了等她睡着我才出来。

笑看人生 ^O^

初中时候同桌裤裆开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，LZ就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……

笑看人生 ^O^

老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”我没敢继续问，只好找朋友借钱了。