★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知道怎么想的，上去一只手一个脑袋往中间一按，嘴对嘴亲上了，上一秒杀气腾腾，下一秒各自找水杯漱口去了

adsl2

superok 发表于 2020-6-29 21:10
高中时在学校住，两个室友不知道为什么吵起来了，吵得贼凶，两个人贴着身体对喷，眼看要打起来了，我也不知 ...

又有更新啦            

笑看人生 ^O^

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——「屁王」。

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小??时候家里很穷，衣服都是捡大孩子淘汰下来的。一次姑姑给了我一件羽绒服。我偷偷穿出去跟小伙伴们得瑟。就在我像个女王一样受到他们的膜拜时，忽然晕倒在地上。后来在老妈的怒吼中醒来的：大热天的你穿羽绒服出去显摆，咋没把你热死！

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昨天晚上下班在楼下看见一个年轻小妹妹在卖煎饼，刚好有点饿，我就买了个加鸡蛋培根的，小妹做煎饼做了一半，旁边一个摩托大叔说：煎饼妹妹快点！城管要来了！于是小妹马上做完煎饼，煎饼递给我后马上拖着煎饼车走了。突然感觉这个世界无论再险恶还是有温情的。

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小时候，爬树摘龙眼，边摘边往树下扔。一个路过的老奶奶看了心急如焚，一直不停地在提醒我:丫头！小心点，慢点，别摔着了，赶紧下来啊……等我从树上下来，奶奶立马就变脸了，怒骂道:这树是我的，你个小崽子，赶紧回家，下次再敢来，我打断你的腿……

superok

adsl2 发表于 2020-6-29 21:55
又有更新啦

记得小时候，﹉我去路边摊吃东西，老妈说：「外面的碗不干净，用自己的。」我想了想，觉得老妈说的有道理，就拿了只铁碗去了。到了那，我要了碗面条，让老板盛在铁碗里，准备付账时，老板一脸慈祥地看着我:「孩子，这面你放心吃吧，不收你钱的……」

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楼主刚拿下驾照，今天路上变道着急了，无意中别了后车一下。被后车车主别停在路边，气势汹汹地过来敲玻璃示意我下车，眼看就要揍我！就在我纠结是无理撒泼还是赔礼道歉的时候，老妈下车霸气地说:让开！不然我躺下了啊！结果那司机一脚油门消失了……回来～我是讲理的人哎～

sky-horse

笑看人生 ^O^ 发表于 2020-7-1 21:08
楼主刚拿下驾照，今天路上变道着急了，无意中别了后车一下。被后车车主别停在路边，气势汹汹地过来敲玻璃示 ...

你这么厉害呀?

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sky-horse 发表于 2020-7-1 21:28
你这么厉害呀?

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我家这有人结婚，头车到家的时候，婆婆接聚宝盆的时候，没有接好，掉地上了，新娘当时就给她婆婆一嘴巴！当时很尴尬，却也没发生衍生事件！到最后两家亲家一起吃完饭的时候，新娘子家人刚要走，这时新郎起来说句话，哎？等一下，把你家这牲口也牵走！新郎好威武！

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女人真是高智商动物！你们犯错了都是跪键盘拿五杀，跪遥控器不能换台！我告诉你们这些弱爆了！！特么我就因为一个电话没接她的，被她从ktv揪出来。现在回家再回家的路上超市门口，她进去买了袋五十斤的大米，说明天早上数不完，就分手！

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.饭点到了，老婆跟我都不想煮饭。于是我们玩模仿对方的游戏，谁输了谁煮。结果她左手伸向后背，右手从肩上绕到后背，两只手抓在了一起，说：「呵呵，该你做了，你学得来吗？」我咬牙，使出吃奶的劲，关节咯咯直响，终于做到了。轮到她模仿我，我走到厕所，站着撒了泡尿，说：「呵呵，轮到你了哦！」

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在学校小吃街，杭州特色小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊

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大学一舍友，不抽烟，不喝酒，自称好男人；不管我们怎么威迫利诱都是不抽不喝，直到有一天，一舍友对他说:「你看看人家去上坟，都是插烟倒酒的，你说你既不抽烟也不喝酒，你叫你儿子将来上坟，给你插根棒棒糖，倒杯哇哈哈？」听后便跟我们走上了不归路。。。

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一哥们跟女朋友分手了，他对女朋友很好，哥们很痛苦，约我出来喝酒，喝醉以后对我哭诉道:我不抽烟，不泡吧，不玩游戏，每次都是我做饭，我哪里做得还不好？我也很纳闷他确实是个好男人，我就帮哥们打电话问原因，他女朋友只说了一句话「乱花渐欲迷人眼。」我挂了电话拍了拍哥们的肩膀。兄弟，她真的不适合你。

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初中那会，买个一个棒棒糖，刚放在嘴里化了一会，觉得不好吃又小心翼翼的放回了袋里，随手扔进抽屉。大约一周后，在抽屉的角落里发现了这糖，刚打算扔掉，同桌以迅雷不及掩耳之势抢走，把糖放进了嘴里，脸上写满了贱与满足。看到他开心的吃着糖，我也会心一笑……

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一个朋友买了台新车，没倒车雷达。一次他媳妇在停车场倒车，他下车指挥。快到位的时候，他媳妇脑洞突然一空，一脚油门，车屁股就往墙上顶了过去。在这十万火急的关头，朋友一手伸到车屁股和墙中间挡住。。。然后过几天我们就去医院骨科看他了。

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公司举行消防演习，而且要求每个人都要掌握最基本的急救措施，比如人工呼吸。我略懂一些，领导让我跟一女同事做示范，刚做几口。女同事瞪大眼问我：你要干什么。我回答：做人工呼吸。女同事一脸哀怨：哥，你是人工呼吸的，可你的手揉我胸干吗

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讲我那二货的好朋友，小时候娃娃们都怕打针，就她不，她就喜欢打吊瓶，各种乐在其中。也就四五岁的年纪吧，她妈做家务，她就在一边，妈妈妈妈陪我玩，她妈没空搭理她，就说，妈妈给你打针好不好？那货各种开心啊！好！然后她妈在她手上放了一根牙签，用透明胶粘了一下，牙签绑着一根毛线，毛线另一头粘在墙上…… 那货就安安静静的躺了一下午……

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哥们老婆给孩子断奶，回了娘家…他约我去了KTV，兴冲冲的点了一位相貌平平的大.波.妹。指指身边的宝宝，对妞儿说：「你今晚陪我儿子，不能让他哭就行。」 妞儿陪了一小会儿，就不干了，非要离开。问她原因？她举起一杯酒，仰头干了，说：「别的顾客只是摸摸，这位爷特.么是吸～吸！ 赚你这几百块钱，太不容易了……

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一个男的爱上一个色盲女，然后男孩的家人说色盲是遗传病，坚决不同意，但最终男孩还是突破重重阻难和女孩结了婚，一年后，生下一个女儿，而很快，悲剧发生了，女儿鉴定出是色盲，然后男孩就毅然决然的跟女孩离婚了，那么问题来了，男孩为什么和女孩离婚？

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妈妈：“快起床，你这懒孩子！你看，太阳都升这么高了，可你还不起床！？”

小明：“妈妈，太阳六点钟就下山睡觉了，而我九点钟才上床的呀！”

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儿子从幼儿园回来跟我说：“爸爸，阿姨今天教我们1+1=2，我同桌写错了，老师都把他打哭了！”

我心想：“哈哈，这是谁家的蠢货！我要是有这傻儿子我就去死了。”

老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝！那你呢？”

“爸爸我没哭，我很坚强的！”

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几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！

神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！

这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。

另一个说：不算不算，从新洗牌。

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今天哥哥需要上夜班，晚上不能回来了。所以家里就只剩下我和嫂子两个人。到了晚上，突然之间就狂风暴雨，电闪雷鸣！我关好窗户正准备睡觉，这时嫂子推开我的房门对我说：“我很怕打雷，你可以陪我吗？”：“当然可以。”于是我来到了嫂子的床上，为了不让她害怕，我特意把她抱在怀里一起睡。就这样，我们相拥而眠！第二天早上，哥哥回来了，看着我和嫂子抱在一起睡，笑了笑说道：“妹妹现在懂事了呢，知道你嫂子害怕所以过来陪她。”

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教官下午请队里妹子吃橘子，一妹子问：“怎么只有橘子啊”教官：“今天你们学校给我发水果，一个老大的箱子啊，上面画满了榴莲，葡萄，苹果……我乐呵呵的扛回宿舍了，打开一看，TMD一大箱橘子”

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