★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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昨天晚上年轻貌美小姨子跟我借5万，我毫不犹豫就借了。今天她朋友圈发了条动态，那些我困难时帮助我的人我会永远记得，不帮我的，等我5年后赚了1040万，你们就等着后悔吧！咋办？

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前几天玩游戏号被盗了，心情很郁闷。老爸过来开导我，说：“游戏我不懂！你能跟我打个比方被盗号是什么感觉吗?”我说:“就好像你分了几次藏在床板下面的三千块钱私房钱一下子被偷了一样，不能声张，只能窝火。”我爸立马捂住我的嘴说：“盗号的忒狠了。”

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看到围了一群人，我好奇看过去，原来是有一位大叔摔倒，没人扶。我马上冲了上去把他扶起来，大叔激动的拉着我说道：“小伙子，长得磕碜没关系，心肠好才是重要的，多大了？有没有对象？我把我姑娘介绍给你……"我淡定的说道：“你是不是摔蒙圈了？我刚剪个短发，你就不认识我了？我是你女儿！”

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跟新婚女同事聊天，我就问：新娘子，结婚前后有什么区别？她狠狠的瞪了我一眼，悠悠的说到：结婚前，我是皇后，婚后我是侍女！瞬间心里一暖：顿时茅塞顿开，看来我得向着皇上的位置发展了！

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我姐比较彪悍，经常训我姐夫。我看不下去了，就给姐夫支了个招：“姐夫，你把我手机号设成公司老总。我姐一训你，你就发信给我！我就打给你，你就借口老总打来，可以躲开我姐的训斥！”这招果然管用，好几次我姐的气都憋回去了。今天，我又收到姐夫发信过来。我赶紧打过去，姐夫接了：“老总啊，别说话啊，你姐按了免提。”姐夫你慌个毛线啊，话都说错，实在帮不了你！

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我八岁那年除夕夜吃饺子，老妈像往年一样，特意在饺子里放了一个硬币，说谁吃到奖励200元红包！我大笑着对老妈说，你等下要夸夸我，今晚大家都有红包了，因为我在每个饺子里都偷偷放上硬币了……话还没说完，我就被老妈狠揍了！

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今晚陪媳妇逛步行街，妹子太多了，居然因看妹子看的把媳妇弄丢了三次，每次都找了好久才找到的。不说了，我再跪会，应该可以起来了……

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前几天，岳父家的一条大狼狗丢了，我想把这个事跟女儿说，于是问她：“你还记得外公家的那条大狼狗吗？”女儿：“记得记得，就是每次去，你都说比妈妈还凶的那条。”然后我就看到媳妇看我的眼神不对，这大热天的，感觉遍体身寒是怎么回事，我出去晒晒太阳！

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老婆经常说我不懂她，后来想想我确实有点搞不懂她。就比如说上次，她将家里的钥匙丢进了路旁下水道里，然后在一旁焦急的催我将钥匙捞出来。我说我身上还有一把钥匙，捞不出来大不了换锁。这老娘们儿驴脾气上来，撸下自己手上我给她买的金戒指又丢了进去！我冷眼旁观，她默默的从包里掏出一块磁铁，系上绳子从井盖缝里丢进去，钥匙没捞出来，“金戒指”居然跟着磁铁一块上来了！

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某日，一很少去医院的村妇去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。村妇不知多少，搞了一大盆端去找医生，刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，村妇非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是村妇便“哗”一声、、、、、

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老师拿了铁丝和铜丝问班上的同学，怎么区别哪个是铁丝，哪个是铜丝？化学学霸说：用盐酸做实验，看实验现象，测定质量。物理学霸说：利用电阻不同的原理，设计电阻实验。学渣说：看颜色！——为什么我感觉学渣才是对的。

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今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。

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中午骑电动车接孩子放学，在校门口等待孩子放学时，路过的一辆小车上的女司机发现走错路了，就在学校门口调头，出于对女司机的敬畏，几个坐的电动车上等孩子的家长都下了车子躲得远远的……果不其然，女司机一脚油门，停在路边十几辆电动车多米诺骨牌似的齐刷刷的倒了下来……

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之前在外边闲逛，看见别人扔了一旧鱼缸，就想着拿回家种点蒜苗啥的，拿回家媳妇觉得可惜了，就买了点 小鱼养里边了，后来觉得好看又买了几种鱼，然后媳妇说那么多漂亮的鱼在这么一个旧鱼缸里不好看，换个 新的吧，于是又花了一百多买了个大鱼缸，换了没多久鱼死了好多，就剩下几条了，媳妇说再去买点鱼，又 花了好多钱买的什么小灯笼、孔雀之类的，然后养了几天，鱼缸让我打碎了……

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去公园找厕所，实在着急，碰见一妹子便问：男厕所在哪？ 妹子：男厕所不就在女厕所旁边吗？ 我：那请问女厕所在哪？ 妹子啪一巴掌打我脸上：你一个大男人，找女厕所干嘛？

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给女房东转房租，手抖多转了500块，晚上她来敲窗说这个月要涨房租了，周围小区都涨价了，这个月你多给的500就当是下个月涨的金额就不退还给你了。我无奈的点头答应

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今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了!这花色，这款式，啧啧。。。我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗?比如脸蛋、身材呢?这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！我无语！

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当军官的父亲对还在念小学的儿子说：“等你小学毕业了，到部队上来吧！”儿子：“啊？为什么？”父亲：“我看老师给你写的品行鉴定上，发现你非常英勇善战啊！”

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和对象逛街时，他偷偷亲了我，正好被老爸逮个正着，我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚，他背着我跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉。晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视，老妈把我拽了过去，淡定的说：别了，你老爸已经被我说服了，能背着你跑得比你老爸还快的，能给你幸福！

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快过年了我和几个老表亲斗地主，我表弟是地主，那牌出的也没谁了，6.7.8连对，我们不要，随后三个K带一个A，我们还是不要，这货又出了个三个A带个K我们还是没法要，最后又来了个6.7.8连对，我们都傻了从来没见过这么打牌的，最后送他一个外号拆炸弹专家。

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儿子偷拿了家里的钱，被我发现了，我很生气，更头疼该怎么教育他。那天就和我妈聊起这事，我妈却一脸平静地说：先打一顿，然后让他多干活，让他知道钱不是好挣的，就差不多了。我照做了，儿子果然不再偷钱了。我对我妈说：还是老妈见多识广！我妈漫不经心地说：我这也是花钱买出来的经验，你小时候和他差不多！

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帮老板开车，老板娘坐在后排，骂着副驾的老板，他一直沉默不语，捏着瓶矿泉水在手上敲打着。。。以老板在公司的爆脾气，随时会动手，他在忍！把水瓶子紧搂在怀里。老板娘喋喋不休近10分钟，喷出了侮辱言语，我瞥见老板他单手掏出矿泉水，赶紧刹车，头偏向一边。老板扭过头：老婆，口干了吧，累了喝口水，知道你今天不能喝凉水，我给你捂热了！我....

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奶奶带小孙女坐公交车回家，车上小萝莉说:“奶奶我要尿尿”“女孩子怎么能说话这么粗俗，下次要上厕所就说要唱歌”小萝莉记住了，夜里小萝莉被尿憋醒把奶奶也推醒说“奶奶我要唱歌”奶奶很困说到“大半夜唱什么歌啊，会打扰邻居的”“我就要唱歌就要唱歌嘛…”奶奶没办法了说:“好吧你小声一点儿对着奶奶耳朵唱吧”

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最近我和女朋友总是因为一点鸡毛蒜皮的事情而吵架，这不昨天又吵架了，今天还在冷战中。于是我主动上去搭话，说道：“媳妇啊，咱俩能不能以后不吵架了？你说，只要是你答应不吵架，什么事情我都答应你。”然后她问道：“此话当真？”我说道：“男人吐口唾沫都是钉。”然后她来了句：“以后我打你，你不能还手。我骂你，你不能还口。”我也是醉了……

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孩子考了倒数第二，老婆回家训斥半天还不让吃饭，我看着心疼劝解说：“邻居家孩子考倒数第一人父母也没这样生气啊？”老婆转过脸大声说：“人家老公开公司，孩子将来不愁，你穷光蛋一个，有个啥给孩子，一块靠墙站着去！”唉，好好的，我多啥事啊

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老公趁我洗澡.....偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，302号房间.....”我洗完澡出来说：“一会我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！”

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过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？

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前几天哥们和她老婆吵架一气之下离家出走，来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此，前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们，后来她老婆给他电话他就回家了。不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊……

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昨天跟暗恋已久的女神一起吃饭，鼓起勇气表白了，刚说出口就被无情的拒绝了。我心灰意冷的倒了杯白酒，一个接一个的吃田螺，没用一根牙签把一大盘田螺吸了个干干净净，女神一脸腮红静静的望着我害羞的对我说：其实我们可以试着交往看看……

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刚在公交车上看见一对情侣，女的把男的训的那叫一个惨，我向男的投去鄙视的目光，谁知道那女的看见了，竟然对我吼：”瞅啥瞅！再瞅扇你！”卧槽，我这暴脾气，当时我就不乐意了。说实话，要不是腿抖的厉害，我还真过去跟她干一架！