★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

今天坐公交车回家，遇上一位挺年轻的小偷。掏我旁边男人的包掏了半天。我终于看不下去了，拍了拍他的肩膀悄悄的和他说:别掏了，这人没钱。他用一种特别惊讶仿佛好像是同伴的眼神看着我，问我:你咋知道？我说:我能不知道吗？他是我老公！

笑看人生 ^O^

我前几天刚看了一套别墅，一千三百多平，四千万，我说有没有小点的？物业说，三百多平的有，男盆友说太小。有没有五百多平的？物业说没有。我心想幸亏没有，“那算了，走吧亲爱的，咱们到别处看看！”

superok

今晚哥几个吃大排档，突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟，我们都不认识。正要问原因，大哥说话了，兄弟们帮个忙，媳妇逼着戒烟，不敢抽，你们帮忙抽抽我常抽的烟，我闻闻味，过过瘾！

superok

我周六早上去文具店买东西，老板和老板娘正在吵架。我就中午再过去，他们又吵起来，我想回避一下，晚上过去。晚上去到店，老板在外头抽烟，赶紧把我拦在门外：“你别进去，要买啥我帮你拿，我老婆看到你又会想起吵架的事，又会跟我吵起来...”

superok

媳妇躺在床上看电视，我翻身扑了上去，她笑着推开我问:“等等，老公，我是你的什么？” “你是我婆娘啊…” 媳妇佯怒:“你就不能回答的浪漫点吗？” 我迫不及待道:“好吧，你是我的女王陛下…” 她起身叉着腰:“爱卿速速躺好，朕要御驾亲征…”

superok

班主任布置出游注意事项，他问：“如果数学老师和英语老师掉水里了，应该怎么办？”小明大声说：“我把语文老师推水里去！”班主任：“……”????

superok

又到了年底，今年公司年终奖抽水浒里的英雄人物。小张抽到了宋江，奖励苹果X一部，送给了老婆。小李抽到林冲，奖励一台卧室空调，带回了家。老王抽到鲁智深，奖励一台电压力锅，带回了家。轮到我，抽到武大郎，奖励帽子一顶……

笑看人生 ^O^

在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？” “因为空气污染严重。” “你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！” “会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”

笑看人生 ^O^

一室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。

结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀

笑看人生 ^O^

我去水果店买水果，旁边一个女人问老板娘：“有什么水果能醒酒的吗？我老公喝高了到现在还在说胡话。”

老板娘：“买点榴莲和橘子！”

那女人：“那怎么吃？”

老板娘：“让他跪在榴莲上吃橘子！”

笑看人生 ^O^

今天我一哥们跟我说他的QQ号被人盗了。我笑着摇了摇头道：“放心，哥们，我绝对不会借钱给你的，你就放一百个心吧。”小明哥们满意地离去。十几分钟后，我赶紧上了QQ，给哥们的QQ发了个信息：“哥们，你上个月借我的五十元钱还没有还我，不然的话我举报你诈骗了啊。”对方估计被我瞎到了，过了一会儿我收到了对方给我发的一个红包，竟然真的有五十块钱啊，我也是醉了，就这智商还盗号。

superok

老公想喝水就给女儿说：“快给爸爸倒点水，爸爸吃东西噎着了。”催了两遍女儿不动，老公又说：“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼，慢慢拿起水杯说：“噎住了还说话还这么快，骗小孩呢？”

笑看人生 ^O^

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

笑看人生 ^O^

婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？” 主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

笑看人生 ^O^

我问爸爸：你有没有微信?爸爸说：我说什么你现在都不听!我还能有什么威信。

笑看人生 ^O^

由于做错了事情，父亲拿起鸡毛掸子想要打我，没想到鸡毛掸子格外的粗大。于是我对父亲说道：“好大的掸子。”结果被父亲打得更惨了。

笑看人生 ^O^

去商店买了瓶可乐，把可乐瓶子上的商标纸给撕了，边走边喝着。路边一个八十多岁的老太太看着我就说：孩子，你是不是彪，酱油能这么喝吗？我......

superok

大学的事，晚上一男生在食堂打饭排队的时候，不小心把前面大一女生的粥碰翻了，女生大怒说要赔她一碗。男生一呆立即笑曰：“你还太小了，以后在陪你一晚！”说完消失在无边的黑夜中。。。

笑看人生 ^O^

电影院看电影，一对小情侣窃窃私语，男孩小声问女孩：“这大过年的，你怎么跟你爸妈说的，才放你出来的…”女孩在男孩的耳边小声说道：“坐在你右边的是我老爸，再往右一个是我老妈，后面的是我舅，还有，还有…你先看电影，等一会电影结束了，我再挨个给你介绍…

笑看人生 ^O^

一个老板和秘书出差，工作完了开了两间房…睡觉前秘书给老板发了个短信11-9=13。老板回复了一句“晚安”，然后秘书第二天就辞职了，谁知道为啥？

笑看人生 ^O^

老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

笑看人生 ^O^

小时候想买零食。就偷拿了家里的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃饭的时候我老爸说，谁把咱家的假钱花掉了。我一定要奖励他。听完我就大喊，是我是我。我以为要奖励我好东西呢。。结果老爸奸笑一声就开始解下腰带了！！

笑看人生 ^O^

大学部门聚会，吃饭吃到最后女神喝醉了，由于很晚了，宿舍回不去了，大家又都知道我非常非常喜欢她，让我把她送到住的地方让她休息，女神在昏暗的灯光下那样的迷人，我忍不住用手机拍了下来，再看看她，，就偷偷的亲了她，结果她一下子醒来给我一巴掌，说：我都装睡这么久，你TM居然在亲手机屏幕！

笑看人生 ^O^

朋友出差去外地，刚打电话问我在哪儿，我说在家写稿。她说：“我不信，茶几上我留了个常吃的那种三明治，你去把包装袋撕开，让我听听声音对不对。”卧槽这简直是谍战情节！还好我真的在家，按要求照办后，问：“接下来呢？”她说：“我知道你忙起来肯定不吃饭，快把它吃了。

superok

蜜昨天给我说的，她爸有一个工作上的老对头，刚好那个老对头有一个比她大两岁的儿子，一天吃饭时她爸突然对她说“闺女，要不你去和那老头的儿子交往吧，这样肯定能把他家搞得不得安宁”她一定不是亲生的。。。。。

笑看人生 ^O^

笑看人生 ^O^

本人幼师一枚，今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？ 我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

笑看人生 ^O^

公公旅游回来，给我捎回来一个玉质吊坠。我觉得挺好看的，正准备戴呢，婆婆一把抢了过去，说道，“出去旅游买这玩意儿，真是脑子里有坑，百分之百绝对是假货！来，好儿媳，送你个手链，我这个绝对真货！”我拿起婆婆送的手链，戴在手腕上摸了摸，一脸谄媚地说道，“哇！真货耶，听起来好高级。那妈，这是什么货真价实的材料制的呢？”婆婆拍拍胸脯，很是傲娇地回道，“货真价实的纯塑料手工制品！”

superok

小时候家里穷，没什么零食吃，即使是包子一年到头都吃不上两次。有一天我特别特别想吃，突然想到好像生病了才能提要求，那时候是夏天，蠢蠢的的晒了两个小时太阳，终于成功中暑了，奶奶心疼的买了包子给我。吃了药，我抱着包子幸福的睡着了。醒来以后发现，两手空空什么都没有，原来妹妹趁我睡着偷偷吃掉了……

superok

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。