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楼主: superok

[娱乐] ★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2020-4-7 13:30:24 |显示全部楼层 微信分享
陪女友减肥一年多,支持她,鼓励她,终于瘦了二十斤,带她吃顿大餐庆祝,女友时不时的拿出镜子照!我问她,此时此刻你有什么想说的!女友「我觉得我瘦下来,这颜值,你配不上我!」 **。。。

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发表于 2020-4-8 12:17:14 |显示全部楼层 微信分享
我认识一个小姐姐,有个男的追她,一直给她送什么香水化妆品之类的,小姐姐明确的拒绝了他,他送过来就直接拒绝,但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上,然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久,这男的不会是个代购吧?


滄海一聲笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨浪 只記今朝蒼天笑 紛紛世上潮 誰負誰勝出 天知曉江山笑 煙雨遙 浪洶盡紅塵俗世幾多嬌 清風笑 竟若寂寥 豪情還剩了一襟晚照蒼生笑 不再寂寥 豪情仍在癡癡笑 啦啦啦~~~

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发表于 2020-4-8 12:18:29 |显示全部楼层 微信分享
隔壁老王临死前把两个儿子叫到病床前,给了他们一人一把钝柴刀,然后吩咐说:你们去砍一天的柴,谁砍的柴多,我就把家产留给谁。大儿子一听,一把抢过柴刀,急匆匆地砍柴去了。二儿子却只是拿过刀,看了看,然后找来了一块磨刀石,开始磨刀。他磨啊磨,直到柴刀又快又亮,便将刀架到他爹脖子上,说:快把钱交出来!


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发表于 2020-4-8 12:27:50 |显示全部楼层 微信分享
等几个月又要高考了,回想起前几年,这个时候还在语数外理化生的题海中翱翔,一天各种试卷都要论斤来算,皇天不负有心人,结果还是差一点考上清华大学,当年清华大学录取分数线是685,我考了68.5,就差那么一点,太可惜了。
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发表于 2020-4-8 22:04:52 |显示全部楼层 微信分享
女同事失恋了,痛哭流涕的打电话给我,让我过去借肩膀靠靠,在酒吧里一人要了两瓶啤酒,喝完她酩酊大醉,说不出自己住哪里也走不了路,无奈背着她在宾馆里开了房,那晚被她紧紧抱住了脖子……后来她成了我媳妇,通过这件事她一直不让我在外面喝酒,说我这种喜欢乘人之危的小人喝酒了容易失去理智。昨天几个新疆朋友来玩,几个家伙把我灌的不行,醉眼朦胧中只见媳妇袖子挽到胳膊上,称兄道弟的用大海碗把几个朋友喝的钻进桌子底下拽都拽不出来……望着在面前奔跑的一双儿女,我忍不住泪湿衣襟:十年了!你这个大骗子十年骗的我好苦啊!


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发表于 2020-4-8 22:05:44 |显示全部楼层 微信分享
公司征文,我爱企业,展现企业风采,要求征集工作照片之类,那天同事登高作业,我就拍了张照片,然后在公司报纸上发布了。也不知道那个领导看到了,罚了同事200。说没有系安全带。然后全公司开安全大会。总感觉我把大伙坑了。。。


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发表于 2020-4-8 22:06:09 |显示全部楼层 微信分享
妈妈唱摇篮曲哄孩子睡觉。两个小时后,见孩子还在翻腾,妈妈只得继续唱下去。这时只听见孩子说:「 妈妈,不要再唱了,我早就想睡觉了!」



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发表于 2020-4-8 22:06:31 |显示全部楼层 微信分享
住对门的小胖考试又考砸了,他爸妈联手来了个混合双打。他难过的跑到他爷爷那寻求慰藉:道:爷爷,你说我爸妈就不能对我好点吗?他爷:已经对你够好的了,你都这样了他们都坚持没要二胎……



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发表于 2020-4-8 22:07:34 |显示全部楼层 微信分享
公司大门是个伸缩门,上班期间门口就留仅能通过一人那么大的地方,中午老总过来了也没叫门卫开门就想走进来。结果门卫看到了老总想按开键,一紧张按到了关,伸缩门直接把老总顶到了墙上


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发表于 2020-4-8 22:08:04 |显示全部楼层 微信分享
老是有人诋毁中年男人不爱干净,这完全是胡说八道。没看见洗浴中心就是靠中年男人撑起来的?中年男人多么爱洗澡啊
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发表于 2020-4-9 00:50:09 |显示全部楼层 微信分享
笑看人生 ^O^ 发表于 2020-4-8 11:18
隔壁老王临死前把两个儿子叫到病床前,给了他们一人一把钝柴刀,然后吩咐说:你们去砍一天的柴,谁砍的柴多 ...

老王说,你不用逼我,我也会把钱全给你,你所作所为跟我一个样,肯定是我亲生的。
奔四男人MSN:going40@hotmail.co.nz

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发表于 2020-4-9 11:53:32 |显示全部楼层 微信分享
ben4 发表于 2020-4-8 23:50
老王说,你不用逼我,我也会把钱全给你,你所作所为跟我一个样,肯定是我亲生的。 ...




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发表于 2020-4-10 21:43:34 |显示全部楼层 微信分享
今天吃完饭出去散步,看见大街上一男人手里拿个包再跑,后面一个少妇模样的女人在追,我上去分分钟把那小偷按倒在地上,那女的追了过来我把包还给她对她说:「麻烦打下110!」那女的接过包就当没听见就走了,我喊了两声都没反应,于是我放了小偷追上那女的,冲上去就是一大嘴巴子把她抽倒在地上,然后抢了她的包就跑。


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发表于 2020-4-10 21:44:01 |显示全部楼层 微信分享
一次聚会上,两个醉汉喝醉了就在哪里讨论女人,一个说「看那个红衣服的是我老婆。另一个是我情人。」

另一个醉汉说「呵呵,我正好和你相反。」


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发表于 2020-4-10 21:44:51 |显示全部楼层 微信分享
一对白人夫妇结婚多年,终于有了个孩子,但竟然是黑皮肤的。

丈夫埋怨妻子说:都是你的错!每次上床,你非要关灯不可……


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发表于 2020-4-10 21:45:45 |显示全部楼层 微信分享
公司抽奖,抽的是水浒人物卡。

老王喊:「我抽到小李广花荣!」经理:「送弓箭一副!」

老李喊:「我抽到鲁智深!」经理:「送佛珠一串!」

我喊:「我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?」


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发表于 2020-4-10 21:45:57 |显示全部楼层 微信分享
这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔—六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:」说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!」
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发表于 2020-4-11 17:57:23 |显示全部楼层 微信分享
老婆问丈夫:“有个以前追过我的男生来这出差,想找我吃饭,你介意不?”丈夫想了想问:“什么时候追的你? ”妻:“大二。”丈夫:“那会儿你体重多少? ”妻:“90斤左右。”丈夫上下打量了一下妻子说:“去吧,也好让人家断了念想,以后好好过日子 。”


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去年八月,朋友来东北玩,我告诉他不要舔院子里的铁栏杆,他说夏天怕什么,于是舔了一下,结果满嘴的油漆。


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发表于 2020-4-11 18:00:18 |显示全部楼层 微信分享
高峰期坐公交车,上车之后我使劲往里,一不小心踩到了一个姑娘的裙子,我连忙道歉,她却不依不饶,喋喋不休:“你眼瞎啊!我这裙子五百呢,你弄脏了赔得起吗!”当时给我气的,从钱包里掏出五百块钱扔到了她脸上:“五百是吧,你特么现在就给我脱下来。”然后,然后她居然真的脱了,当时我就懵哔了,这特么谁穿裙子里面配一条长牛仔裤啊!然后她下了车,我听到她电话里说道:“喂,嗯,卖出去了,卖出去了……”


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发表于 2020-4-11 18:00:40 |显示全部楼层 微信分享
有个攻城狮被一个妹子请去修电脑,那个破电脑怎么也修不好。 这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道:“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧,要不多无聊。” 攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱,咬牙说道:“我一定能修好!”


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发表于 2020-4-11 21:39:43 |显示全部楼层 微信分享
逛街。在街上看见一美女,特正点。乌黑的秀发,翘臀加上大长腿,简直是我的梦中情人级别。我哪能错过搭讪这无比尤物的机会,我跑上前去:“美女,一个人吧?可以一起看个电影吗?”…美女回头来,我惊呆了:“妈,怎么是你?”


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发表于 2020-4-11 21:40:05 |显示全部楼层 微信分享
记得第一次租房的时候,房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说:“家里的东西我可以随便用。” 我也为了表示客气随口赞了一句:“嫂子真漂亮。” 哎,大哥,我不是!哎,大哥,你别关门呀!


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发表于 2020-4-12 18:41:13 |显示全部楼层 微信分享
朋友和妹子去相亲,两人看对眼了,聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说:“我想…能不能…让我亲…亲…”妹子红着脸贴近过去,满心欢喜的点点头:“嗯”朋友:“亲…亲自送你回家。”
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发表于 2020-4-12 18:41:58 |显示全部楼层 微信分享
吃完饭,老公掏出支香烟叼在嘴上,可是摸了半天没有找到火。老婆放下碗:我这有火你要吗?老公连忙伸手过去:要,在哪?老婆伸出手啪啪啪就是几巴掌:老娘看你抽烟一肚子火!
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发表于 2020-4-13 22:21:04 |显示全部楼层 微信分享
我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流,正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。



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发表于 2020-4-13 22:21:32 |显示全部楼层 微信分享
上初中的时候我超级喜欢帮别人掏耳朵。


记得那会掏遍了我们班几乎所有男生的耳屎。

我就有个外号叫:黄金矿工


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发表于 2020-4-13 22:22:04 |显示全部楼层 微信分享
我洗澡习惯,先把洗发水抹头上,有天下班回家就很自然地把洗发水抹头上准备去洗澡,但是停水了,以前也有过,过不了多久就会来水的。于是我就趴在床上玩手机过了十几分钟,朋友来喊我去吃饭,我想也没想就直接出门了,外面下着小雨,走着走着我的头上就起沫了……


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发表于 2020-4-14 15:52:20 |显示全部楼层 微信分享
侄儿在学校把一个女孩打哭了,老师要见家长。我哥很生气,责问侄儿:为什么要欺负一个小女孩?侄儿说:“她老是欺负班里男孩,我看不过去了。”我哥从学校回来说:“那女孩长的漂亮,其他男孩分明是让着她。我担心这小子以后找不到媳妇啊!”


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发表于 2020-4-14 15:52:43 |显示全部楼层 微信分享
我是开运动器材店的,一位球友前天来买了一只拍子,今天又来买拍子。 我好奇地问:“这么快就打坏了?” 球友伤心地说:“不是我打坏的,是我老婆打坏的!” 我问:“你老婆这么厉害?” 球友:“不是老婆厉害,是我的头厉害……”


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