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楼主: superok

[娱乐] ★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信,今天和一只苍蝇杠上......   [复制链接]

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发表于 2020-2-16 19:51:09 |显示全部楼层 微信分享
一块砖适合用来攻击,很多块砖适合用来防守。


滄海一聲笑 滔滔兩岸潮 浮沉隨浪 只記今朝蒼天笑 紛紛世上潮 誰負誰勝出 天知曉江山笑 煙雨遙 浪洶盡紅塵俗世幾多嬌 清風笑 竟若寂寥 豪情還剩了一襟晚照蒼生笑 不再寂寥 豪情仍在癡癡笑 啦啦啦~~~

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发表于 2020-2-16 19:52:02 |显示全部楼层 微信分享
家人亲到一定程度可以做朋友,朋友亲到一定程度可以变家人。
空談誤國 , 實幹興邦 !  
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发表于 2020-2-16 20:01:37 |显示全部楼层 微信分享
今天中午,我在家打了一只苍蝇,我在拿纸准备包装它的时候,居然装死,复飞了。后来在另外一个房间终于消灭了。

点评

superok  我们村有个奇葩女婿,结婚两年,丈母娘因为生病去世了,然后正好赶上老丈人家里拆迁,为了多分房子,让他妈和他爸离婚,然后把他老妈嫁给他老丈人,原本以为是假离婚拿到房子后再让他老妈回家,但是现在他  详情 回复 发表于 2020-2-17 21:20:51

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发表于 2020-2-17 21:20:51 |显示全部楼层 微信分享
auckland.clark 发表于 2020-2-16 20:01
今天中午,我在家打了一只苍蝇,我在拿纸准备包装它的时候,居然装死,复飞了。后来在另外一个房间终于消灭 ...



我们村有个奇葩女婿,结婚两年,丈母娘因为生病去世了,然后正好赶上老丈人家里拆迁,为了多分房子,让他妈和他爸离婚,然后把他老妈嫁给他老丈人,原本以为是假离婚拿到房子后再让他老妈回家,但是现在他老丈人和老妈都不想离婚了,他老爸这几天都往亲家公家里跑,要求归还老婆。
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发表于 2020-2-17 21:21:42 |显示全部楼层 微信分享
auckland.clark 发表于 2020-2-16 20:01
今天中午,我在家打了一只苍蝇,我在拿纸准备包装它的时候,居然装死,复飞了。后来在另外一个房间终于消灭 ...



刮台风,下大雨了。医生家接到电话:「我老婆病了,急需诊治。」医生说:「不好意思,我的车坏了,您能来接我一下吗?」 对方停了一会,生气地说:「怎么?在这种鬼天气里让我去接你?」


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发表于 2020-2-17 21:22:13 |显示全部楼层 微信分享
老公突然机智的让我一懵。刚才看了个段子,说老公能背出你的电话号码才是爱你的。我就问我老公,你爱我吗?他说当然爱。我说那你把我的电话号码背一下。他居然背的是他自己的。我说,你背的是我的吗?人家大神的回答让我无言以对。他告诉我,我的不就是你的吗??
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发表于 2020-2-18 21:00:38 |显示全部楼层 微信分享
有一个二货闺蜜,有一天去相亲,相亲时候就问对方,以后买房子可以写两个人的名字吗?男方觉得当然可以。 这个时候我闺蜜直接打电话给她妈:喂,妈,他说可以,你看除了我,另外一个是写你的名字,还是我爸的名字?


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发表于 2020-2-18 21:01:19 |显示全部楼层 微信分享
给小侄儿冲了一杯热牛奶,他急不可耐的用勺子快速搅了几下就喝,被烫的龇牙咧嘴的。我找准机会用我苦学多年的物理知识教育他:你搅的越快水分子快速运动剧烈碰撞,温度只会越来越高!紧接着我用勺子慢慢的搅动了五分钟拿给他,他一喝高兴的说:姑姑,果然不烫了,你真是才高八斗啊!我谦虚的笑笑:哪里哪里,七斗而已!
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发表于 2020-2-19 13:35:06 来自手机 |显示全部楼层 微信分享
auckland.clark 发表于 2020-2-16 20:01
今天中午,我在家打了一只苍蝇,我在拿纸准备包装它的时候,居然装死,复飞了。后来在另外一个房间终于消灭 ...

真冷         
心有多远 路就有多远 我没心没肺 所以飘洋过海

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发表于 2020-2-19 20:04:58 |显示全部楼层 微信分享
adsl2 发表于 2020-2-19 13:35
真冷

有个小妹妹加我好友,聊了几天,我发现我好像喜欢上她了。她温柔漂亮又善解人意,关键是心地还特别善良。如果不是她今天对我说的一句话,我感觉真的会爱上她,早上她问我:你喜欢喝茶吗?


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发表于 2020-2-20 21:01:08 |显示全部楼层 微信分享
我:“妈,你觉得我长得丑吗?”老妈说:“问你女朋友去。”我说:“我没有女朋友啊!”老妈说:“这就对了。”


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发表于 2020-2-20 21:03:03 |显示全部楼层 微信分享
上高中时,老师调座位,换了一个新同桌,正好胃口不舒服,爬在桌子上休息。这个男同桌以为我不理他,说“你好,希望咱们相处愉快!”我抬头看了看他,突然胃里一阵翻江倒海,一阵阵作呕。这个男同学脸都绿了,说“我知道自己是长得丑了点,但我真没想到 居然把你恶心吐了。”


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发表于 2020-2-20 21:03:25 |显示全部楼层 微信分享
一女同事住得远,上班经常迟到。上星期她请我吃了顿大餐,递给我一个指纹套,让我以后帮她打卡……我每次帮她作弊都很小心,先东张西望一番,确定没其他人发现了,戴上指纹套迅速按上去。今天我才知道打卡机附近有监控的,因为老板娘把监控内容发群里了,还配上“谍中谍”的音乐。


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发表于 2020-2-20 21:03:52 |显示全部楼层 微信分享
今早到公司才发现,昨晚老婆趁我睡着,给我手机里所有女性好友群发了一条消息:“最近还好吗?”大家都没回,只有我姐回了两字:“没钱!”我松了一大口气:还好只给女性好友发了!


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发表于 2020-2-20 21:04:13 |显示全部楼层 微信分享
同事:“你看咱们单位,哪有美女啊?”我:“你照照镜子就知道了。”女同事:“讨厌……”我:“然后你看谁都是美女了。”女同事……


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发表于 2020-2-20 21:04:35 |显示全部楼层 微信分享
小时候我爱哭而且记性还不好,有次我爸打了我一巴掌我哇哇的大哭,哭着要去找爷爷告状。结果在院子里转了一圈又看到我爸了。我扑倒到他怀里说:“爸,我妈打我”.........


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发表于 2020-2-20 21:04:57 |显示全部楼层 微信分享
一次和我弟弟坐长途大巴,在一个服务区饿的不行,做好了被宰的心理准备后去买了一桶泡面,竟然只要3块5,“良心价啊!”我们边感慨边走向打开水的地方。映入眼帘的是开水“5元!”


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发表于 2020-2-20 21:05:29 |显示全部楼层 微信分享
昨天拼车,副驾驶坐了个青年,走了不久突然从包里掏出个方向盘,装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰,看见这辆车有俩方向盘,很好奇,就在车右边并排开,好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开,走没多远,突然向右猛打方向盘,奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘,结果冲进了垃圾堆里。
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小学时放寒假出去玩,妈妈说:“小孩子自己出去多危险,在家呆着!”初中时妈妈说:“还有那么多作业,玩什么玩?”高中时妈妈说:“马上高考了,你还敢出去玩!“终于,我们上了大学,妈妈说:“怎么不出去玩呢?”我说:找谁玩呢?


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发表于 2020-2-20 21:05:55 |显示全部楼层 微信分享
昨天我外出办事,一女同事主动提出开车送我去。我要去的地方并不远,就跟她说:不用了。但她坚持要送,还说同事间互相帮助是应该的……进了停车场,走到她的车旁,她忽然说:“哎呦,你看,左前轮漏气了,你能不能先帮我换一下轮胎啊?
空談誤國 , 實幹興邦 !  
       ...   AH HA 我要飛上高地...AH HA 我要冬暖夏涼...  AH HA 我要品格高尚 AH HA...  我又冇乜嘢特長...

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发表于 2020-2-21 20:42:05 |显示全部楼层 微信分享
刚刚跟一小孩打闹被小孩打了一下,本人怒道:你干吗欺负大人?

小孩说:你又不是大人,你是不良青年!

本人咯噔一下,难道他还看出本人的不良史了?遂心虚道:我哪儿不良了?

没想到他一句就把我秒杀了,他说:你发育不良!


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发表于 2020-2-21 20:42:27 |显示全部楼层 微信分享
一天,小丁正在翻书,忽然对妈妈说:“开卷有益真有道理啊!”

妈妈听了,高兴地说:“是呀,儿子!所以妈妈让你多看书。”

“妈妈,书里夹着一元钱,我可以去买雪糕了!”


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发表于 2020-2-21 21:18:49 |显示全部楼层 微信分享
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判!这时候一旁沉默许久的一同学总结说:“这发型性价比很高!才花一百五,剪了个二百五的头。”凡人们,看到哥这个发型你们都有什么想法?


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发表于 2020-2-21 21:19:19 |显示全部楼层 微信分享
今天在一条小巷子里看见一个60多老大爷在那蹲着哭,我就过去问:“大爷怎么了?”大爷说:“今天不就抽了两根吗?居然不让我吃饭”我一听火就上来了:“什么!居然有这种儿女!”我还想接着说的 突然从拐角处出来一个90多的大爷:“你个小兔崽子!给我进来,别蹲在那里


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发表于 2020-2-21 21:19:42 |显示全部楼层 微信分享
老师给每位同学发了一张纸:我给大家一篇短篇小说,希望大家回去斟字酌句地品味!

第二天,老师:谁能告诉我,你品味到什么了?

可可:老师,我昨晚一个字一个字地品味,发现这篇小说太难吃了!

全班包括老师,皆笑尿了!


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发表于 2020-2-21 21:20:20 |显示全部楼层 微信分享
以前别人给我介绍了一个姑娘,相亲见面后就去逛街随便走走……但我明显感觉出来那姑娘十有八九没看上我,她只是一时还不好直白说出来,我倒想看看她是如何委婉甩脱我的?果然,在经过一家内衣店门口时,她突然停住脚步对我说:“我要进去买件内衣,你……你先走吧…


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发表于 2020-2-21 21:21:05 |显示全部楼层 微信分享
老公在玩电脑,老婆在厨房做饭。

过了一会儿,老婆忙不过来,叫老公帮忙。

老婆:别玩了,去买一瓶醋回来。

老公笑着说:我很忙,没时间。

老婆一听来气了:你这也叫忙?快去。

老公道:我好歹也是带长的官,你怎么可以叫我做事啊!

老婆好奇了:说说你是什么长?

老公笑道:家长。
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发表于 2020-2-22 19:43:00 |显示全部楼层 微信分享
刚一进屋,就看到老公坐在沙发上...我吓了一跳,马上说道:''你啥时候回来的?''

老公淡定的坐在沙发上质问道:''这么晚了,你去哪了?''

这时,儿子从屋里迷迷糊糊的走了出来,说道:''妈妈,故事书买回来了吗?''

我笑着说道:''买回来了,我给你爸爸热一下饭,然后就过去给你讲...''

老公说道:''我吃过了,你去给孩子讲故事哄他睡觉吧!''

我带着儿子进了卧室,准备给儿子讲故事,儿子一把将书摔在一边,小声说道:''这是最后一次...''


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发表于 2020-2-22 19:43:23 |显示全部楼层 微信分享
女人到一起就会互相攀比。我们一家和媳妇闺蜜一家聚餐,媳妇说来说去说到我儿子很懂事,最近开始学炒菜。她闺蜜朝我儿子投来赞许的目光说:没想到你还是个小暖男呢!儿子听了,叛逆期犟嘴的毛病又犯了,说:不是的,阿姨,我是看我爸炒菜可以边切边吃,边炒边吃…


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发表于 2020-2-22 19:54:12 |显示全部楼层 微信分享
堂叔常在人前炫耀自己在家里掌握着三把钥匙,老婆都无权过问。邻居听后笑着问我堂婶:“他说的是真的吗?” 堂婶说:“一点不假。我家有四把钥匙,他拿着三把:一把是开猪圈门喂猪的,一把是开鸡窝门喂鸡的,一把是开厨房门做饭的,只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握,他从不干预。”


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