★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

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同事小丽买一条裙子就花了一千块，妻子羡慕不已。回家就对老公说：小丽买了一条裙子。老公边玩游戏边哦了一声。妻子又说：那衣服贵得很。老公又哦了一声。妻子生气地说：你只知道哦呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？

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公司里有个单身胖妹，父母逼着她减肥，好让她能尽快找个男朋友！胖妹饿了几天后，回家告诉父母，她已经报了厨艺班，和小饼干制作班，好提高自己的厨艺，将来嫁人后能抓住男人的胃！然后，胖妹更胖了……

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我上学的时候脾气特别坏。有一天同学踩了我一脚， 我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等，气才消了大半。

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和老丈人一起拼装刚买的柜子。有一种螺丝只要用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，手掌一拍就进去了。我怕疼就用锤子老丈人取笑我说还用锤子啊，我用手就能搞定。我脑子一抽，嘴贱道：人与动物最大的区别就是人会使用工具。

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我跟老公吵架就，完事冷战了几天，一句话也没说过。早上老公应该是实在忍不住了，跟我说：亲爱的，你的气消了吧。我故意没理他，丈夫急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我反手就是一巴掌！

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我舅舅家的小表弟只比我家宝宝大了一岁多，按辈分我家宝宝应该叫他叔叔。正月份去他家，他家养了一只京巴，一直咬我家宝宝靴子上的绒毛球球，我家宝宝就踢了狗狗一下。

小表弟看到了，很严肃的对我家宝宝说：「你不可以踢它，按辈分你得叫它叔叔，因为我妈也叫它儿子！」

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一男子要跳楼，其妻大喊道：「亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！」

男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：「你真不该这样威胁他！

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老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

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小表弟今年9岁，学习成绩不好，经常和他妈妈拌嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：「这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？」谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：「那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？」

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洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：「都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！」

一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：「老婆，你真是条汉子！」

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我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...富翁富婆一定都长得很帅很美！

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不小心把老妈的QQ给删除了。于是马上重新添加，结果需要验证问题。老妈的问题是：我女儿的名字叫什么？我输入了我的名字，结果显示不对，我把我的小名， 外号，曾用名都试了，还是不对。最后试了试我家狗的名字，验证通过。

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男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

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今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，



她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
       

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同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。



又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。



然后问：那你会吹什么？



侄子不好意思的说：我会吹空调！
       

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一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！



宝宝：阿姨，你好！



我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？



宝宝：我爸妈不在家。



我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。



宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
       

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看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。



一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？

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生真是容易产生错觉，领导赞许的目光可能是你身后的同事，异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪，也行，真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。
       

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占有和征服有什么区别？答：男人都想做女人的第一个男人，这是占有，而女人只想成为男人的最后一个女人，这叫征服。

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追就是以你为中心展开的爱情攻势，撩就是以自己为圆心展开的探险活动。追是追的祖宗，撩是撩的妹子。

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老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。

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女人聚在一起，都喜欢说男人的坏话，但各自回家后，又都想着如何才能得到自己喜欢的男人。

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吃饭的时候室友问我：「你是愿意找个喜欢你的还是你喜欢的？」我笑着对他说：「小样，如果我说选我喜欢的，你立马会说是因为没人喜欢你的原因么。当我傻啊，我会找个喜欢我的人。」他看了看我，然后低下头说：「真的么？我，我喜欢你。」 正在犹豫要不要换宿舍了。

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昨天回家后，发现老婆正对着双胞胎女儿哭。我一问才知道，她把刚出生不久的双胞胎女儿搞混了，现在都不知道谁是谁了。我看了看俩小姑娘，十分纠结，我也分不出。

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儿子找了个女朋友，就打电话告诉了妈妈。妈妈问：「你女朋友怎么样？」 儿子说：「还行吧！就是胖了一点。」 妈妈说：「不能随便看不起一个胖子，至少人家比你重。」

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周末和老公在家包饺子，老公擀皮，我调猪肉大葱馅。。好久没干了，两人忙活了小半天。终于饺子热腾腾上桌了，他手捻一个送嘴里，我问咋样，他说：“草莓味”，我奇了大怪，尝了一个，特么忘了放盐了。。玛德，他说的：“艹，没味”

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小时候去同学家玩儿，她带我去她姐姐房间里试衣服，看到她姐姐枕头下边露着半截黄瓜，，我随手抽了出来，这时候她姐推门进来看我拿着黄瓜，过来就给夺了，黑着脸说“这不是吃的。。”我：“黄瓜不吃还能干啥，？”我同学白我一眼说“我姐用的。。”同学姐姐红着脸支支吾吾的说“嗯嗯，贴脸的。。”

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刚回到家，一看老妈坐沙发上生闷气，我小声问老爸，你惹老妈生气了?老爸说，是你惹他了。我笑了起来：“我才进屋，有什么事惹老妈生气的，”刚说完，一只拖鞋伴随老妈的吼声就飞过来了：“楼上比你小一岁的都要结婚了，你还单着，还没惹我?”

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上老公给我打电话说是要加班，旁边姐夫说道:别相信他，我了解他这个工作，这么晚不会加班的，肯定喝酒去了！我惊讶的问道:你咋知道的？姐夫得意的说:都是一样的工作，我都是这么骗你姐的！话音未落，表姐一脸漆黑的问道:哦？你都是这样骗我的？？