★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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清明节那天去外面玩，到车站了发现没带钱包，就打电话让家人送，这时候来了个大爷问我在干嘛，我说我等家人送钱，大爷哦了一声扭头就走了，越走越快，后来竟然还跑起来了，到现在我还不知道为什么

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记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！

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听旁边人说钱是买不了时间的，我立刻站起身喊了句：网管，25号加一小时，给钱！

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「老师，请问这道题怎么做?」「自己琢磨去。」「我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么?」「滚。」「您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?」「小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。」

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朋友带着自己的两个小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：「兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。」我憨笑到：「没事，小孩烦点无所谓的。」他打了个酒嗝，直视着我：「我意思是，你长得丑，别害了孩子。」我尼玛的....

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哥们暗恋一个女生很久了。

这天，他终于鼓起勇气，

网上精心挑选了一块陨石，

对女生表白：我对你的爱坚如陨石！

它们在太空经历了无数次的磨砺，

最后还是坚定不移地来到了地球。

谁知道女生说道：

陨石不都是出轨后才来到地球的吗？

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印象中爸爸一直很慈祥，

从来不打我，后来犯错被他揍了一次，

妈妈说：哇，老公，

你打儿子时真的好man啊！

后来，我爸隔三差五就man一次。

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大学时，有一同学疯狂的追我，

都追到家里来了。并且跟我妈承诺，

一定会把我养的白白胖胖的。

我妈当时就怒了，抄起扫把对他说：

我闺女这么胖了，你还要养胖她，

你到底是什么居心！

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路上看见一个小女孩拼命在拉一个醉汉，

喊着：爸爸，不要回家和妈妈打架。

我心想多懂事的孩子啊，

这个男人真是混蛋。

接着孩子说：你忘了上次，

妈妈带着姥姥、姥爷、舅舅，

一起打你的时候了吗？

我明显感觉醉汉身子抖了一下…

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有次我和爷爷坐公交，

小偷掏了爷爷兜里的钱，

被爷爷发现了，

但是又不敢直接去要。

于是...

爷爷说出了让我佩服至今的一句话：

小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？

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朋友结婚时，他媳妇带来一个小瓶子，说以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子满了，心也一定死了，会毫不犹豫地离开他。3年过去了，前几天他偷偷给那瓶子灌进两大勺水，被媳妇发现，打了一顿。

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千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿， 也不是那些小三小四， 而是你太太，只有她有权签字「继续抢救」或「放弃治疗」！

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有次下班坐地铁，车上有点小挤，面前站着一男一女，突然男的用手捏了一下女的屁股，女的立刻对男的大叫：啊！
老公，有人捏我屁股！男的急忙嘘她：小声点，是我捏的！女的瞬间安静了，然后默默靠过去捏了一路。

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这种天，室内要是没空调比室外还闷热，我松开领带抹了把汗，问其他人：你们都不觉得热么？他们纷纷摇头，这让我再也无法忍受了，于是起身把门窗一一打开，接着就被人哄出了桑拿房。

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想给爸买双鞋但不知尺寸。打给妈问爸多大的脚。妈听了之后犹豫了下，说到：「家里他有很多鞋了，不要买了！」听到这里，我感动了，心想老妈肯定是觉得我挣钱不容易，不想让我破费。正感动中，老妈接着说到：「你爸挑的很，不会穿的，不像我，我就从来不挑，给我买什么我穿什么.」 我懂了！

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15岁的儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。「妈妈病了吗?」儿子关切地问道。妈妈点了点头。「做饭的事不用愁，」儿子安慰妈妈，「我会把您背到炉子那儿。」

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今天早上单位一女同事收到她老公送来的一大束玫瑰花，单位同事都在感叹好幸福好浪漫，她捧着花给他老公打电话：「说，买花的钱哪来的？钱哪来的？」

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lz开车，老婆坐副驾。大家知道，向右变道或其他情况都需要看右后视镜的，每次向右看都发现老婆含情脉脉的，我也没有在意。一次，我听老婆和闺蜜说：「我老公可喜欢我了，开车时还偷偷的看我」…………我要不要告诉她真相，又怕她知道伤心[哈哈][哈哈]……

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我二叔是个很节俭的人，他从不乱花钱。去年夏季实在太热，婶婶想买个电风扇，二叔怕费电死活不让买。我就把自家的旧电扇送给了他们。第二天听婶婶说，二叔把电扇卖了40块钱，买了两把蒲扇加5盒清凉油……

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和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”“我们食堂大妈！”我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我...

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我们办公室总有人用我桌子上的笔，也不和我打招呼，说了很多次也没用。直到今天，我把5支笔中的4支换成了自动褪色笔芯。现在他们终于知道要打声招呼了。

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壮汉去找他岳母退货，大姨子说：不可能，再给你一个……你还是不要退了吧，又得到一个不是很好吗，多划算。

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某日，四岁的儿子惹俺老婆生气了，老婆威胁他：「你再惹妈妈生气，妈妈就把你重新吃到肚子里，就当没生过你」。儿子：「妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视。」老婆：「……」

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初中的时候，同桌是个很内向的女孩，我经常捉弄她，有一次玩笑开大了。

她哭着说：你将来不会有好下场。

我靠，居然灵验了！后来她嫁给了我，不说了，家里活儿挺多的，该我上场了。

superok

坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我特么……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。。。

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偶遇父亲初恋，妈妈很吃醋的跟我说：那会你爸差点娶了那阿姨。

我好奇问：老爸咋没娶？我妈说：跟人家买戒指去了，发现指头太粗费金子，我指头细就娶我了。我。。。