★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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和我老公吵架，回娘家，现在俺学聪明了，什么带存折，衣服的都弱爆了。把空调遥控，电视机遥控，电脑设上开机密码，然后俺就安心回娘家了，小样儿的让你不知道自己错哪了！！！

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和媳妇逛街，媳妇抱怨：「总有色狼偷看我。」我安慰她：「别担心，那不是色狼啦。」她反问：「你咋知道？」我笑着说：「色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一样的，只能算是色盲。」

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地铁上大家都捂着鼻子，肯定又是哪个没素质的在地铁上吃包子了。要不是我现在大便蹲着不方便，我肯定上去教训他一顿！

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有个妇女提出要跟她丈夫离婚，原因是丈夫抛弃了她，这个女人一共有14个小孩，年龄分别是1到14岁。「他是什么时候抛弃你的？」法官问道。「13年前。」「如果他是13年前离开你的，那么这些孩子是谁的呢？」「他老是回来向我道歉。」

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早上室友给我说，很久没做梦了昨晚竟然做梦了。我好奇的问道：「梦见啥了？」她说：「梦见上了一整天班，醒后起床继续上班！」

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周五晚上回到家里，老爸把我叫到一边：「你可回来了！」那个激动劲啊就甭提了。搞得我一头雾水：「怎么了您这是？」老爸：「你可不知道，你要是不回来，我天天吃饺子，可把我吃惨了！」我更是不明白了：「好吃不过饺子，天天吃饺子您还抱怨什么？」老爸解释道：「不是那么回事儿，上周日你上学了，你妈做饺子，剩了点儿馅儿；周二和面吃饺子，剩了点儿面；周三和面吃饺子，又剩了点儿馅儿。」我：「……」

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一朋友巨能吃！朋友去吃自助餐，吃的老板一直瞪他，主要是他太能吃。吃完后，临走临走要拿两个橘子回去吃，服务员不准。服务员说：「我们规定不让带出去！」这货慢条斯理的问：「不给是不，再给我上4盘饺子！」这时老板看不过去了大吼：「滚，让他拿着赶紧滚。」

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每次冬天起床裹着毯子满屋跑的时候，脑中就有种龙袍加身的感觉。不过，十二点之前朕都不想上朝。

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一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。教授说：「我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。」有人问：「那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？」教授答道：「不，我证明了鳄鱼不是鱼。」

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母羊没有角，而喜羊羊与灰太狼中的美羊羊却头上有角。这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆。这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转。

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今天去理发 店里有个小伙子 看上去年纪不大 刚坐下开始剪 老板问他想怎样剪 小伙子说：你看着剪吧 能让我出去门就行 大约二十分钟 老板说理完了 你自己看看行吗，小伙全程一直看手机视频 一听老板说理完了就抬头看了看面前的镜子 然后又突然站起来趴前面 边看边说道：完了 出不去门了！

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跟男友说长发剪短，男友欣然同意：好啊，我去帮你买新衣服配新发型。甜蜜蜜剪完头发回家，男友迫不及待帮我换了新衣服，我一看就傻眼了：干嘛给我买的男装啊？男友色眯眯扑过来：我从来没跟男人亲过嘴，宝贝，来打个啵！

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我买完菜回家向婆婆抱怨说：现在的猪肉都涨到十四块了……真贵呀！婆婆：这才哪到哪？想当年娶你进门的时候可是1200块一斤的……为了化解尴尬我只好这样说：还好我是到了咱家才吃胖的…… 6

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经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。” 那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。” 经理瞬间嗨起：“留下来！” 第二天…他就去上班了

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15岁的时候，我的目标是兰博基尼。20岁的时候，我的目标是宝马x5。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐就好。

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男友骑自行车来地铁口接我，我故意逗他：“师傅，到...多少钱？”男友说：“美女，只需亲一口，立马送你到家门口”，我正打算上前，突然冲过来一女汉子亲了男友一口坐上了车后座，我瞬间就呆着了原地...

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哥哥最近喜欢上一个女孩，很喜欢，老怕聊天说错话，每次发消息都要深思熟虑，今天回家吃饭，我打开电视，妈妈蹑手蹑脚的从厨房出来，轻声轻语的对我说:把电视关上，别打扰你哥聊天的思路！！我……

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你们总说女司机有多可怕，我一直不信，可是就刚刚，看到一个女学员开着教练车转了个弯急刹后，教练从车下下来了，坐在马路边，静静的抽了根烟，那表情感觉好像失去了什么！

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在理发店洗头的时候，一个大姐带着儿子在做头发，老板说，你要不下次来弄？你儿子等得都打瞌睡了。　　大姐说:不用了，我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的！

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有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！

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「朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。我给你带来了酒菜，来来来，这是你最后一顿饭，吃完了好上路。」 听完，我脑子嗡的一声，眼泪紧接着就掉了下来：「明天早晨不管饭啊！」

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坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手「那个，你是啥座的啊」女孩看了我一眼说「你瞎啊，硬座！」

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有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下！
从小父母离异的她，跟着她老妈生活！我暗恋她多年，她却一直把我当哥哥一样！看着店里生意那么好，我开玩笑拉着她的手说：知道为什么，我像哥哥一样疼爱你吗？你知道我对你的喜爱，我想让我们的同学情更近一步，我想做你家女婿，以后整个面馆都是我的！女同学乐了：长兄如父，原来你想娶我妈呀！这事儿你得问我外公啊

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老婆问我：「男人娶老婆是不是都以「质量」论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？」我说：「是的。」老婆看了看我对我说：「咱们结婚的时候也花不少吧？」我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以」质「论价，人家长的漂亮。你是以」量「论价，我给你算的是体重！

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晚上高峰，公交车上人巨多。光头霸气司机关门起车，有人喊：「包夹住了！」司机头也不回：「人不是没夹住么？」遂继续行驶，到下一站，司机开门同时说：「夹包那个，把包拽上来吧。」无人理睬，司机大怒：「不是说夹包了吗？谁耍我啊？」有人弱弱地回答：「夹包那人没上来，就包上来了……」

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今天去学校外面吃米线，吃了两口实在太难吃吃不下了问老板娘：你说还有比你这更难吃的米线吗？老板娘：有啊，我家店旁边，我的学徒的店。

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一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！

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老师在上面口若悬河，却有两个女生在课桌上用书本摆开两堆瓜子和李子在吃，老师气愤不已：要不要我给你们整几盘菜来？然后就着小酒喝！

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夫妻俩都怕狗，一次去农村亲戚家串门。俩人一进门，扑过来一大狗，哥们撒腿就跑。他媳妇后来吐槽说：他先跑我不怪他，可是他不该把院门关上把我留院里。