★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

你想不想体验一把当大官的感觉？ B：做梦都想。 A：那让你体验一把。 B：好啊，怎么体验？ A：爱卿，给朕沏壶茶。

superok

吃饭就吃饭，吃饭的时候哪来这么多问题，吃饭的时候我问儿子（一年级）期中考了多少分，儿子如是答大家闷头吃饭中吃完饭，再问，36啊，36？？？数学还是语文？数学75然后；；；；

笑看人生 ^O^

问：「你女朋友有多少缺点？」答：「和天上星星一样多。」问：「那优点呢？」答：「和天上太阳一样多。」问：「那你还准备娶她。」答：「太阳一出来，星星就不见了。」

笑看人生 ^O^

「宝宝，今天你生日，想要什么礼物呀？」「嗯…想要那种自制拼图。」「自制拼图呀？那宝宝想要什么图案呢？」「宝宝要在拼图上画上爸爸的样子。」「哈！宝宝是要拼好再送给爸爸吗？」「才不是嘞，老师和小朋友都说，现在流行拼爹，么么哒。」

笑看人生 ^O^

拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

笑看人生 ^O^

一女同事的孩子第一天上幼儿园，别人家的孩子都哭天喊地，依依不舍，要死要活的……就她儿子冲她拜拜手，淡定的跟老师进教室了！结果上着班呢，女同事越想越委屈，然后就哭了……

笑看人生 ^O^

洗澡时，发现掉头发很厉害，问一块去洗的同事：「这是什么情况？」他十分淡定：「正常！春秋就是动物换毛的季节！」

笑看人生 ^O^

居委会大妈：「小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？」小孩：「爸爸，妈妈在吵架！」居委会大妈：「不像话，你爸爸是谁？ 」小孩：「这就是他们吵架的原因。

superok

学习的时候被批评了，情急之下我辩解道：「我的学生都知道成才不怕起点低，学习不怕起步晚！！」「你给我下去！」教练朝我怒吼道，「学个开车怎么这么多废话！」

笑看人生 ^O^

凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”“但是……”我想插进去说。“我答应你我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”“可是……”我急于解释。“不！听我说，没有你我会死的！”这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。“你在外面有男人了。是吗？菲丽丝？”“我不是菲丽丝！”我大喊道，“你打错电话了！”“你为什么不早说？”那个男人叫道，“现在我又不得不再把这些话去重复一遍了！”停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗

笑看人生 ^O^

从前有位老公公，他很喜欢喝汤。他只要一天不喝就全身不舒服，所以他天天叫他太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：“不是这个味道。这么难喝的汤你也煮的出来啊！”刚开始媳妇总是忍气吞声，心想只要煮出那味道就好。但日子一天一天的过去了，她依然煮不出来，而且也越来越不耐烦，终於她起了杀机。 她要杀了她公公，可是她不知道要怎样下手。她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂，她把杀虫剂喷到汤里。然后鼓起勇气的拿给她公公喝。 只见她公公大叫说：“就是这个味道!就是这个味道！”

笑看人生 ^O^

妻子：“你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。”丈夫：“恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。”

superok

某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。 付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。 在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”

笑看人生 ^O^

今天早晨，我又起晚了，赶到单位肯定迟到。我忙给领导发简讯：「您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！」领导回复：「今天怎么了？小刘、小王、小东，还有你都要求去。」 我看了忙又发了一条：「资料重要，应该多人护送！」

笑看人生 ^O^

刚在厕所玩微信，摇一摇找好友，用力过猛失手了，掉到了茅坑。
无奈下手捡起来，一看屏幕，和我一起摇手机的名叫屎壳郎大叔。我擦，莫非这就是缘粪？大叔啊，你就不能换个时间摇啊。

笑看人生 ^O^

今天公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀安慰到：哥们，你翻我包是几个意思？

superok

今天上论坛上看见一留言，说：「谁把CF的号借我玩玩，要有好枪。 保证只是玩玩，绝不盗号。」 我一看，在下面接着说： 「亲，你可以把你银行卡的账号和密码告诉我么？保证只看余额，绝对不用！

笑看人生 ^O^

丽丽曾经笑那些减肥的姐妹，说她们是双重浪费，既浪费金钱，又浪费食物，只要不吃不喝几天就够瘦几斤。今天，她拉着肥姐姐的手说：「我下决心减肥了，我把赘肉有多远就甩多远。」肥姐姐说：「你被谁强烈刺激了？」她说：「我肥得进不了家里卫生间的门了。」

笑看人生 ^O^

食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：「哟！回转寿司！」

笑看人生 ^O^

高中数学老师是班主任，语文老师是他老婆。有天上课也是讲完卷子没事干，于是乎把语文全班第一的卷子当实例给讲了，还一个劲嘲讽语文老师，说这样这样写一大堆不光容易出错，还浪费时间，怎么怎么滴。后来语文老师知道了，直接在之后一个礼拜挪课，连续4天的每天下午，连着两节讲数学课，把数学老师整疯了，每天上课没事干。

superok

有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

笑看人生 ^O^

今天总算见识了，世界上还有这么不要脸的人！婚宴临开席了还一桌一桌的去核对，找下有没有混进来白吃白喝的，我吃了这么多年酒席第一次遇到这么不要脸的人家。搞的我没吃饭就被请出来了

superok

病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：「病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？」医生苦笑着说：「节外生枝啊！」于是护士们把外甥绑上了手术台。。。

笑看人生 ^O^

最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：「我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。 」MM惊叫地说：「善解人衣？可够色的啊。」

笑看人生 ^O^

洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说：「都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！」一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说：「老婆，你真是条汉子！」

笑看人生 ^O^

我有个习惯，每次喝完矿泉水、饮料，就把空瓶空罐丢到后备箱。一次老婆开箱放行李，惊呼——“你还兼职收废品？”

笑看人生 ^O^

表姐失恋了，原因前天陪男朋友去公园玩，表姐想装一把淑女，就跟矫情的推了男的一把，可惜没控制好力道一把将男的推河里去了，最后还是表姐跳河里把人救上来的…

笑看人生 ^O^

刚走出网吧，就看到两个杀马特因为十块钱的网费打了起来，没钱付就没钱付呗。大家都冷漠的站在旁边看，没有一个人愿意挺身而出、劝说化解矛盾，更没人愿意慷慨解囊。我也看不下去，只好从裤兜掏了10块钱出来，一下拍在吧台上，胸有成竹的对网管说：“我押那个个高的赢！”

笑看人生 ^O^

一次一个舍友占着厕所很久不出来。
我就按网上说的:舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，然后我把WiFi断了。
没等一会，人真出来了，可是是撅个屁股就出来的，出来还TM问我是不是停电了。

superok

男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”　　
女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”　　
男职员想了想，说：“那我想去上坟。”