★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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怀孕中，晚上做梦梦到老公和一个外国妞在我面前出轨了，气的难受，把他打了一顿。把大宝叫起来上学，想想还是生气又打了一顿，当他准备送大宝上学看到我又想打他的时候，赶紧溜了，边跑边说，你做梦是我控制的么！！！算你溜的快，要不非得再揍你一顿

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中午，天气酷热。7栋宿舍楼下，一男孩捧着鲜花在向一个女孩表白。热闹的人群围住他们。然后我本着段子精神大声带头喊：在一起，在一起。人群跟着我喊起来。当女孩羞涩的去扶起单膝跪下的男子，我才看清，那是我女朋友啊。

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表哥农村的，腿瘸，心地善良！去年在石家庄打工，一天骑着自行车在无信号灯路口被私家车撞了，问题不严重。估计私家车主看到表哥爬起来的时候腿瘸了，坚持说自己买的全险，让表哥检查。表哥只说我真的没事，你走吧。私家车主还是报了保险公司。查勘员来了也一直问表哥确认没问题吗？硬塞给表哥五百元才不解的离开。表哥说大城市人真好！

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一女同事结婚7个月产子，怕我们揶揄她奉子成婚，对外宣称早产。

后来有一次聊天，我问你儿子生下来多重。

答：8斤6两。

我：特么足月的你这都算超重！

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小侄女老让我教她写作业，可是现在的小学生题目也真是很难，所以大部分时候，我都是百度搜。

慢慢的，她学习越来越好，作业也很少问我，就问她怎么这么厉害了！

小侄女看着我说:我每天都好好听讲好好学习了，我可不想以后我小侄女问我作业我还要一直百度……

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刚刚朋友打电话给我，「兄弟快来帮我，我车后面被人怼了。」 我，别慌后车全责。朋友「我今天帮我叔开的车拉了一车猪，有只猪被吓的拉稀了，喷了后车一车，特别是车中间那堆花。」 我，车怎么会有花？朋友「人家是婚车，快来我被一群人围住了，，，」 我，，，，[鲜花][捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]

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就刚刚，哥们我上公交时前面一漂亮妹子发夹掉了，我捡起上前叫住她：「美女你发夹掉了。」妹子微微一笑，伸手来接。从没跟妹子搭讪过的我不知哪来的勇气，我竟然说：「能认识下吗？交个朋友。」结果，妹子华丽丽地来了句：「算了，发夹我不要了。

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儿子：我们为什么要养鸭？爸爸：吃肉啊！儿子：我们为什么要养鸡？爸爸：吃肉啊！

儿子：我们为什么要养猪？爸爸：吃肉啊！儿子：我终于知道你为什么要养我了。

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小明和小刚在小红家大扫除.小明看见一只蜘蛛.大喊：「小刚看.这有蜘蛛」小刚听了生气的说：「你才是蜘蛛（只猪）.你们全家都是蜘蛛（只猪）」

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昨晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了!

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爸爸：「儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?」儿子天真地说：「奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。」爸爸被天真逗乐了：「瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?」儿子一本正经：「那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?」

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老师：「今早有个新闻，有个孩子被车撞飞了80米毫发无伤，因为底下被满满的书的书包垫了没事，所以知识改变命运。」小明：「如果不是背这么重的书包他早过马路了。」 老师：「你滚出去！

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带小侄女去逛超市，拿完东西后转身发现小侄女不见了，，找遍了超市也没找到，吓得我浑身冒冷汗，，没办法了去服务台广播一下。。。远远看到小侄女垫着脚尖跟工作人员说「阿姨，你帮我找找姑姑吧，我把我姑姑弄丢了，我怕回家奶奶打我……」

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刚刚有个女孩和我表白，身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。我才不要呢！

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儿子战战兢兢地回到家：「爸，今天考试只得了60分」。爸爸很生气：「下次再考低了，就别叫我爸！」第二天儿子回来了：「对不起，哥！」

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本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊。。。

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坐火车硬座，我旁边的妹子带了一大包水果放在行李架上，我正低头看手机，先是一个柚子砸我头上，接着苹果，鸭梨……砸的我七荤八素的，妹子一边捡水果一边给我说「哥！这个柚子太不像话了，居然带头越狱，待会咱俩把它吃了，替你出出气！我抱着血淋淋的脑袋说：柚子一起吃行，榴梿我可要独吞！

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有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：「你一直收腹，难道这样就比较轻吗？」胖子说：「不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。」

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老妈瞒着我给我报了一个相亲大会… 誓死不去！老妈没办法了果断换了身衣服：我去，丈母娘相女婿，别人也不能说啥！回来后问我妈咋样，有相中的吗？我妈叹口气说：「幸亏没让你去，你看看那些闺女个个水灵，那些小伙个个帅气，估计你去了瞅都没人瞅你一眼…」 我：。。。

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坐船，开船的人给发了我们一人一个面包。。我吃的差不多的时候，船家告诉我说这是拿来喂鱼的。

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兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。过了几分钟。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：没有。又过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板怒了，大吼：你要是再来我就把你的耳朵剪了。兔子：。。。。过了一会儿。。。。兔子：请问你这里有剪刀卖吗？老板：没有。兔子：请问你这里有胡萝卜卖吗？老板：。。。。。

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考完试后，小明考的不好，爸爸问他哪一题不会，他说『』我不会3乘7等于多少『』『』那你怎样答了『』『』我才不管三七二十一呢，我就写了个24。『』

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有个人问他的朋友：「你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？」朋友回答：「哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。」

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老头临终前向老伴忏悔：「我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！」 老伴：「多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？」

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中午去老王家玩，他九岁的儿子语文才考了30多分， 老婆接抬手就要打儿子。他儿子央求道：「妈妈，迟一点在打可以吗?」 于是，他老婆停住手问：「为什么?」 他儿子说：「下午数学成绩就出来了一块打，省得疼两次。」

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大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他??给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说: 「我想想办法！」 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸: 「你是怎样搞到钱的？」 老爸说: 「我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！」 我。。。。

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感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？？？

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一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：「快去看看是谁！」我一脸茫然：「这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人？」妹子连忙说：「你别吓我啊！我害怕！」我看她一眼，差点哭出来：「你别吓我才对吧！老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的！」

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老婆对我说：「你的手机铃声太难听了！我给你录一个声情并茂的吧！」我：「好哇好哇！」只见她侧了侧身子屁股一抬「噗～」放了个屁，然后兴冲冲地说：「录好了！」