★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

笑看人生 ^O^

我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

笑看人生 ^O^

电器修理行的老板问诊所的医生：「我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手？」





医生笑笑说：「我那台彩电你修多少次了？」

superok

前段时间公司经理请我们吃饭，随便商量一下中秋福利的事。大家都觉得发月饼，发食用油啥的，不能适合每个人口味。不如发钱，适用公司各个岗位！具体多少，根据岗位来定！差不多快散场的时候，我弱弱的问一句:「领导，您看我们这帮兄弟姐妹，红包能大点不？天冷了，想加件衣服」领导嘿嘿一笑:今天这顿饭，就是你们的中秋福利！多喝两杯暖暖吧。」

笑看人生 ^O^

儿子上小学二年级的时候，他用铅笔写作业，我发现有个字写错了，他找了好大一会儿，却没找到橡皮擦，最后我们俩几乎同将手指伸到嘴边，蘸上口水后，又不约而同地将手指伸向那个错字。此时，站在我们身后的我媳妇再也忍不住了，笑着说：这玩意也遗传啊！

笑看人生 ^O^

话说那天我犯贱。追问男友：「亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。」结果我男友很不屑地扫了我一眼：「打。」我说：「真的？！你这么在乎我？」老公冷笑道：「哼，打不过他，还打不过你吗？」

笑看人生 ^O^

去吃牛肉拉面，一哥们儿进门就喊「一碗拉面不放香菜不放葱」。一会儿面端来了，那哥们端起喝了口汤「有香菜吗？给我来点」，老板给他拿来香菜他放了点，吃了没两口，又叫「老板，给我拿点葱」……

笑看人生 ^O^

姐姐一回到家又开始抱怨着姐夫的不是，我冷笑道：他那么不好，你们去离婚得了！姐姐奇怪的看着我：当年追我的男孩那么多，要不是你天天对我说他如何如何好，我能嫁他？你现在让我跟他离婚，什么意思你？我怒吼道：他就是个烂人，当年他说我要是帮他追到你，他就帮我追到他妹妹，他妹妹现在都嫁人了……

笑看人生 ^O^

出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：「隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。」等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：「大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。」

笑看人生 ^O^

有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着。。。「圣旨到」

笑看人生 ^O^

「我丈夫太笨了，既不会喝酒又不会赌钱。」





「那你真幸运，找了个模范丈夫！」

「可他不会喝酒却偏要喝，不会赌钱却偏要赌。」

superok

和她挽着手进了婚纱店，她进去试婚纱，我在外面坐着喝茶！销售员试着给我推荐几款今年的最新款，我淡定的喝了口茶让她把两款价格不菲的拿来试一下！然后默默的拨了个电话"喂，我给你十分钟时间考虑，我这个月的汇总你帮不帮我写！不写？我欣赏你！"挂了电话，面前传来了声音"谁啊？"！我看着眼前美丽的她微微一笑"你老公，他说就让你就选这套了！"

笑看人生 ^O^

.昨晚，跟着老板去参加客户的生日宴会，老板在去的路上一再叮嘱我，这客户是外国人，是公司最重要的客户，见到后要特别注意自己的言行举止。到地方见到那老外后，他热情的跟我打了个招呼: 哈喽！我也很自然的回了句: 酷狗……

笑看人生 ^O^

我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停...都问我咋整的，我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了.. .

superok

女友不在家，其闺密来家玩，闲着没事便开始聊天，闺密:要是有个男人无条件养我，任劳任怨供我吃供我玩，我二话不说立马嫁给他。我本着段子的精神回道:这个男人不是已经娶了你妈了吗……?

笑看人生 ^O^

作家听到厨师说他的作品淡而无味，就对厨师说：“你没有写过小说，因此你无权批评我的书。”厨师反驳道：“我这辈子没下过一个蛋，可我能品尝炒鸡蛋的味道。母鸡能尝出鸡蛋的味道吗？”

笑看人生 ^O^

挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

笑看人生 ^O^

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

笑看人生 ^O^

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄。”

笑看人生 ^O^

青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

superok

某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

笑看人生 ^O^

第一次见你，我已被你深深吸引，我有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边——枕头啊！

笑看人生 ^O^

一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。”

笑看人生 ^O^

妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

笑看人生 ^O^

妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

superok

妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

superok

我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪！

笑看人生 ^O^

跟小侄女闹着玩，闹着闹着，她就咬了我一口，痛的我嗷嗷直叫，忍着痛翻开衣服，看着手臂上的牙印，我就打了她一顿…………这不是重点，重点是她没哭，以为我还在跟她闹，所以她又咬了我一口…………

笑看人生 ^O^

记得刚上大学那会，老妈常常和我打电话，一唠叨就是半小时，烦得很，后来突然就不怎么打了，我突然如释重负一般，但感觉也奇怪，于是就问老妈是不是不想我了，老妈淡淡的说，想啊，隔壁小超市来了个小伙子，很像你，我常常去看他，就转移了呗。我刚要琢磨怎么回她，她又接着说：丑丑的，胖胖的，超像你......哼！再见

笑看人生 ^O^

新婚不久的表弟，来我家蹭饭。我看到他脸上有一道道血痂。

表弟：谈恋爱时，我媳妇说非常同情藏私房钱的男人。她会让我大大方方花钱，两人一起花，一起败家……





老公刚要夸弟媳好，表弟：我刚给自己买个苹果手机，就被抓了个满脸花…

笑看人生 ^O^

媳妇儿的同学从国外回来了，说是做生意的，要会见老同学。媳妇儿就让我捯饬一下陪她一起去。我西装革履，头戴墨镜。媳妇儿说:「真威武！你就假扮我的保镖吧！」于是，我左右在媳妇儿身旁，真像那么回事儿！感觉还不错，就是吃饭的时候惨！我TMD双手叉背，面对着一桌子酒菜，溜溜站在媳妇儿身后两个多小时！！！