★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

superok

考试期间，学校出入要凭学生证，一位MM忘了带，一脸纯真的对保安说：“叔叔，我这次忘带了，可以让我进去么”
保安问：“你那一年的？”
“我87”
保安：“我89”

superok

幼儿园放学后接儿子，问他中午吃的什么啊 ，他说是馅饼；
同车小朋友说不对是包子，儿子大声说，我是压扁了吃的。
偶明白了包子是馅饼前身。

superok

“你和她发展到什么程度了？”
“她为我改变了很多。”
“改变了什么？”
“改了四次手机号码……”

superok

和女友还有她闺蜜一起看电影，在女友上厕所的时候。我端着一杯咖啡眼神凌厉地质问她闺蜜：你是不是有什么事情要告诉我？心里想着等妹子表白，我再义正言辞地告诉她不要有非份之想，然后她说：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和别人好上了。”

superok

跟女友晚饭后猜拳，输的洗碗，女友连输了三盘，女友吼道：“你敢不出石头，晚上等着睡客厅！”我哆嗦的出了石头，二货女友开心的出了剪刀……

superok

刚刚公交车在等红灯，旁边又来了一辆公交车，里面有个男孩子刚开始在玩手机，然后抬头看了眼我坐的这辆车，接着就和坐在我前面的那个女孩子对上眼了？？？对面车里的男孩子打开了二维码然后坐我前面的女孩子就去扫了，他妈的隔着两层玻璃居然扫成功了。果然爱情来了挡都挡不住。

superok

刚才去楼下买水，刚掏出5块钱，一阵风刮跑了，到处没找到。于是我淡定的又掏出5块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮......于是我丢了10块钱。

superok

跟女朋友吵架了，冷战期几天没理我。早上我给狗喂食，梳毛，女朋友看到了就说了句，你怎么跟猪玩儿啊？我大喜，以为她跟我说话了，连忙回了句，这不是猪是狗呀！她淡淡地说了一句 ，我在跟那只狗说话呢！

superok

单位新来一临时工，小姑娘腼腆涉世未深的样子。小伙儿们招数用尽，连个名字都没问出来。换班来一人才，随便画了张表格给她，让填完送过去。三分钟都用不上，姓名年龄住址学历联系方式身高体重爱好……板板正正地写好了………

superok

单身狗一枚，性格比较独立。眼看着周围的姑娘一个个成家，家里从来不催。老爸一到晚上下班到家，就一直循环播放“单身情歌”，一直到睡觉。

superok

刚学自行车那会，第一次上路，又是上课高峰期，路上行人很多，傻傻的不知道按车铃，然后就一边摇摆着车一边紧张的喊：新手，技术不好！让开，让开……骑到弯处只顾着喊却忘记把自行车拐弯了，就那样直直的冲入旁边的水沟里，然后灰头土脸、龇牙咧嘴的爬起来却看到大家都围着我笑，只好尴尬的低头灰溜溜的扶着自行车跑了…...

superok

和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”

superok

有什么能比我和弟弟在一个学校尴尬， 弟弟读一年纪， 我教五年级， 每次上下学接送被保安认成他妈妈就算了， 弟弟一犯错， 他班主任就上四楼拎我去一楼挨批评， 我招谁惹谁了， 话说，咱同事几年了，以后他再犯错找他家长好吗？

superok

记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中第一次得奖。

superok

坐哥们的车，路上看到一个五十多岁大叔跟一个穿着校服的中学生打架。哥们“嘎”的停车，我以为他要去劝架，没想到他说：“赌二十块，你觉得谁会赢？”

superok

我姓盛，盛开的盛。上学的时候，大家都喜欢喊我大盛。可是毕业以后，我在同学群里就姓孙了。

superok

别人家的孩子，宝宝你别玩了来吃饭。孩子：不么，我还要玩会。我家的孩子，宝宝，你别吃了去玩会。孩子：不么，我还没吃饱～

superok

男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的。我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

superok

和老公相处3年结婚3年，他都是那种不善于表达的人，连说话也是比较大声大气，试图过改变他，结果失败。我也认命了，打心眼里认为他不是温柔那一挂的。婚后第二年我生了一个可爱的女儿，老公抱着女儿和她说话，满眼的温柔，说话细声细气的，现在女儿两岁，老公也一直很温柔的和她说话聊天，对我还是一如既往的大声大气，我觉得我明白了一个道理，每个男的都可以是暖男，只是暖的对象不是你。

superok

今天好不容易休息，却被小姨硬拉到保险公司听课，好不容易熬了几个小时结束了，结果出来又被一群不认识的业务员围住了，都给我递烟，我和他们说，我不抽烟，我不抽烟！就在拒绝了最后一个人的时候，我电话响了，我拿出电话的时候，把我的烟掉了出来～所有人看了一眼我掉在地上的烟，都看向了其他地方！

superok

刚刚跟妈妈聊天，她说了舅舅的一件囧事。小时候舅舅在厨房角落看见个竖立的细长不明物，想半天也不造自家什么时候多了这个东西，黑漆漆的光线也不太好，舅舅就伸手把那个东西打地上去了，奇怪的是不明物过了一会又竖起来，舅舅立马伸手将其又打地上去了......舅舅第三次好奇地伸出手，然后舅舅就被那条喜欢昂着脖子的蛇咬了......真是不作不死啊！

superok

和我弟聊小时候的事，我感慨道：“小时候一起犯了错，爸妈的棍子都是我顶着！”我弟悠然的回了句：“小时候你穿不下的旧衣服都是我穿着！”呵呵呵！

superok

胡子相中一个发廊小妹，天天不是剪发就是洗头、染发，就连胡子茬也在那儿刮。一来二去熟悉了，就向人家表白。发廊小妹沉默了一会儿，说:“其实你留长发蓄胡子挺好。”然后，与发廊小妹没有然后了，胡子就蓄起了小胡子。

superok

楼下沙县老板说我车停在那里会被划的，我想想破车算了，白天肯定没事的。然后我吃了一个罚单…喂，你们胡建人讲点道理好不好。

superok

中午有个同事外出，手机落单位了。他老婆不停地打电话。午睡的女同事被超烦了，接通电话大吼：“我们在睡觉，你烦不烦哪！”结果，哪位男同事一直没来上班！

superok

有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷说：啥？保安：“按号。”大爷心想不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出了一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！！！

superok

有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！”

superok

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼睛看了半天，问我养的什么。
我说：“吓啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！”领导真是虾！！是真虾啊！！

superok

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼睛看了半天，问我养的什么。
我说：“吓啊！”
领导一愣，走了。。。。。
我也愣了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！”领导真是虾！！是真虾啊！！

superok

到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，给他说有查车的过来告诉我，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼道：大哥，警察来了，快走啊！
偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在地上。。真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！