★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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一棵树上停着一只乌鸦和一只麻雀，乌鸦问麻雀：你是谁啊？麻雀说：我是老鹰！乌鸦说；老鹰?!老鹰怎么这么小啊？麻雀说：哎！都是抽血抽瘦的．麻雀又问乌鸦：你是谁啊？乌鸦说：我是天鹅！麻雀很怀疑的看着乌鸦说；天鹅都是白的．你怎么是黑的！乌鸦就说：我是天鹅里烧锅炉的！这个时候飞过来一只鹦鹉,乌鸦和麻雀同时问道：你是谁啊？鹦鹉说：我是凤凰！乌鸦和麻雀笑着说：凤凰可比你漂亮多了！鹦鹉哭着说：哎．别提了．整容失败了！

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一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”

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有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。
后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”
儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。
过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”
老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了。”

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一天晚上，男孩和女孩在此约会。
男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。
几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”
听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮！”

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和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。

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有一位到城里打工的青年给远在农村的父母写信，告知自己在城里度日如年。老父亲看完信后高兴地说：“这小子在城里混得还挺好，过日子就像过年一样。”老母亲却不放心地问：“那为什么还要我们寄200块钱给他呢？”
“你真老土，天天过年能不花钱吗？”老父亲不耐烦地开导老伴儿说。

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有一个女郎跟一个男士约会，那天很冷，女郎故意没穿外套，想给男的一个表现的机会。当他们约会到一半时，女郎说：“今天好冷啊！我忘了穿外套了……”男的说：“还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了……”

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丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

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就在刚刚准备把有些发霉的菊花扔掉的时候，坐在我旁边的同事自己拿了一些准备泡着喝。刚想解释跟她说菊花发霉了不能喝的时候，只见她拿了些在手上闻了下，大声的说道：你的菊花好臭啊。顿时四周的同事鸦雀无声，并用怪异的眼神看着我俩。我想说，我现在解释，能够解释的清楚吗？

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去理发店洗头，洗头的小哥夸我：姐你长的真有福相，以后是个旺夫命。我客气着：“哪有？你咋看出来的？”他说，你的脸是我洗头见过最大的。

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在家称体重，老弟嬉笑着：“姐，你应该有120斤吧。”
我：“瞎说，我不到100斤呢。”老弟不怕死：“绝对有120斤。”我强忍着怒气：“敢不敢打赌，没有120斤，你给我洗一个星期袜子。”见老弟不答话，我走过去，抓着他的衣领吼道：赌不赌？
没想到老弟也提高音量：不去，黄赌毒这些，我不沾。我还没弄明白怎么回事，我妈就从厨房冲了出来，手里拿着锅铲指着我：“你再给你弟输灌这些乱七八糟的，我揍你。”

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029369 发表于 2017-8-27 18:51
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绝不手软。

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lihh75 发表于 2019-6-22 22:15
绝不手软。

我发现，现在的钱真的是越来越不值钱了，想想十年前拿着五块钱去超市能买两袋方便面，一根冰激凌，五包盐，一瓶醋，一包大白兔奶糖，现在不行了，都装监控了。

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初三的时候，班主任说：“我观察你很久了，你是个人才，思维方式独辟蹊径，天马行空，动手能力极强”。学校的教育太限制你发挥了，你应该到社会这个大舞台去。我当时居然信了，好多年才反应过来，这就是传说中的劝退。

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九点多同事跑过来跟我说饿死了。我说:你早上没吃吗。同事：吃了，刚才跟客户吵了一架又跟经销商吵了一架，然后就饿了。我：别着急很快就有海鲜吃了。

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老妈和小区的卢阿姨是同事，关系不好老吵架。后来我和卢阿姨的儿子谈恋爱不敢告诉她，没想到她还是发现了。
老年人思想开明，老妈观察一段时间还是同意了。我笑问老妈当初怎么不反对？她嗑着瓜子认真的说：我看过了，你把那小子欺负的够呛，斗不过老的就斗她小的。我......我说我俩是真爱，她们会相信吗。

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就在前几天，男同事结婚了，酒席敬酒的时候，轮到敬新娘前任了，新娘前任看了新娘一眼，然后郑重的对同事说：“新娘很漂亮，我先干了，你随意。”然后伴随着心头的悲痛把酒干掉了，然后，然后他只是用舌头舔了下，然后说道：我可能要喝醉了

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十多年前，在理发店上班。店里给了个机会去日本学习半个月，在那边谈了个当地女朋友。
那半个月真是乐不思蜀，都不想回国了，后来想想舍不得家人，还是回来了。十多年过去了，想想那时候还是记忆犹新。
最近，为了调节夫妻生活，下载了几个小视频，媳妇看着其中一部的男主角说“那男的和你真像，要不是他比你白，我真以为是你去拍的，”我心底暗暗庆幸，幸亏结婚后改行种地晒黑了。

lihh75

029369 发表于 2017-8-27 18:51
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lihh75

北岛黑蜻蜓 发表于 2017-8-27 18:32
周日真的太无聊了

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lihh75 发表于 2019-6-23 22:21

坐公交车，车上人不太多。一会儿上来一摩登女士，只见她抽出一张芳香四溢的纸巾来仔仔细细的将座位擦了一遍。然后正准备落座，却放了一个响亮的屁。我等都忍不住掩面而笑，不知谁来了一句：“真讲究！擦完不行，还要吹一下！”这下大家都忍不住了……哈哈

lihh75

北岛黑蜻蜓 发表于 2017-8-27 18:32
周日真的太无聊了

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lihh75 发表于 2019-6-24 18:15

九点多同事跑过来跟我说饿死了。我说:你早上没吃吗。同事：吃了，刚才跟客户吵了一架又跟经销商吵了一架，然后就饿了。我：别着急很快就有海鲜吃了。

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029369 发表于 2017-8-27 18:51
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BighterStar

北岛黑蜻蜓 发表于 2017-8-27 18:32
周日真的太无聊了

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BighterStar 发表于 2019-6-25 20:25

.我们那有个小混混故意伤人判了两年，进监狱后跟一位资深大佬(经济饭)学习建筑设计，懂图纸和设计。
出狱后就承包工程，都不用请人才的，自己运营的风声水起，他老和我们说，学建筑设计需要静心才学到好，短刑犯很难学到家，当初就是进去太短，现在超大工程自己都不敢接。。。。
于是他又进去深造了，这次四年。。。。。。

lihh75

029369 发表于 2017-8-27 18:51
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lihh75

北岛黑蜻蜓 发表于 2017-8-27 18:32
周日真的太无聊了

lihh75

029369 发表于 2017-8-27 18:51
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lihh75 发表于 2019-6-26 20:34

我小时候，去村里一个女孩子她家的柴房玩，突然一条蛇追着一只老鼠冲了进来，她吓得尖叫！我正转身找柴棍，而她一边尖叫一边以迅雷不及掩耳之势抓起蛇，对那老鼠一阵抡，不一会儿完成了蛇鼠双杀！然后，她让我不许说出去，除非我长大后娶她，现在她已嫁出去了，我可以说了。