★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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读大学的时候，我的一个室友每晚都要在桌子上坐几个小时，之后才知道他是在写情书，写了满满一大本，今天他拿着去表白了，回来的时候拿着情书表情失落，我过去安慰他：“没事，想开点吧！” 他看了我一眼，眼含热泪的说：“呜呜，她只看了第一页就同意了！”

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一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？”
男：“有啊！” 女：“那你有车吗？” 男：“有啊！” 女：“月薪多少？” 男：“15000！” 女：“恩还不错！”
男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？” 女：“没房，没车，月薪3000！” 男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？”
于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……

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我们小区有一个女子，比较浪，割割割，晚上在她家和情人上床，忽然有人敲门，男的当时抱着衣服就从二楼窗户跳下，被楼下巡逻警察抓获，没办法只能说实话，巡警带他去二楼女子家核实情况，敲门没给开，这时在楼下守候的巡警大声喊道，二楼又跳下来一个。

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前几天，男朋友惹我生气，我赶他去睡沙发了，就是不让他碰我。
没想到他这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门，特*的我总不能主动叫他回房睡吧？
昨夜里，他终于忍不住来求我开门了。我装作生气的样子喊:“不开！不开！就是不开！” 男友 : “特*的，你把我被子藏了起来几个意思？”

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前两天跟女朋友吵架，当时为了哄她，就说等发完工资我给你买两瓶香水，今天刚发完工资，我一哥们打电话急用钱，我就把钱都转给他了，女朋友在微信一直提醒我买香水别买太贵的，一般的就可以。。。晚上下班时我拎着两瓶在门口小卖部买的六神花露水，用颤抖的手敲响了那扇今晚注定痛不欲生的门。。。

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有一次去医院看病，护士说：“摸一摸腿，看有没有感觉。”我一摸，还真有感觉诶。 护士红着脸说：“摸你自己的腿。”

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隔壁一对小夫妻，结婚三年从未吵过架。一天女的看到一篇心灵鸡汤，说长期不吵架的夫妻生活缺乏激情。女的说：老公，我们吵吵架吧。男的笑笑不置可否。于是女的各种找茬企图争吵，男的都不搭理，女的不甘心，竟然说老公沒有前男友的大。这下男的火了，砸烂了家具还把女的揍了一顿。现在他们天天都在吵架，日子过的老有激情了。。。

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我一哥们娶了一个四川老婆，第一次去丈母娘家，丈母娘就带着他们去一家大饭店吃饭。
菜上齐后，大家都开始动筷子了，这哥们突然把筷子一扔，对着大家吼道：“你们不要吃了！这菜有毒！”
一家人迷茫的看着他，他看大家没听明白，又说：“快别吃了，这菜有毒，我舌头都麻了！”

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刚刚老婆突然来到我单位，质问我:你有备胎吗？ 我心想，难道我在单位的事败露啦？ 我立刻跪在老婆面前承认错误，刚要说话。 老婆说:你干什么，咱的汽车没气了，我问你有备胎吗？

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一哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

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街上看到个妹子很漂亮，是我喜欢的型，我灵机一动，经过她身边的时候，故意把身份证丢地上，然后头也不回地走了。过了会，我故意很着急地跑过来找，那妹子嫌弃地看了我一眼，说：我看到你扔到我脚下，以为你不要了，丢垃圾桶里了

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就在一年前，我在网上认识了一个女网友，她不远千里的坐火车来找我，还说要和我在一起，最重要的是，她一点都不嫌我穷，也不嫌弃我没房没车，每天还辛辛苦苦的给我做饭，给我洗衣服，每周还大扫除一次，这段时候让我特别感动，最后，她骗了我一万块，我才想明白为啥对我这么好……

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上吃完饭，下楼在广场上溜达，消化消化食儿；一个非常萌的小男孩跑了过来，说道：姐姐，能抱抱我吗？于是我把他抱了起来，然后小男孩在我耳边轻声说道：姐姐，你看到道边那个卖冰淇淋的没？我也轻声说道：
我看到啦！怎么了... 小男孩又在我耳边轻声说道： 你要是不给我买，我现在就哭着大叫，我不认识你... 我当时就醉了……

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爸拿来一条连衣裙对我说：我给你买了条裙子，你试试。我穿上照着镜子，尺码大了点，也不是我喜欢的款式，关键颜色也不适合我。我爸急了：怎么不适合了，配你那双黑色高跟鞋刚刚好，就像为你量身定做的，你妈也说好看呢！我说：要不干脆给我妈穿吧！我爸：不行，你妈说显老！

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下班回家路上，看到一小哥正跟一女孩表白，他单膝跪地，手捧鲜花：“朵儿你嫁给我吧！我保证一辈子对你好，无论贫穷富有，生老病死，我都会不离不弃，我这个人嘴比较笨，只有一句，我是真的爱你！”女孩一时之间竟愣在了那里，这时从劳斯莱斯下来一个中年男人和妇女，他们点了点头：“答应他吧！”女孩开心的笑了，妇女也泪流满面：“你看朵儿多么开心，笑的像个三百多斤的孩子！”

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用新微信号试探媳妇，惨遭拒绝，正欣慰之时，忽然我的微信也冒出一个好友邀请，上面写道：你好！帅哥！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！我冷笑着点了同意！

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寒冷的冬天，一个农夫捡到一条冻僵的蛇，小心翼翼地揣进怀里，用身体温暖着它。蛇被暖得苏醒过来，用尖利的毒牙狠狠地咬了农夫一口。临死前农夫似乎明白了什么却已说不出话来。蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”

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当代大学生最亲近的人：宿管阿姨。深夜十二点，当规矩的大学生即将入睡的的时候，往往透过窗户听到这样的呼唤：“阿姨，把门开开呗，求求你了。”“阿姨，记错时间回来晚了，别记我名了，求求你了！”“阿姨，我下次再也不这么晚了，求求你了！”

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我跟朋友抱怨，爸妈为了省钱，让我去公司给电瓶车充电。朋友说：这算什么啊！小时候回老家坐大巴，我爸妈为了省车票钱，都把我塞车座下面了。

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今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学我就想揍他，现在终于能打过他了！”

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日过三竿了，我慵懒地睁开眼睛，舒舒服服地伸了个懒腰，唉，要是每天都这么爽就好了，想到这里不禁转头看去，镜子前边，三竿正在刮胡子。

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同学聚会，一群高富帅让我无限跪地，突然看见了以前班上最不起眼的同学，我走过去想从他身上找点优越感，我说我现在在一家大公司干秘书，一个月七八千。

他呵呵一笑，说他也在一家公司干秘书，一个月七八个...

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游戏被盗号了，心情很失落。 老爸开导我：儿子，我没玩过网络游戏，不懂，你给我形容一下被盗号是什么感觉。

我：爸，就像你分好几次藏在我床头柜下面的三千多的私房钱一下被偷走了一样，不敢声张，只能窝火………

老爸立马捂住我的嘴说：这特么忒狠了。

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相亲节目，一男的，其貌不扬，略显猥琐。

节目中他问场上女嘉宾：“假如你朋友生病了需要钱，而你这个月的零花钱快花光了，只剩下一点点，比如说是50万，要坚持到月底，你会借钱给他看病么？”

后来有很多女嘉宾被他的善良感动了！

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一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子，其实都是装纯洁。

真正纯洁的妹子，她根本就听不出哪里无节操。
你同意吗？

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女人和男人就好比两种电器。

男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！

女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！

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有具骸骨，在路边风吹雨淋，一路过男子把骸骨埋了，晚上突然有人来敲门，男子问是谁？“妃”，门外答道，“我是杨贵妃，今幸蒙恩公高义，尸骨得葬，此行特来献身。”男子将信将疑的开了门，只见一白衣女子，美得不可方物，于是抱进房里大肆云雨了一番。

不料隔壁一寂寞老头子听到了他们的谈话，第二天也去找了一具骸骨埋了起来。到了夜里，果然，12点刚过，响起了敲门声，“谁？”老头子惊喜的问，“飞！”门外答道……

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一女生去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了，恰好她的一个男同学骑着自行车路过，对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，到了校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，自行车根本就没有横梁

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同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿， 终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由， 小伙子答道： “前些日子我刚刚做了盲肠手术， 大夫让我不要抬重东西。”
小伙子，你就不怕把马桶砸碎了吗？

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5秒内看懂的人比较内敛：瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的！”