★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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俩男子从酒吧出来。一个嚷着：没它真没法过，有它还是不好过。另一个说：就是啊女人就这样。第一个笑道:我说的是信用卡！

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冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。

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冬至前一天，一农户打算第二天杀只鸡炖汤喝。晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起床，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：爷已经吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的。

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我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？老师：不腻啊，我又不是只上一门课！额。。。

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肚子饿，撒娇跟男票说：“好饿啊，哥哥，请我吃麻辣烫嘛！”男票：“麻辣烫都吃腻了，换点别的吧？”我勒个草！劳资从来没跟他去吃过麻辣烫，该不该打死他？

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肚子饿，撒娇跟男票说：“好饿啊，哥哥，请我吃麻辣烫嘛！”男票：“麻辣烫都吃腻了，换点别的吧？”我勒个草！劳资从来没跟他去吃过麻辣烫，该不该打死他？

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哥哥和嫂子吵架，哥哥敢怒不敢言，拿着计算器对着嫂子按38，计算器还是会发音的那种。

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大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买。”

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一天晚上，小伙送妹纸回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，妹纸的爸爸妈妈开窗大喊：“放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔深深啊，俺俩是真心相爱滴。”妹纸父亲骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，别它妈大半夜压俺家门铃上亲！”

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一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马上又要来了。

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一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：“进来是死！” 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：“出去也活不成！” 村长着急的问神婆：“如何是好？” 神婆温柔的说道：“进进出出，保你平安。

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小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多！ 高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点啊！

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闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

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闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破了！”

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幼儿园老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？” 娜娜抢着举手：“可以做皮鞋、皮带！” 灵灵接着回答说：“可以拿来吹！” 老师听了有点纳闷，但还是接着说：“强强你最乖了，你来回答一下。” 强强犹豫良久，答：“牛皮、牛皮最大的用处就是包住牛肉！”

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女：你们男人的秋裤前门儿，你们嘘嘘时用过吗？ 男：不用呀！ 女：那要它有啥用？ 男：穿时能分清前后呀。 女：。。。。。。

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superok 发表于 2018-6-18 21:30
闺蜜怀孕7个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去！这段时间嘴皮子都快磨破 ...

她男人还有一个选项   不过大概需要点润滑油

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superok 发表于 2018-6-18 21:03
一天晚上，小伙送妹纸回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，妹纸的爸爸妈妈开窗大喊： ...

kissing ......                           

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adsl2 发表于 2018-6-18 22:08
她男人还有一个选项   不过大概需要点润滑油

小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”

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adsl2 发表于 2018-6-18 22:09
kissing ......

哥们跟我诉苦，说玩微信一年了，从来没有女人主动加过他，问我怎么办。 我让他把签名改了，改成：我要珍惜自己，把自己的第一次留给嫁给我的那个女人。 过了一星期在街上遇见这货，问他干嘛去。 他说去药店买套套赶场······

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上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

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上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。

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在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的什么呀!”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐，来两份！”

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小时候挨过最冤的一次打……家里一只母鸡失踪了，爸妈一致认为是我捉出去卖掉了，姐姐在旁边给其添油加醋，在一顿男女混合双打，严刑逼供下。我屈打成招，遍体鳞伤，苟残于世。当这事在我心身上，留下的伤口慢慢愈合之时。那罪魁祸首带着一群小鸡崽子咯、咯、咯的出现在了家里！……

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孙女：“爷爷，隔壁的小石头打我。”爷爷：“打到哪里了？” 孙女指了指头：“这里。” 爷爷给孙女“受伤”的部位吹一吹。 “好啦，没事啦，好啦，没事啦。” 孙女：“爷爷，你给我讲个故事吧。”

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带着自家的一个小妹妹（7岁）去街上买东西，路边两只狗在做不可描述的事情，我刚想着这孩子可别问我什么尴尬的问题，刚想完，果然不出所料，这小妹就问“姐姐，你看那两只小狗是不是在跳舞？”我是该回答是还是不是？

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独生女，小时候杀鸡，老爸都是把鸡腿就给我，特别香这一直是我温馨的记忆！毕业了，为了庆祝我找到工作，家里又杀了只鸡，看着香喷喷的大蒜炒鸡，我眼睛有点湿润了，这次应该把鸡腿夹给妈妈毫不犹豫的伸出筷子直取鸡腿，不料却被老爸的筷子挡住了:我宠了别人的媳妇二十多年了！说完夹起鸡腿往我妈碗里一放，继续说:是时候宠宠我媳妇了！

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大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看书，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方！”我一愣道：“你凭什么这么说！”女孩冷笑道：“你是新来的吧？这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了！”我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”

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妹妹新婚后，哭着回到娘家说：他一到晚上就不是人啊！整天晚上打牌，那点家底都输光了！

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男友的朋友过生日，我们一起去KTV，一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他，就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了，气氛顿时尴尬，大家还没来得及打圆场，就见那个男生伸出食指，像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！这是为什么？难道我不够菊紧吗？？