★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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初见的时候，她摔了个跟头，“你没事吧，用不用去医院？”
追求的时候，她摔了个跟头，“疼么？摔在你身上疼在我心里啊！”
热恋的时候，她摔了个跟头，“真美！比杨丽萍的孔雀舞动作还优雅。”
情淡的时候，她摔了个跟头，“起来吧起来吧，那么多人看着呢，平地你也走不稳！”
被甩的时候，她摔了个跟头，“真想再给你丫一脚！”

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明星一块儿坐地铁，到了出站闸口，刘翔说：我不需要通过验票也能过去。说完，跨栏过去了。
姚明说：我也不需要验票。说完，抬腿跨过去了。
潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。
韩寒老老实实拿着票正要过去，方舟子一把拽住他：“你怎么证明这票是你的？”

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看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

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“方才在卷子上看到一道数学题，出法极是诡异，私心想着若是这题让你来做，定可增加公式熟练度，对你的数学必是极好的。”
“说人话！”
“我这道题不会做。。。。。”

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“方才与室友小白畅聊平日点滴，私心想着若是每日都能有如此闲暇，那对于平日难得休憩的本宫，定是极好的。”
“说人话！”
“我不想上课。”

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问：“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”
答：“你口味重。”


问：知道为什么假日那么短暂么？
答：因为假日没有上午。
问：知道为什么开学后那么漫长么？
答：因为它不仅有上午还有早上！！

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推理：
1.曹操抓了关羽，对其很好 -> 2.关羽带刘备老婆去曹营 -> 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 -> 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 -> 5.刘备见了阿斗就想摔死他 -> 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。
由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。

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失败是成功的母亲？

有些人是亲娘，有些人的是后妈！

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工作学习八小时之外的时间怎么用，决定你的个人价值

一个月挣3000元比一个挣30000元的人还忙！这样真的对吗？

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20岁要明白的道理，30岁要明白的道理，40岁还要明白的道理

只是明白有意义吗？

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退一步海阔天空

退可以，看看后边是不是有路可退！

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爱笑的人不会运气太差

嗯！可能运气也不会太好！

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不经历风雨，怎会有彩虹

晴天就行了，彩虹没有意义，不如阳光实在！

有时候不要光听别人说，书上说，多想想自己！

生活就是这个样子，生活只与你有关，别让自己太难过！也别太难为自己！

看似很有道理的话，不一定有道理，明白自己的永远是自己！

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有一次在车上，一个小朋友问我：“阿姨你也打游戏吗？”我一听，阿姨？



但我这个人就是涵养比较好，我劝自己要忍住



我笑嘻嘻地跟他说：我弟弟跟你一样大，你应该叫我什么？

他终于恍然大悟：那阿姨，你弟弟也打游戏吗？

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有一次，一个小女孩问我，“阿姨，你家Wi-Fi是哪个呀～”我笑着指给她，她又问：“那阿姨，密码是多少呀～”，我说：“哎呀，阿姨岁数大了，阿姨想不起来了。”

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十几岁的孩子不懂事叫叫也就忍了，你一个二十多岁的人再这样，就有点说不过去了吧，记得有一次在健身房，一个20出头的促销员叫我阿姨，exm??我比你大不了几岁OK？，我笑笑，一秒钟老阿姨附体，“小伙子今年20几了？工资多少，有房了吗？有对象没有啊？”至今忘不了那个促销员惊恐的眼神

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还有一次在大街上一个小伙问路，问完对我说了声，“谢谢阿姨”，我也不甘示弱，微笑着回了他一声

“不客气叔叔”

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我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困于宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：“一個字——該！”，老三也不示弱：“兩個字——活該！”老五接下去：“三個字——真活該！”最后老七惡狠狠地沖我大喊：“四個字——請看下集！

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老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”
“我給你一張收據。”

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甲：“我剛應征到一分新工作，我下面有三十幾個人。”
乙：“恭喜你！那你是應征經理了？”
甲：“不，我負責管理及打掃墓園。”

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一名男子趴在一座墓碑前,哀傷的痛哭道：“你為什么要那么早死呢？你如果還活著那該有多好？”路人看了，不忍地問：“[別傷心了，去世是你的父親或兄弟嗎？”“都不是，他是我太太的前夫。”

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一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他：“你在偷這件大衣時，心里想過什么沒有？”
“想過。”小偷回答，“我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。”

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女演員甲向女演員乙吹噓自己名氣如何如何大：“我一登臺，觀眾一齊把嘴張開來了。”
沒想到乙立刻瞪大了眼睛說：“胡說！怎么會大家同時打呵欠？”

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電站外高掛著一塊告示牌，上面用紅筆大書：“嚴禁觸摸電線！五萬伏高壓，一觸即死，違者法辦！”

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牧師：上周的禮拜你為什么缺席？
農民：大人，我認為，與其在膜拜上帝時想著牲口棚里的干草，還不如躺在干草垛上的時候想想上帝呢

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畫家努力集中精神作畫，但終究無法抵擋模特兒的魅力。他扔下調色盤，一把抱住模特兒就親。模特特兒把他推開，“也許你其他的模特兒會讓你親，”她說道。
“我從來沒有想要親過我其他的模特兒！”畫家發誓。
“真的？”她口氣軟下來，“你用過幾個模特兒？”
“四個，”他答道，“一個水罐，二個蘋果，還有一個花瓶。”

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75年，村文藝宣傳隊演出〈白毛女〉。輪到喜兒出場時，該演員突然內急，請假后乃去。臺下久不見喜兒出場，開始騷動。村支書遂走上前臺解釋曰：貧下中農同志們，貧下中農同志們！請大家稍等片刻，稍等片刻！喜兒屙尿去了，馬上就回！

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有兩個不同國家的人見面了，就吹噓自己國家的橋高。
甲：我們國家的那座橋很高，假如有人想自殺，從橋上跳下需要十幾分鐘的時間才掉到河里淹死。
乙：我們國家的那座橋高，假如有人想自殺，從橋上跳下那么他不是掉到水里淹死的，而是在半空中餓死的

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有個朋友應邀參加高爾夫四人對抗賽。
“抱歉，”這位朋友說，“我太太不喜歡我打高爾夫。”
“何必怕她？”另一位球友取笑他，“你是個男人，還是一只老鼠？”
“我是男人，”這位朋友說，“但是我的太太怕的是老鼠。”

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法官：被告，您干的這件事簡直令我們不能相信，您怎么在80歲高齡的時候，想起偷汽車的事來？你為什么在這種年齡去偷別人的汽車呢？
被告：法官先生，您當然無從了解，在我年輕的那個時候還沒有汽車呀！