★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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去女友家，闲着没事，看岳父大人的收藏品，发现一个古香古色的木屋摆件，这个摆件也挺奇特，底部竟然有个隐蔽的鲁班锁，我由于以前研究过这种带玄机的摆件，便拿下来想表现下。当我打开木屋后，一张银行卡突然掉了出来。丈母娘已经和老丈人打起来了，我该怎么办？我和女友的婚事是不是要黄了？

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医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？医生：我什么时候化验啦？病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！医生：.......尼玛，那是我的喝水杯......

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近小店卖健康锅，凡是到场的人，听完保健锅宣传课都能领一个塑料盆。听到这个消息，我奶奶把全家都动员去听课。人还真多，每个人脸上洋溢着对健康锅知识（塑料盆）的渴望……听完两小时课，开始发盆，后来盆不够了改发剪刀，然后我们一家六口，每人攥着一把剪刀，杀 气腾腾的回家了……

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乞丐捡到一个钱包，里面有一千美元，并打算追上去还给路人，这一幕刚好被路过的警察看到。路人接过钱包，对警察说：我里面应该有两千美元的。警察拿着钱包看了看递给了乞丐，并对路人说：对不起，钱包不是你的！

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跟老妈去一个远房亲戚家，亲戚家养了好三四条狗，我跟我妈都是第一次来，狗狗居然不叫还一直对着我摇尾巴，我说：“这些狗真通人性，居然知道咱们是亲戚。”亲戚说：“平时不这样的，陌生人来了都会叫个不停的。”我妈看看我说“估计他们从你身上闻到了同类的味道……”

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一天一男的来相亲。女："你有房吗？" 男的拿出了一份房产证。女："你有车吗？" 男的拿出了驾驶证。女："你要是有飞机的话就更好了"
男的拿出了一张飞机驾驶证。女："哇！好厉害，那你会开火车吗？"
男的拿出了一张火车驾驶证。女："我太爱你了，你是干什么工作的啊？"男："我是专业办假证的……

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一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累，你在下面一动不动，连配合都不配合一下，将来肚子里没东西，可别怪老师不行！”

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去女友那里，晚餐时她给我烧了我最爱吃的鸡腿，在我啃得有滋有味的时候她对我说:“留下过夜吧。”我连忙摇头，女友生气的说道：“我都不怕你怕什么?”“我怕过夜了会馊。”我啃着手里的鸡腿回答道。

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小时候，家里养条狗，既听话又聪明，只要我往出扔东西，它都会乖乖地给我叼回来。有一年过年，我在院子里放鞭炮，我点着一个鞭炮扔出去就往屋里跑，结果这二货叼着鞭炮就跟着我进屋了，鞭炮直接在屋里响了，把老妈吓的直接把手里端着的饺子扔地上了。当然了，我也被狠狠地揍了一顿，那是我过的最疼的一年……

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昨天晚上，把老婆惹生气了。为了讨好老婆，我就给她唱歌。唱得正起劲呢，隔壁大爷过来敲门，我开门后，大爷十分关切地问：“小王啊，家里出什么事儿了吗？怎么听你哭的那么悲惨啊？”

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昨天终于约到女神了，陪她逛了一天的街，大包小包买了很多东西，晚上吃了西餐，本想带她开房，她又要去看电影……看完电影，已经很晚了，我们漫步在桥头，她用期待的眼光看着我……我双手提着东西，说:“我鞋带开了，你帮我系上吧。” 她弯下腰，正想系鞋带，我一个转身，一脚把她踹河里了……钱都花完了，要你这败家娘们有什么用！

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[b一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获“最诚实地产商”。哈哈！]

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小时候有一次和爸妈上街，他们一左一右牵着我。有一次，不记得是为了什么事，走着走着他们就吵起来了。在路过一个电线杆的时候，他们一人走了一边，只顾着争吵，完全忘了手里还牵着我……

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安静的公交车上，突然传来一阵怪异的手机铃声，是一个男人的呐喊声：“我是傻子，我是大傻子，我是平胸小气大傻子……”铃声持续了很久，最后是一个女的一脸懵圈的从包里掏出手机，接完电话后满脸杀气：“特么的，我要赶回家杀了我老公这混蛋。”

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我家邻居有位小姑娘，特别机灵，有次吃完饭去她家玩，她把我拉进房间，又是吃的，又是喝的伺候着，然后问：“我美么？”差点呛着，我无意的说：“美，怎么看都美。”然后她说，“给你个替美女做事的机会”，然后把她的数学试卷拿了出来……

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晚上刚下火车，一帮人围上来问我需不需要住店。其中有一位大爷笑着对我说：“小伙子住店吗？我们家服务很好的！”我问：“一晚上多少钱啊？干净吗？”大爷眉飞色舞地说：“干净，干净，都带健康证的！”听得我一脸懵逼……

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一妹子打电话，是卖保险的，声音很甜。我果断地说：“给我来三份！”妹子高兴地说：“先生能留下您的住址吗？咱们面谈。”我提高嗓音道：“老板三份烤冷面，两份加辣，一份不加辣！”

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早上，老妈问我：“今年初几上班啊？”我伸伸懒腰说：“初六就得走。” 老妈顿时急了：“怎么这么着急啊？在家多待几天吧！” 听到这话，我心里感到热乎乎的，老妈这是舍不得我走啊。这时，老妈接着又说：“怎么着也得把年三十的剩饭剩菜，吃完了再走啊！”

Elena@

superok 发表于 2017-08-27 15:57
媳妇：“老公，你知道吗，水果的营养都在皮上，营养学家研究表明，水果皮中含有85％的纤维素，还富含人体

宠妻的回答应该是这样的''有营养的香蕉皮你吃，里边没营养的我吃了''

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Elena@ 发表于 2023-10-12 04:06
宠妻的回答应该是这样的''有营养的香蕉皮你吃，里边没营养的我吃了''

一位看了《老公语录》第一集的读者来问老婆，“爱情是怎样的？”

“甜的，像冰淇淋，凉的，像水果，酸的，像蜂蜜，粘腻的，像糖精，缺乏营养……”

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小明赶紧跑到办公室对老师说：老师，我下午要做手术，请假一天。

”老师担心地问：“怎么了？

小明小心翼翼地说：大量去除人体无用的多余脂肪。

师：说人类语言。

小明：我想理发。

师曰：滚！

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一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

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一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，也不理人。到了第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们别管我，我只是去看下送外卖的来了没。”

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通过搜索微信附近的人，我找到了一个南方的妹子。妹子说话很温柔，聊了几天感觉是我的菜，就对妹子表白了。妹子说：想追我可以，但我这个人只对诚实的男孩子有好感。这天晚上，她给我发信息问：在干嘛？我说：在看手机！她又说：我刚下班还没吃饭，饿死了，你吃饭了吗？我：吃过了，吃的很饱！然后，她再没理过我！

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朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”另一个狠了狠心说：“报警！”

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一男喝醉酒，第二天醒来发现自己在地板上睡，便问老婆：我怎么会在地板上睡呢？难道掉床了？老婆说：还不是因为你打呼噜。“打呼噜跟掉床有什么关系呢？难道是声带振动把我震下来了，哎呀，这一身除了头发不疼哪都疼。”老婆哈哈一笑：“你打呼噜我就踹你，不然你以为你怎么会在地上睡？”

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朋友来我家玩，作为一个学中医的，我跟好朋友讲了中医的理论：“哥，你知道吗，它叫上官穴，是的，就在脸上，经常挤压，可缓解和治疗头痛、面痛、耳鸣和耳聋。我妻子经常帮我打印。暖和爽快。”好哥们：“别那么执着，老婆打你一巴掌，那是中医治疗！”

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一天早晨我起晚了，赶到单位肯定迟到，我忙给领导发短信：您不是说要去总公司取资料嘛？我去吧！领导回复：“今天怎么了？小刘小王小东还有你都要求去。”我看了忙又发了一条：“资料重要，应该多人护送！”

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某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”

护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

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医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”

医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”

小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”