★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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刚退伍的时候，身体素质好。一次，战友小聚，惹了当地小混混头子。打翻对方几个之后，无奈对方人多。转身就跑。悲催的是，我跑进一个死胡同，后有追兵，前有高墙。无奈，一咬牙，助跑，两脚蹬墙，爬上墙头。看着后面的追兵。露出傲视的笑容……我没想到的是，院子里的主人以为来贼。拿着长杆把我捅了下去。

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楼下电梯里，看到一个大妈拽着小伙子不放，问其原因，那哥们一脸委屈：“刚进电梯想起好像没锁车，赶紧出去看看，我着急不小心放了个屁而已”。大妈怒道：“你在外面喊等等，我好心按着开门键等你，你特么进来放个屁就走？”…

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老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

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吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。

老板说：“用钱买酒，谁都能办到。不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”

过了一会儿，仆人提着空瓶回来了，不慌不忙地说：“能从空瓶里喝到酒，才是真正有能耐的人。

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老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？
老公：在家呢！
老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！
老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。
老婆：其实我在枕头下放的是10块。

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昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。
又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。
还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。
最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。
忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？
这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局......
最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！
最后，她赢了......
于是，她愉快的去洗衣服做饭去了。

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有一个学理工的男生到女友家见家长，一进门外面就下起了大雨。女友妈妈抱怨女友的爸爸出门买菜不带伞。理工男生听了连忙拿起门口的伞往外冲，女友也要和他一起去。
理工男生拦住女友：“这雨太大，我一个人去接就行了。”女友问：“你又没见过我爸爸，怎么接？”理工男生思索了一下，说：“没问题，通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”

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今天下班时，保洁阿姨依然很辛苦地在加班，于是同事买了一份快餐给保洁阿姨。保洁阿姨很感激，刚好保洁阿姨的女儿来接保洁阿姨下班，保洁阿姨问同事：“你是不是单身？你喜不喜欢我女儿？”突如其来的惊喜，让我同事有点不知所措。同事：“我单身，对你女儿感觉挺好。”保洁阿姨：“丫头！还不赶紧叫爸爸！”

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我早上坐地铁，因为太多人，有两个中年男人发生了点摩擦，便演变成了争吵，其中一个特别嚣张，最后演变成他俩的隔空对骂，一个说，“你过来呀，有能耐你过来？”另一个说“我不过去，有能耐你过来？”我就在他们中间的那堆人群里，猜想到底谁能先过去？

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有一个年轻人开车下高速，交警过来，拦住了他，随后敬礼：“您好，你中奖了，您是经过这条新修高速的第一万名司机，按照规定，奖励五千块钱。”记者过来采访：“您好，得到这笔钱肯定很高兴，那么您回去打算用这钱干什么?”年轻人说：“我想先去考个驾照。

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有一同学,因感冒去某校医院看病.医生仔细给他查了一番,说:"你这是盲肠发炎,要马上住院治疗.""医生,请您再查一...""你是医生还是我是医生?""您是您是,可我的盲肠上次感冒就切掉了!"

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医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”

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老婆在家包饺子，邀请闺密来吃。等饺子煮好，老公热情地帮闺密盛了一碗，还殷勤地问她要不要醋，闺密笑着点点头。

接着，老公又问老婆要不要醋，只见老婆把嘴一撇，故意說道：“我已经吃过了……”

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这天，女儿对妈妈说：“妈妈，我有男朋友了，以后就相当于有一个银行啦！”

妈妈撇撇嘴道：“那银行的钱可不是随便花的，到期了你可要连本带息还。”

女儿问：“什么时候到期呢？”

妈妈说：“结婚以后。”

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小林花了一个月的生活费买了一堆蜡烛，在女生宿舍楼下摆了一个女生的名字，大声向她告白，可是被拒绝了。

小林痛苦了几十秒后，迅速用蜡烛摆了另一个女生的名字，又开始表白，这次居然成功了！

大家问那女生为什么答应小林，她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！”

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早上坐公交上班，到站上来一妹子，人太多没地扶，车一起步妹子没站稳一把抓住了我的胳膊，等她站稳了我的胳膊上也挠出了几道血印，妹子忙说对不起。我说，我倒是没关系，怕回家不好和女朋友交代啊。妹子看着我沉默了片刻说：妹子我今年25，在一外企做行政助理，月薪8000，在附近自己住一居室，24小时热水，能洗澡做饭………，实在不行…您就不用和她交代了吧？我……

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我老去一家餐馆吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得好看的靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。这尼玛……

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小姨和做茶艺师的朋友去逛街，走在一家大厦路边的舞台前，突然被舞台上扔出的小盒子砸到！还没弄清楚怎么回事，就被上面的主持人叫到台上，说道：“恭喜你，这位女士，你中奖了，一百九十平房子一套，奔驰小轿车一辆，现金五十万，金项链20条……”小姨当时心想，我去，这不是在做梦吧！主持人指着旁边一男的，说道：“但激活这个奖项的条件是你必须嫁给他……”小姨一看，卧槽！这不是上午莫名其妙向小姨表白被小姨拒绝那男的吗！想了想，最后还是说了声，什么时候领结婚证阿！

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有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

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昨天给我一朋友打电话借钱。我问：你在哪呢？他说：我在给我亲戚打款呢！我急忙说：正好，先借点给我急用，你在哪个银行，我去找你。他淡定的说：我在给老家上坟呢，你要来么？

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总是很随和的人，发起火来最可怕。 总是很强悍的人，流起泪来最虐心。总是很理性的人，偶尔一次犯傻，瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人，突然放下矜持，最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人，严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人，拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人，TMD一直都很缺钱。

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小区门前有乘凉的祖孙二人，小孙子指着街对面的公安局问：奶奶奶奶，警察叔叔门前那俩石狮子为什么一个是张嘴的一个是闭嘴的?我正担心老太太回答不出来的时候，就听她严肃地说：那就是告诉大伙儿，去了警察局，你该说的说，不该说的别说!

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都说喝酒壮怂人胆。我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快的答应了。激动的他，备好鲜花蜡烛，第二天晚上去正式表白，无比浪漫之下，女神留下感动的泪水，说了句：对不起，我昨天晚上喝多了！

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菜点多了，跟服务员说：“看看酸菜鱼做了没？没做就不要了。”服务员满脸微笑说：“好的，我看看做没做。”她拿着耳麦：“16号桌酸菜鱼做了没？好的知道了。”放下耳麦：“不好意思已经做好了，不能退了。”我笑说：“好吧那就不退了。”过了一会儿服务员又满脸通红回来了：“你没点酸菜鱼啊。

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同事在办公室接待应聘者，拿著那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接著狂笑不止……

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把喝醉的女神送到酒店房间，看着沉睡的她，我突然产生了一种想吻她的冲动，于是慢慢低下了头，猛然我意识到不能趁人之危，连忙把头扭了过去。但是又无法把持自己。在我犹豫十来次之后再次低下头准备吻她时，她突然睁开了眼抬手就给了我一巴掌：“你丫瞎了？老娘嘴都撅抽筋了，你看不到吗？”

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菜市场，一大妈在买白菜，讲完价就开始剥白菜叶，剥了几层下来，小菜贩不乐意了：“大妈，你这样买菜我能赚什么啊？”大妈理直气壮地说：“这外面的白菜叶不能吃还不能剥掉啊，赶紧称下！”大妈付款后，又拽了个塑料袋开始装刚才剥掉的白菜叶，嘴里还嘟囔着：“多装点回家喂猪！”旁边小孩听见了笑着说：“奶奶别逗了，咱城里哪来的猪啊？你还不是回家洗洗又炒了给我们吃！”

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昨晚爸妈吵架了，房间里动静特别大，两口子因为一点小事就要吵架，而且吵的非常凶 ，我妈说：“离婚！”我爸马上就同意。我妈扭头对我说：“一点半叫我起来去离婚。”吵完他们就去睡觉。等到一点半我去叫她，结果挨了一顿打。

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隔壁的王大爷在树底下乘凉，几位记者跑过来采访他：大爷，您对大街上那些穿着暴露，漏大白腿的女生怎么看？大爷摇了摇手里的扇子笑着道：目不转睛的看呗！

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收破烂。在一个风景挺好的小区遇到个美女，她家装修房子，外边都是破纸盒子找我收破烂。称了称多少斤。她问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，她说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵B的时候她给我五十块钱就走。留下我一脸懵b ，头一次遇到这样的人