★★★ [ 笑林段子 ] ★★★ 说出来你们可能不相信，今天和一只苍蝇杠上......

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同事：老婆像鸡蛋，刚开始接触时，有点冰冷生硬！进一步接触，会发现老婆很纯洁！再进一步接触，就只剩下黄了。

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我：那喝酒的时候呢？同事：喝酒的时候一定要表现的比他喝的少，这样才能显示出他的酒量好。

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老婆平时对我的称呼都是“你”，使力气活时变成了“老公”，买衣服后就变成了“亲爱的”，吵架后变成了“SB”。勾引我时变成了“大爷，来玩会啊”。

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天碰到多年未见的损友，我问他：你现在年薪多少？损友：一百万吧！这只是基本工资。我：你现在干啥呢？这么牛？损友：做梦呢！

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损友一直在外打工，今天回家陪老婆了。我问：你怎么不奋斗了？损友：宝宝赚了那么多钱老婆都跟别人了，我还奋斗个啥！

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军训点名，教官没念到我，却说：“XXX又没来。”
我觉得他可能是瞎，就大声讲：“教官，你漏点了！”
教官一惊，赶紧用双手护住自己的胸部。

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这几天在减肥，没怎么吃东西！肚子饿饿前胸贴后背！
办公室里有一个妹子怀孕七个月了还在上班！ 我趴在桌子上有气无力的对她说
“你不能别走来走去的在我面前晃啊？”
她一脸茫然的问我为什么？
我无奈的解释
“你现在浑身奶香四溢的，走来走去我闻着口水都要流出来了！”

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女朋友操作失误把我电脑里资料弄没了。我下班回来对我各种讨好各种陪小心。
我有心逗逗她：“走开，我不吃这套！”
她嫣然一笑，转身从抽屉里拿出一个没用过的套 套：“官人，那你吃不吃这套？”
我心领神会，一把搂住她：“吃吃吃！”
这货立马把套 套塞到了我嘴里……

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下午买了件黑白方格的上衣！回来试给老公看！老公瞅了半天没说话，我急了就问：怎么样嘛！
不好看，我就去给换了啊！
老公翻了个大白眼说道：在我看你的这几分钟里，我已经在你身上下了一盘五子棋了……

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刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”我。。。

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中午和朋友去鬼屋玩，当我们快走到出口的时候，从后面爬出一个鬼，用很恐怖的声音说：“别走…”
这时一起的朋友说：“不走你TM管饭呀！”
然后就听到后面好多鬼笑抽了…

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买了瓶老干妈，盖子太紧怎么都打不开。宿舍女汉子大吼一声：“我来！”
只见她憋足一鼓劲，青筋暴露，脸色发红，用尽全身力气，使劲一搏，只听见“嘭”的一声，我特崇拜她。
她却难为情地说：“是我放了一个屁！”

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我们公司有两个姓王的，年龄大点的那个是经理另一个是业务员。
有一次这个王经理叫业务员谈点事：小王，你过来一下。
业务员屁颠屁颠跑过去：大王，有何指示……
整个办公室笑倒一片

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“你真是一个念旧情的人，分手了这么久，竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”

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病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“我们都是暗中观察。”

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为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里，你先救谁”的问题？
因为女的会一巴掌扇过去，然后说：“你敢咒我爸掉河里？”

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当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

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经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

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瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看。
那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看。

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坐了一晚上火车硬座。我去厕所经过吸烟区，刚打个哈欠伸个懒腰，伸出的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正欲发火，掉头一看我特么……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。。。

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上学时跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。 毕业十年后全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“分别十年，你一点没变，还是这么漂亮！” 她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会顶到我了！”

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在老姐家小住，有天倒开水的时候顺手倒进老姐的花盆里了，倒完才反应过来这是开水！心里想千万不要让老姐知道。第二天老姐问我:“我的花死了是不是你拿开水浇的？”我心里一惊:“你怎么知道？”老姐来了句:“你都发朋友圈了我能不知道吗？”我:“……

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今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！

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在超市闲逛，准备给儿子买玩具，听到了旁边一对夫妻的对话： 男：老婆，这个遥控飞机挺好的，买回去给儿子玩吧!” 女：闭嘴!” 男：买一个吧，小孩子玩这个挺好的～!” 女：滚!儿子才三个月!玩毛线啊!哪次买回去不都是你玩!”

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一天女儿问我，什么是爱情，我说： “爱情啊，就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”女儿又问，那什么是亲情呢，我说，“亲情就是你的妈妈绝不会让你嫁给一个什么都没有的人。”女儿又问妈妈，什么是爱情，妈妈说，“爱情啊，就是爸爸现在什么都有了，依然爱着妈妈。”女儿又问什么是亲情，妈妈说，“亲情啊，就是爸爸绝不会让你嫁给一个什么都有却不爱你的人。”

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一次坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓！”车上的人都望我。偶紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的！”随即所有人都望向女孩。我正佩服自己的机智时，他男朋友出场了

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军训，军姿站了半个小时，教官说道：“我问你们一句歇后语，能答上的人可以休息半个小时；胸罩。”见没人回答我憋红着脸说道：“扣肉。”然后同学们羡慕的看着我在阴凉处休息。

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一老师上课迟到，一进教室便自我检讨：“对不起，同学们，我的电动车坏了，所以迟到了，没有资格接受你们的起立敬礼，今天就免了。”同学们大为感动，都说：“有资格，有资格”班长马上起立高呼：“起立，敬礼”同学们齐声高喊：“老师好”声势惊天动地，老师沮丧地说：“完了，这下校长又晓得我迟到啦。”

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天一二货同事抓到一只耗子，闲的无聊，就用一根绳子把耗子栓住，没事的时候就在公司溜耗子玩！结果一不小心就被领导看见了，同事当时心想坏了，以为领导要开始骂他！ 没想到，令人没想到的是！领导竟然也是一个二货，然后两人一起溜着耗子在公司吓女同事！我勒个去！全公司美女的尖叫声啊！遇到个二货老板，真是伤不起啊！

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今天老婆打儿子，过后儿子哭着来找我，我告诉儿子，你妈也是为了你好，为了你长大有出息。儿子说：真的是为了我长大有出息？你看看她用的力度，武器，好像就没想过我长大的事吧！